насрано 55 раз:
[0][1]

Капитан Очевидность подкрался незаметно

догадывался.

В новосвалном эписе описан случай эпоса когда Одинодинянская война скриншотов автозамены не заменила самолёт на поезд а могла привести к идее парохода для прохода лома сквозь унитазы разогнанные колайдором через катализаторы времени и пробования загнать лом в чёрныё дыры мокрой от слез пилотки пространства.

Однажды в американськом эпосе такая херня была.

В общем, в прасторах космаса Чужой жрал очередной экепаш звиздалъёта.
И тут ему тётко с огнемётом привиделась.
-ААА! - успел скозал Чужой и высосало ево в космас вместе с половинкай андронново робата.

Ну дальше он, карочи летит, обана! зимля сатмасферой и едой!
Ну он чиста притягиваеццо к земле, притягиваеццо, уже в атмасферу зашол, смотрит - летит самалъёот!
Хоп!, поймал он самолёта, и лезет ему в унитаз снаружи.
Скрипит, арёт по-своему, по-чюжому, в толчке.

Тут карочи Брюс Виллис летит такой в самалъоте. "Дай", думаед, "твёрдо помру!" И - в талчок понёссо! А там эта херь скрипит и вижжыт, собираетсо значед всех пожрать. Ну этот Виллис, карочи, лом берёт у Валуева - и мечед ево в ачько! Ну, не Валуеву канешно, а сортиру.

Карочи, насилу отбились от этова Чюжова. Так он и упал в озиро Лохнесс. С ломом во рту.

авторитет, вооружённый незарегистрированным призывным устройством, мстит за измену, кастрируя своих жертв незарегистрированным призывным устройством (видео). ломБезрукий герой советского союза продаёт какашки Ивана Семёныча. Общественность возмущена! ХЗ ктоСенсация! Алла Пугачева не платил за подъезде 15 лет.

а че нас несколько?

Я знаю.

А тут всегда так!
только придет ХЗ кто, как оказывается, что есть еще один ХЗ кто-оригинальный!

ояебу

каменты жгут!

А боцман сможет дать пизды Валуеву?

если боцман у себя на корабле - то полюбому даст пизды хоть Валуеву, хоть Калуеву, ибо это его корабль, и ещё в анус свой боцманский свисток вставит
и ломом подопрёт

а если боцман не даст пизды Валуеву бросившему лом в унитаз, то придёт Капитан и даст пизды боцману за то что тот не дал пизды Валуеву,
а потом Валуеву за то что тот бросил лом в унитаз,
а потом Лом вылезет из унитаза и скажет , Ебать копать Христофор Банифатьевич, такая петрушка получилась !

следующий пост будет про лом, брошенный в гальюн подводной лодки и опять же на полном ходу.

Вапшето реально - после проброски лома в гальюн воздушново судна и судно и лом становятся уже не те. Вот и ответ к задачке!
И ответ уже не тот. Тьфу, батва какая-то везде.


З.Ы. Да и ботва не та - осень пришол...

да и осень уже не тот пришол. вот раньше-то была осень — пушкинская! а щас? тьфу!

Я тут

А правильный ответ - бомбардировщик. Вот.

гетшеет

- Ура! Новый лом! - ликовал Штирлиц. Он бережно завернул его в свинцовую фольгу и без колебаний сунул в рентген на таможне. Таможенник вежливо, но настойчиво попросил сдать столь длинномерный предмет в багаж, но Штирлиц вежливо, но категорически воспротивился. После недолгих препираний лом ему отдали, с сомнением оглядев Штирлица с ног до головы. Оранжевая накидка и бритая голова сыграли свою роль, подчёркивая в нём монаха с металлическим посохом. Побрякушки на верхнем конце лома завершали картину.
В аэропорту к Штирлицу пристал какой-то дебил с какими-то вопросами, принимая его за учителя. Штирлиц откровенно над ним издевался, потчуя посохом и звеня побрякушками. Дебил, видимо, был клинический, потому что даже после лома не унимался.
После набора высоты Штирлиц, пытаясь не улыбаться и, тем более, не заржать в голос, ведь он всё-таки опытный разведчик, медленно прошёл по салону самолёта в туалет, аккуратно постукивая "посохом" по полу. Это требовало некоторого умения, но Штирлиц месяца два тренировался делать вид, что посох ничего не весит.
В туалете Штирлиц всё-таки не удержался и потихонечку посмеялся в кулак. Внимательно осмотрелся, размахнулся, насколько позволял покатый потолок фюзеляжа, и - что бы вы думали - кинул лом на полном ходу самолёта в унитаз.
Что за этим последовало - это неописуемо.
Продолжение следует, а физики поймут.

Блять! не туда видео кинул! Хотел в музыкальный псто!

После того, как Штирлиц доказал, что он не террорист, и что удостоверение у него настоящее, после того, как его отмыли в отделении транспортной милиции и замазали сопутствующие такому делу синяки и прочие повреждения, ему даже помогли купить билет на поезд и дали с собой немного денег под расписку. Штирлиц Молча улыбнулся и пошёл в строительный. У него было до поезда ещё два часа...

Нувыпронели, в вагон вошёл бритый монах с посохом и в оранжевой накидке, с бирюльками и что-то мыча себе под нос. Поскольку посох был весь обмотан всякой фигнёй, никто ничего не разглядел. А днём мягкого зеленоватого свечения никто не разглядит вообще, тем более из-под свинцовой фольги.
В общем, никто не ожидал, что в окна полетят осколки шпал, что переборки будут сноситься телами, что кровати с матрасами будут размазывать людей по стенам, что вагон, два раза перевернувшись, превратит содержимое в фарш.
...Поезд лежал весь, несколько раз прокрученный, в овраге. А посередине сорванных рельс торчал одинокий лом...

*на самом деле толчок выходит за пределы пути, лом нало кидать в дырку посреди сортира, но и она выходит точно на рельс*

с любимыми не расставайтезь! а то нечеловеческая сила, понимаэшь

А чо теги никто не реквестирует? Нишатол же!
Совсем обленились!

гетшеет

а есле поезт будед ехоть са скорсастью Светы то в гологе у йуных любителей ноуке вазникнед ачиридной школолопарадогз типа парадогз лома в сортире поезда на полном хаду

Водбэ ктонебуть саобщил в личку иле прямо в гологу увгну свалкосатруднегу Шынджы, чштобэ он смазал петли, заибал, спасибо, пажалусто, да, нет, наверное.

гетшеет

Я мог бы сообщить, чтоб Шын смазал петли зоебал, но я ничего не слышу!
Да мне и так нормально!

насрано 55 раз:
[0][1]