Сижу сейчас и читаю интересную статью про regexp'ы, рядом проходит девушка и спрашивает:"что это такое интерное читаешь?".

Отвечаю:"статью про регулярные выражения...".

Она: "про маты штоли?.."

PS
Я чуть со стула не грохнулся!

Обожаю чувака, который это пишет!!!
Заранее извиняюсь за ненормативную лексику и большой размер,
НО ЭТО КРУТО!!!

------------------------------------------------------------

(C) Хомяк

Матриксъ-три.

Сначала, чтобы рассказать предысторию, зрителю показывают Аниматрицу. Становится понятно, что роботы были хорошие, а люди плохие. А когда люди стали воевать, то раскаялись, но было уже поздно.

БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ: Эту серию надо смотреть сразу после второй, потому что это как бы была сначала одна серия.
ЗРИТЕЛЬ, недоверчиво: Ладно, мы пойдём в кинотеатр.

Сцена первая.
Корабль летает и кого-то ищет.
ЗЛОЙ БЕЛЫЙ КАПИТАН: Мы должны их найти, во чтобы то не стало!

На столе лежат НЕО и АГЕНТСМИТ.
ВРАЧ: У них что-то с башкой. Думаю, они всё-ещё в Матрице. Или сильно ударились.

В это время ГУГЕЛЬ звонит из Матрицы на корабль.
ГУГЕЛЬ: ПИФИЯ вас ждёт тчк больше сказать не могу зпт нет денег телефон тчк.

Сцена вторая.
Станция подземки. НЕО очухивается.
НЕО: Кто ты?
ДЕВЧУШКА: Я люблю кататься на паровозе и щенков. Мне нельзя рассказывать тебе, но я тебя люблю, поэтому скажу, что если ты хочешь отсюда выбраться, то лучше этого не хотеть, потому что всё равно у тебя ничего не получится...

Сцена третья.
ТРИНИТИ, МОРФЕУС и ГУГЕЛЬ приходит к ПИФИИ. Вместо ней сидит страшная чёрная старуха.
ТРИНИТИ: Ты кто?
ПИФИЯ: Я ПИФИЯ, просто в фильме было очень мало негров - всего полсотни, и чтобы режиссёров не упрекали в расизме, на эту философскую роль поставили меня.
ЗРИТЕЛЬ: Ни фига себе, негров им мало. Могли бы кого получше найти, Наоми Кемпбелл, например, или Бритни Спирс. А на роль МОРФЕУСА надо было Брюса Виллиса позвать.
Седует философский монолог. ЗРИТЕЛЬ грызёт семечки и сплёвывает на пол.
ПИФИЯ: Выбор это то, что нам будет, если мы будем верить в то что должны выбрать, если мы это не знаем.
МОРФЕУС: Я всегда это говорил!

Сцена чётвертая.
Опять подземка.
ДЕВЧУШКА: ...и вообще, какого хрена ты вылез из Матрицы, вот нам нормальным программам тут...
НЕО собирается заткнуть уши руками, но ДЕВЧУШКУ зовёт ИНДУС.
ИНДУС: Это моя дочь. Я работаю на МЕРОВИНГА чтобы её не стёрли с винчестера. Мне нельзя вам ничего говорить но я всё расскажу.
ИНДУС не смотря на красноречивые протесты всё время молчащей ЖЕНЫ и грызущего семечки ЗРИТЕЛЯ рассказывает, что отсюда выбраться можно только на метро, а в метро может пустить только ПРОВОДНИК, а ПРОВОДНИК работает на МЕРОВИНГА, а МЕРОВИНГ...
НЕО: Хватит, я понял!

Сцена пятая, незначительная.
МОРФЕУС, ТРИНИТИ и ГУГЕЛЬ преследуют БОМЖА. БОМЖ - это ПРОВОДНИК. Как и следовало ожидать, БОМЖ убегает.

Сцена шестая.
Опять метро.
ИНДУС продолжает толкать свой монолог, но вдруг смотрит на часы.
ИНДУС: Поезд опаздывает.
НЕО: Я не виноватый!
Приезжает поезд, выбегает БОМЖ.
БОМЖ: НЕО, я не пущу тебя, ты безбилетник!
НЕО: Зато я знаю кун-фу!
БОМЖ: А я в домике!
Сильно бьёт НЕО в живот. Непобедимый НЕО валяется на полу, поезд уезжает.

Сцена седьмая.
ТРИНИТИ, МОРФЕЙ и ГУГЕЛЬ приходят к МЕРОВИНГУ и дерутся с охраной. Уснувший зритель просыпается только к концу драки.
ЗРИТЕЛЬ: Мы эту драку уже видели в первой части!
ВАЧОВСКИ: Ну ведь круто же было!
МЕРОВИНГ сидит в окружении танцующей гопоты.
МЕРОВИНГ: <ругается не по-русски>, это опять вы, тупые амегикосы!
МОРФЕЙ: Пусть НЕО вернётся, а мы за это дадим тебе что попросишь.
МЕРОВИНГ толкает монолог, суть которого сводится к тому, что он - утончённый француз, а они - отбросы общества.
МЕРОВИНГ: Мне нужны глаза ПИФИИ. Это такой фганцузкий деликатес, вам как всегда, не понять, се тги муа!
ТРИНИТИ (выхватывая пушку у охранника): Нет, как она вслепую будет печенье печь?
За кадром ПИФИЯ прозревает в будущее и радуется.
МЕРОВИНГ возвращает НЕО.
МЕРОВИНГ: Опять они меня обманули!
Теперь о МЕРОВИНГЕ можно забыть.

Сцена восьмая.
ПИФИЯ и ДЕВЧУШКА пекут радиоактивное печенье. Входит НЕО.
ДЕВЧУШКА: Смотри-ка, вернулся!
ПИФИЯ: Не бери в голову, возьми в рот. На конфетку.
НЕО: Спасибо, я ещё с той пилюльки отойти не могу. Ешь сама свой варёный сахар.
Пифия толкает ещё один монолог, суть которого сводится к тому, что ПИФИЯ видит будущее, но если она расскажет, то всё изменится. ЗРИТЕЛЬ нервно курит.
ЗРИТЕЛЬ: Когда будет кун-фу?!
ПИФИЯ: Ты можешь делать то, что ты должен, иначе ты не можешь быть тем, кто ты есть.
НЕО: МОРФЕУС мне про это всегда говорил!

Сцена девятая.
АГЕНТСМИТЫ ловят ГУГЕЛЯ и ДЕВЧУШКУ. Самый главный АГЕНТСМИТ стоит перед ПИФИЕЙ.
АГЕНТСМИТ: МАМА!
ПИФИЯ: Иди в жопу, белая шваль!
АГЕНТСМИТ брызгая слюной произносит монолог, суть которого в том, что АГЕНТСМИТ крутой, а остальные - казлы. Из зала доносится храп.
АГЕНТСМИТ: Печенье хочет любви (всем смешно).
ПИФИЯ: Делай то, за чем пришёл, или ты не будешь тем, чем ты...
АГЕНТСМИТ вселяется в ПИФИЮ, не давая договорить монолог. В зале слышны одобрительные возгласы и снова храп.

Сцена десятая.
Корабли стыкуются. Выходит капитан НИОБИ.
НИОБИ: Вобще-то, моё имя читается как Наёби, но по-русски это звучит плохо.
МОРФЕУС: Ты жива.
НИОБИ: Я тебя всегда любила, но ты об этом узнаешь только перед моей смертью!
МОРФЕУС: Она меня любит, но я узнаю об этом только перед своей смертью!ВМЕСТЕ: Вот бы скорей сдохнуть!

Сцена десятая.
Совет Зиона. НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ докладывает совету.
НЕГР: Нам п#здец через два часа!
ЗРИТЕЛИ: Как? Ещё два часа ждать?

Сцена одинадцатая.
Все решают, что делать.
ЗЛОЙ БЕЛЫЙ КАПИТАН: Если мы полетим тут, то нас поймают, а если полетим тут - тоже поймают.
НИОБИ: Моя фамилия - Шумахер, я проведу вас по канализации!
НЕО: А я полечу в Город Машин и там по-геройски погибну.
МОРФЕУС: Ты должен это сделать ради нас!
ТРИНИТИ: Я полечу с тобой и тоже погибну.
В это время АГЕНТСМИТ просыпается и убивает ВРАЧА.

Сцена двенадцатая.
НЕО и ТРИНИТИ летят вдвоём. Где-то в бурдачке спрятался АГЕНТСМИТ.
ТРИНИТИ: Давай ты меня трахнешь перед смертью!
НЕО: Не царское это дело, в п#зде ковыряться!
ТРИНИТИ: Тогда пойду с двигателем поковыряюсь.
АГЕНТСМИТ: А вот и я!
Дерётся с ТРИНИТИ. Но тут кун-фу не работает, поэтому ТРИНИТИ вырывается и кричит. Вбегает НЕО с бластером.
АГЕНТСМИТ: Брось пушку, а то я перережу ей глотку.
ТРИНИТИ: А если бы мы трахались, ничего этого не было бы!
НЕО: Я умею кун-фу!
АГЕТСМИТ и НЕО дерутся. Кун-фу всё равно не работает, поэтому АГЕНТСМИТ тыкает высоковольтным проводом НЕО в глаза.
НЕО: Мозг не задет, теперь я громко вижу то, что ты слышишь!
АГЕНТСМИТ пытается прибить НЕО ломиком, но НЕО перехватывает ломик и красиво разбивает им черепушку АГЕНТСМИТУ.
ТРИНИТИ: Ты ослеп, но я тебя всё равно люблю.
ЗРИТЕЛЬ рыдает в умилении.

Сцена тринадцатая.
Доблестные защитники Зиона грузятся в боевые бронированные катафалки. На катафалках только пулемёты и ни одной ракеты, а выглядят они хоть и круто, но двигаются как динозавры из фильмов двадцатилетней давности.
ЗРИТЕЛЬ: А чего это тут никакой кабины нет? Их же всех можно легко застрелить?
ЯПОНСКИЙ НЕГР: Глупые роботы не догадаются!

Сцена четырнадцатая.
Корабль улетает от РОБОТОВ-ПАУКОВ.
МОРФЕЙ: НИОБИ, ты рулишь!?
НИОБИ: Да, я такая!

Сцена пятнадцатая.
ВАЧОВСКИЕ: Сейчас будет самая грандиозная сцена битвы в истории всего кино!!!
ЗРИТЕЛЬ просыпается.
С потолка падает БУР. Пехота в катафалках ждёт.
ЗРИТЕЛЬ: А если бы роботы кинули бы в дырку бомбу, то сразу бы победили!
Но бомба не падает, вместо этого вываливаются тысячи РОБОТОВ-ПАУКОВ.
РОБОТЫ-ПАУКИ: Мы очень глупые, но нас много. Поэтому мы тут полетаем, а вы нас постреляете, чтобы никто в обиде не остался.
Пехота так и делает. РОБОТЫ глупо летают, позволяя себя расстреливать. Защитники тоже не остаются в долгу, героически погибая от нехватки патронов. Вокруг всё рушится и темно. Бегают тётки с гранатомётом и стреляют в БУР.
ЗРИТЕЛЬ: А если бы такие гранатомёты поставили на катафалки, то было бы круче!
ВАЧОВСКИ: Заткнитесь и смотрите!

Сцена шеснадцатая, малозначительная.
Корабль, где НИОБИ и МОРФЕУС всё-таки засекли роботы. Они летят по канализации.
НИОБИ: Спокуха, прорвёмся!
МОРФЕУС: Б#Я!

Сцена семнадцатая.
Опять Зион.
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Корабль летит! У него есть пушка, которая уничтожит всех роботов!
ЗРИТЕЛЬ: Не понял? А почему нельзя было спрятать один такой корабль на Зионе, а потом шарахнуть из него?
ВАЧОВСКИ: Да заткнитесь, наконец, и смотрите давайте!!!
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Надо открыть ворота, иначе они врежутся.

Сцена восемнадцатая.
ЯПОНСКИЙ НЕГР отстреливается от РОБОТОВ-ПАУКОВ те ОГРОМНОЙ толпой летят на него, но в метре от катафалка разворачиваются и убегают, позволяя себя расстреливать. Патроны кончились, роботы порезали ЯПОНСКОМУ НЕГРУ лицо, но не разломали катафалк.
РЯДОВОЙ: Я заряжу патроны!
ЯПОНСКИЙ НЕГР: Поздно, я умираю. Вот моя тайна: я не НЕГР, я мазутом испачкался.
ЯПОНСКИЙ НЕГР умирает.
РЯДОВОЙ забирается в катафалк и идёт открывать ворота, потму что из центра управления они не открываются.
НИОБИ: Сейчас мы погибнем! МОРФЕУС, я тебя лю... Вот чёрт, они открыли ворота!
Корабль влетает внутрь шлюза, и применяет пушку. Дохлые РОБОТЫ падают на пол.
ФРИМЕНЫ радуются.
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Рано радуетесь.

Сцена девятнадцатая.
Слепой НЕО и ТРИНИТИ ведут корабль.
НЕО: Нам туда (показывает рукой).
ТРИНИТИ: Но ты же ничего не видишь!
НЕО: Тогда сама веди.
ТРИНИТИ поворачивает, куда сказал НЕО.
Вдруг из под обломков вылазит миллион роботов. НЕО напрягается и роботы взрываются. Тринити офигевает.
Но роботов слишком много, они облепляют корабль.
НЕО: Рули вверх!
ТРИНИТИ послушно рулит, поднимая корабль к облакам. Роботов убивает молнией, корабль поднимается выше облаков, и тринити первый раз видит Солнце.
ТРИНИТИ: Ни х#я себе!
Корабль повреждён молнией, двигатели отключились. В самый последний момент ТРИНИТИ заводит двигатель, но корабль врезается в стену.
ТРИНИТИ: Надо было пристёгиваться!
НЕО: Что с тобой?
Зрители видят ТРИНИТИ, которую проткнули резиновыми шлангами, взявшимися непонятно откуда.
ВАЧОВСКИ: Сейчас будет грустная сцена!
ТРИНИТИ толкает монолог, суть которого сводится к тому, что смерть рядом с любимым человеком как бы не считается.
ТРИНИТИ: Я умираю! Я умираю? Я умираю...
Пафосно умирает двадцать минут, и никак не умрёт.
НЕО: А я тебя поцелую...
Тринити сразу же умирает. Зритель промакивает слёзы платочком
В это время в Зионе:
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: У нас кончились патроны, будем биться врукопашную!

Сцена двадцатая.
НЕО идёт по Городу Машин. Из за леса, из за гор вылезает ЁЖИК.
НЕО: Давай поговорим как мужчина с мужчиной!
ЁЖИК: Валяй.
НЕО: Это всё АГЕНТСМИТ! Давай я его победю, а ты за это никого не убьёшь.
ЁЖИК: Валяй.
Подключает НЕО к матрице.
НЕО: Да у них тут выделенка!

В это время в Зионе:
МОРФЕУС: Роботы остановились. Это всё НЕО! Я вам говорил.

Сцена двадцать первая, практически последняя.
НЕО идёт по улице. Везде одни АГЕНТСМИТЫ и дождь.
АГЕНТСМИТ: Я всегда говорил, что ты казёл! Сдавайся!
НЕО: Фримены не сдаются!
НЕО и АГЕНТСМИТ мутузят друг друга.
Зритель откровенно зевает и смотрит на часы.
Вокруг всё взрывается и ломается, хотя ничего вроде не происходит.
ВАЧОВСКИ: Это из них сила так и прёт.
ЗРИТЕЛЬ: А по-моему вы китайских боевиков насмотрелись.
НЕО и АГЕНТСМИТ уже не приземляются, мутузя друг друга в воздухе. Наконец, НЕО повержен.
ЗРИТЕЛЬ: Так всегда бывает, что хорошего сначала побьют, а потом он сам всех побьёт.
ВАЧОВСКИ: Заткнитесь!
НЕО встаёт и как ни в чём не бывало мутузит АГЕНТСМИТА, последним ударом закатывая его в землю на глубину в километр.
ЗРИТЕЛЬ: Я же говорил!
Вдруг АГЕНТСМИТ всё-таки вылазит из ямы.
АГЕНТСМИТ: Я непобедим!
НЕО: Правильно, ты - не победим, а мы обязательно победим. Я сдаюсь!
АГЕНТСМИТ: Не понял?! Ты есть то, кем ты стал потому что ты верил в то, что ты должен быть! Вот чёрт, давай я тебя превращу, потом поговорим.
Превращает НЕО в АГЕНТСМИТА. В это время ЁЖИК подаёт НЕО 220 вольт в мозг, и все АГЕНТСМИТЫ друг за другом красиво и с воплями взрываются. Что стало с НЕО - непонятно, но ЁЖИК забирает его с собой.

Ещё одна последняя сцена.
РЯДОВОЙ: МАЗАФАКА! ВОЙНА КОНЧИЛАСЬ.
ФРИМЕНЫ радуются и целуются.
НИОБИ: МОРФЕУС, я так и не скажу, что я тебя люблю!
МОРФЕУС: Пошли лучше потрахаемся.

Сцена, наконец, самая последняя.
К ПИФИИ подходит АКАДЕМИК ПАВЛОВ.
ПАВЛОВ: Хрен с тобой. Пусть живут как хотят, надело мне всё. Должен же быть в конце концов конец, наконец, у этого фильма!
Все радуются, особенно ЗРИТЕЛЬ.
ДЕВЧУШКА: А НЕО вернётся?
ПИФИЯ: Это будет зависеть от того, сколько фильм соберёт в прокате.

ЗРИТЕЛЬ: Так понимаю, деньги мне не вернут...
ВАЧОВСКИ: Надеемся, над дадут "Оскар".

Конец.

пиво -

Российский рынок футбольных трансферов

Магазин. Внутри толчея, давка, первым в очереди Андрей Владимирыч, в лисьей шубе. Поверх шубы красно-белый галстук. Сзади Юрий Палыч. Поглядывает на всех свысока. Дальше два Гжебика, Петрогжебик и просто Гжебик. Улыбаются и показывают друг другу под прилавком дули. За ними Олег Иваныч. Следом остальные. Тишина.
Червиченко (надувает щщщщщёки, пыхтит):
- Ну чё, бля? Показывай, чё подороже.
Продавец:
- Слишком дорогих нету, были двое отечественных, так они и до прилавка не дошли. Со склада забрали. Бронь. А с импортными поставщики подводят. Есть Жирков. Перспективный.
- Жирков, говоришь? Это хто? Левый край? Скока? Заверни. - хлопает по карманам - Блять, опять кошелёк дома забыл".
Сёмин (ехидно):
- У себя или у Анюты?
Червиченко:
- У Лекуха. В карты вчера дулись. На контракт рекламный. Вроде забирал барсетку-то, а куда сунул - не помню.
Сёмин:
- Ну и пошёл в задницу, только место занимаешь в очереди, мне фишку перебиваешь, а не берёшь нихера, боров чёртов. Животновод, блин.
Червиченко:
- Ты на кого вякаешь, мурло? На девятикратного вякаешь? Я тебе щас очко наизнанку выверну.
Сёмин:
- Своё сначала на место заправь. И считай что допиздился, играть будешь в Луже. А Филатов дурак, када в президенты РФПЛ собирался, хотел из-за него вышку расширять.
Червиченко:
- Срал я на вышку вашу. Я на всех срал. Я свою вышку скоро куплю. Ты када первый лимон заработал? Вот и заткнись - Роется в карманах. - Лана, #@*%! с ним, с Жирковым, завтра куплю. А вон тот, в углу, почём?
- Десять тыщь.
- Чё-то он несвежий какой-то, пыльный, да и почернел весь.
- Дык за тонну десять. А товар что надо, просто расподажа у нас, закрываемся скоро.
- А-а-а, понятно. Мне две тонны взвесь, вон того, килограмм на сто, обязательно, мелочь у меня где-то валялась вроде. - суёт руку в карман, но растопыренные пальцы не лезут. - Эта, а можно товар сегодня, а бабки завтра?
- Да чёрт с тобой, забирай, а то каждый день три места в очереди занимаешь, только толкотню создаёшь. А негра в центнер дарю, как оптовику. Мы его кормить заипались ужЕ.
- Пока. - поворачивается к охране. - Это стадо до Тарасовки конвоируйте. Тока смотрите, штоб не сбежали или не передохли по дороге. Вот витаминчики, дадите им если что. А то я двоих таких отправил в тот год без провожатых, так один по дороге сбежал, а второй в кусте смородины заблудится умудрился. Бусы делал, и потерялся. Шас в Воронеже.
Уходит.
Сёмин продавцу:
- Чё-то дороговат Жирков-то? Поглядеть бы на него недельку. Мож брак какой. А в рассрочку нельзя? А то взяли мы пару лет назад такого. Вроде импортный, а не смазанный весь. Пришлось выкинуть. Так он настолько кривой оказался, что назад вернулся. Бумеранг африканский, блин.
- Гражданин, не ипите мозги, будете брать - берите, а нет - не создавайте очередь. Без вас охотники найдутся.
Сзади слышится возня:
Оба Гжебика хором:
- Берём.
Петрогжебик:
- Ты кто такой?
Гжебик:
- А ты кто такой? - слышатся визги, чешская матершина, звон разбитого прилавка и клубок Гжебиков катается в пыли, награждая друг дружку тумаками. - Ах ты сволочь, дома от тебя покоя не было, и здесь выйопываешься.
- Чтоб ты понимал в российском тренерстве, чурка нерусская. Мои твоих в том году вот так. А потОм вот так. - возня возобновляется с новой силой. Войдя в раж Гжебики сшибают с ног чешущего репу Сёмина.
Сёмин:
- Йоп вашу мать, лимита чёртова, вести себя не умеют, а лезут в приличное общество. Чемпиона по игре чуть не уронили.
Петрогжебик, вставая:
- Ты чемпион? Чемпион по игре, это я, а ты #@*%! с припаяной башкой. - чех натягивает вязаную шапочку на плечи оппонента, следует хук с правой, Сёмин кубарем летит через лежащего Гжебика. - Будешь трындить, ещё в ухо получишь.
В дверь заглядывает Боровичка:
- Да, да. И Овчине твоей пиздюлей наваляем.
Петрогжебик, поворачиваясь к продавцу:
- Эй, ты, как тебя, Жирков, говоришь? А Кинцлы какие-нить есть?
- Как грязи. Двести тыщ штука. В ассортименте.
- Грязных вон тому, жирному. - кивает на закрывшуюся входную дверь. - Мне чистеньких давай, а то зал аэробики перемажут весь. Пяток. Нет, давай восемь, что бы этому не осталось. - пинает ногой пытающегося встать Гжебика.
Под шумок Шевченко отвешивает пинка Олег Иванычу:
- Что, свинячий выкидыш, подсидел-таки? Олег Иваныч дышит на Шевченко. Тот теряет сознание.
Олег Иваныч, забыв зачем пришёл, бурчит под нос:
- Вот проклятая шинкарка, чтоб тебе чёрт космы повыдёргивал, чтоб тебе опухнуть, антихристово племя.
Поворачивается к продавцу:
- Почём шелуха?
Продавец:
- Перспективная поллимона. Отработанной нет, эти вон - кивает на конец очереди - разобрали всю.
Олег Иваныч лихорадочно считает в уме, но ум заходит за разум.
- Ты по-русски можешь сказать?
Продавец:
- По-русски - примерно 625 ящиков плюс закуска.
Романцев:
- Ааааааахуеть. Как звать-то?
- Жирков.
- Ширкоооооо? Опять? - Толкает спящего на лавке Павлова. - Пойдём отсюда нахер, скупердяи хуевы, я Ширко за пять ящиков продал, а тут за две фуры. Тархунычу позвоню, он такого добра галеру за литр пива привезёт. Скоты, из себя вывели, смотри, Серёг, аж руки трясутся.
- Конечно трясутся. Мы же вчера грозу Аякса купили.
- Не-е, вчера мы его продали, а купили кажись позавчера.
- Тем более. Пойдём дёрнем.
- На какие шиши-то?
- Обижаешь. Тут кто-то Рогачёва из ломбарда выкупил, мы его перезаложим и всё нормалёк.
Уходят.
Продавец:
- Следующий.
- Бамбарбия? Киргуду?
- Чевооооооо? А, ясно. Киргуды полно. Из приличного Жирков только.
- Ассалай бассалай?
- Не понял. Ты чё, не русский штоли? Чё надо-то?
- А нам, татарам, всё-равно. Дай три.
- Лимон.
- Шайтааааан.
- Восемсот.
- Беру. Салям.
- Сам салям. - обижается почему-то продавец.
Покупатель отходит от прилавка.
Петраков:
- Любезнейший, я тут не был никогда, а подешевле есть что-то?
- Подешевле в комиссионке, тут не далеко. Вон те двое - кивает на застрявших в дверях Сатурнян. - туда стока народу сдали, на троих таких как ты хватит.
Пол очереди срывается с места, вынося застрявших вместе с дверями. Остаются двое.
Продавец:
- А вы чего пялитесь?
- Да мы так, посмотреть зашли. Первый раз мы в супермаркете вашем. Да и не местные - я с юга, а товарищ ваще с Перми. Хотелось бы чё-нить приличное и недорогое. А то с рук такое говно впаривают.
- Лана, зайдите через недельку, наверняка подберёте кого-нибудь.
Звонит телефон под прилавком:
- Как дела? Да как всегда, Евгений Леннорыч, все пересрались, дурни бестолковые, а ничего не купили. Нищета, чего с них возмёшь-то. Есть для вас дефицитец. Левый, как искали. Берёте? Ну и ладушки. Куда прислать? Уже отправляем. - кладёт трубку. - Всё ребята, на сегодня закрываемся.
Приходите завтра.
З.Ы Все имена и фамилии вымышленны и совпадения носят случайный характер:)).

от какая нынчы маладежб пахабная !! больна смотреть!

клевый промоушен, тока у тетки епло не очень

кит пукнул ))))))))))

о как!

мля ну как туристы ей богу ))))))))

а деито такие прадаюца а ?

хы хы девачки ))))




СВОИМ КАМПУЧИЙСКИМ ЖУРНАЛИСТАМ, ХОЧУ ТЕБЯ НОТ ГУД. ФТЫКАТЬ ЗДЕСЬ УФОЛОГИЯ.

гы

че бля.. все бля..