насрано 55 раз:
[0][1]

догадывался.

В новосвалном эписе описан случай эпоса когда Одинодинянская война скриншотов автозамены не заменила самолёт на поезд а могла привести к идее парохода для прохода лома сквозь унитазы разогнанные колайдором через катализаторы времени и пробования загнать лом в чёрныё дыры мокрой от слез пилотки пространства.

Однажды в американськом эпосе такая херня была.

В общем, в прасторах космаса Чужой жрал очередной экепаш звиздалъёта.
И тут ему тётко с огнемётом привиделась.
-ААА! - успел скозал Чужой и высосало ево в космас вместе с половинкай андронново робата.

Ну дальше он, карочи летит, обана! зимля сатмасферой и едой!
Ну он чиста притягиваеццо к земле, притягиваеццо, уже в атмасферу зашол, смотрит - летит самалъёот!
Хоп!, поймал он самолёта, и лезет ему в унитаз снаружи.
Скрипит, арёт по-своему, по-чюжому, в толчке.

Тут карочи Брюс Виллис летит такой в самалъоте. "Дай", думаед, "твёрдо помру!" И - в талчок понёссо! А там эта херь скрипит и вижжыт, собираетсо значед всех пожрать. Ну этот Виллис, карочи, лом берёт у Валуева - и мечед ево в ачько! Ну, не Валуеву канешно, а сортиру.

Карочи, насилу отбились от этова Чюжова. Так он и упал в озиро Лохнесс. С ломом во рту.

Внимание! Пьяный известный музыкант и Рената Литвинова спят вместе. ломПьяный продавец и Михаил Боярский грабят корованы. ХЗ ктоДушераздирающий репортаж! Андрей Малахов и Катя Гордон снесли яйцо.

а че нас несколько?

Я знаю.

А тут всегда так!
только придет ХЗ кто, как оказывается, что есть еще один ХЗ кто-оригинальный!

ояебу

каменты жгут!

А боцман сможет дать пизды Валуеву?

если боцман у себя на корабле - то полюбому даст пизды хоть Валуеву, хоть Калуеву, ибо это его корабль, и ещё в анус свой боцманский свисток вставит
и ломом подопрёт

а если боцман не даст пизды Валуеву бросившему лом в унитаз, то придёт Капитан и даст пизды боцману за то что тот не дал пизды Валуеву,
а потом Валуеву за то что тот бросил лом в унитаз,
а потом Лом вылезет из унитаза и скажет , Ебать копать Христофор Банифатьевич, такая петрушка получилась !

следующий пост будет про лом, брошенный в гальюн подводной лодки и опять же на полном ходу.

лом уже не тот.. :(((((((((

Вапшето реально - после проброски лома в гальюн воздушново судна и судно и лом становятся уже не те. Вот и ответ к задачке!
И ответ уже не тот. Тьфу, батва какая-то везде.


З.Ы. Да и ботва не та - осень пришол...

да и осень уже не тот пришол. вот раньше-то была осень — пушкинская! а щас? тьфу!

Я тут

А правильный ответ - бомбардировщик. Вот.

гетшеет

- Ура! Новый лом! - ликовал Штирлиц. Он бережно завернул его в свинцовую фольгу и без колебаний сунул в рентген на таможне. Таможенник вежливо, но настойчиво попросил сдать столь длинномерный предмет в багаж, но Штирлиц вежливо, но категорически воспротивился. После недолгих препираний лом ему отдали, с сомнением оглядев Штирлица с ног до головы. Оранжевая накидка и бритая голова сыграли свою роль, подчёркивая в нём монаха с металлическим посохом. Побрякушки на верхнем конце лома завершали картину.
В аэропорту к Штирлицу пристал какой-то дебил с какими-то вопросами, принимая его за учителя. Штирлиц откровенно над ним издевался, потчуя посохом и звеня побрякушками. Дебил, видимо, был клинический, потому что даже после лома не унимался.
После набора высоты Штирлиц, пытаясь не улыбаться и, тем более, не заржать в голос, ведь он всё-таки опытный разведчик, медленно прошёл по салону самолёта в туалет, аккуратно постукивая "посохом" по полу. Это требовало некоторого умения, но Штирлиц месяца два тренировался делать вид, что посох ничего не весит.
В туалете Штирлиц всё-таки не удержался и потихонечку посмеялся в кулак. Внимательно осмотрелся, размахнулся, насколько позволял покатый потолок фюзеляжа, и - что бы вы думали - кинул лом на полном ходу самолёта в унитаз.
Что за этим последовало - это неописуемо.
Продолжение следует, а физики поймут.

Блять! не туда видео кинул! Хотел в музыкальный псто!

После того, как Штирлиц доказал, что он не террорист, и что удостоверение у него настоящее, после того, как его отмыли в отделении транспортной милиции и замазали сопутствующие такому делу синяки и прочие повреждения, ему даже помогли купить билет на поезд и дали с собой немного денег под расписку. Штирлиц Молча улыбнулся и пошёл в строительный. У него было до поезда ещё два часа...

Нувыпронели, в вагон вошёл бритый монах с посохом и в оранжевой накидке, с бирюльками и что-то мыча себе под нос. Поскольку посох был весь обмотан всякой фигнёй, никто ничего не разглядел. А днём мягкого зеленоватого свечения никто не разглядит вообще, тем более из-под свинцовой фольги.
В общем, никто не ожидал, что в окна полетят осколки шпал, что переборки будут сноситься телами, что кровати с матрасами будут размазывать людей по стенам, что вагон, два раза перевернувшись, превратит содержимое в фарш.
...Поезд лежал весь, несколько раз прокрученный, в овраге. А посередине сорванных рельс торчал одинокий лом...

*на самом деле толчок выходит за пределы пути, лом нало кидать в дырку посреди сортира, но и она выходит точно на рельс*

с любимыми не расставайтезь! а то нечеловеческая сила, понимаэшь

А чо теги никто не реквестирует? Нишатол же!
Совсем обленились!

гетшеет

а есле поезт будед ехоть са скорсастью Светы то в гологе у йуных любителей ноуке вазникнед ачиридной школолопарадогз типа парадогз лома в сортире поезда на полном хаду

Водбэ ктонебуть саобщил в личку иле прямо в гологу увгну свалкосатруднегу Шынджы, чштобэ он смазал петли, заибал, спасибо, пажалусто, да, нет, наверное.

гетшеет

Я мог бы сообщить, чтоб Шын смазал петли зоебал, но я ничего не слышу!
Да мне и так нормально!

насрано 55 раз:
[0][1]