Pages: |<< << [6][5][4][3][2][1][0] >> >>|
Сейчас на cвалко затаилось 47 человек.
Дуро 2007-06-25 16:24:14
Всего постов: 2075
Бород: 24
Рейтинг: +54|3|-13 = +80%
Одобрено: Fauzzzt
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
demon101 2007-06-21 10:07:49
Всего постов: 2
Бород: 19
Рейтинг: +37|0|-1 = +97%
Одобрено: Fauzzzt
Tira 2007-06-19 16:14:08
Всего постов: 377
Бород: 12
Рейтинг: +34|1|-21 = +61%
Одобрено: Fauzzzt
Семипалов 2007-06-19 15:13:45
Всего постов: 493
Бород: 9
Рейтинг: +19|2|-6 = +75%
Одобрено: Fauzzzt
Семипалов 2007-06-18 18:24:08
Всего постов: 493
Бород: 35
Рейтинг: +30|1|-29 = +50%
Одобрено: Fauzzzt
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

ахамяиняухин 2007-06-09 16:42:20
Всего постов: 18
Бород: 14
Рейтинг: +27|5|-16 = +61%
Одобрено: Fauzzzt
qwerty 2007-06-04 15:46:38
Всего постов: 43
Бород: 30
Рейтинг: +19|1|-55 = -23%
Одобрено: Fauzzzt
Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.28 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.33 Говорят, офисный планктон выгнал из барабанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего снять.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.08 На улицах города появились рефрижераторы с номерными триколорами и мигалками.
12.30 Записался в очередь под кондиционер.
12.43 Записался в очередь под вентилятор.
12.53 Главбух расстегнула две пуговицы на кофте.
12.59 Церковь подписала пакт о ненападении с язычеством и выписала сводный отряд шаманов с бубнами для околачивания погоды.
13.18 Обменял очередь под кондиционер на очередь к унитазному бачку и веер.
13.29 Приказом начальника ГУВД милиционерам разрешено носить холодненькое оружие.
13.50 По требованию коллектива главбух застегнула две пуговицы на кофте.
14.00 Обед. В столовой говорят, что o'croshka и swekolnick на неделю вперед распроданы в иностранные посольства...

http://e-smirnov.livejournal.com/
ХЗ кто 2007-06-01 09:21:55
Всего постов: 344
Бород: 5
Рейтинг: +9|3|-8 = +50%
Одобрено: Fauzzzt
pardone_moi 2007-05-31 12:32:28
Всего постов: 279
Бород: 10
Рейтинг: +53|7|-12 = +81%
Одобрено: Fauzzzt
Игра в троллейбус.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. В это время вы — троллейбус.

В народе также встечаются модификации этой игры: если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай.
adrio 2007-05-31 12:27:31
Всего постов: 34
Бород: 14
Рейтинг: +13|0|-27 = -3%
Одобрено: Fauzzzt
Смерть в прямом эфире

Европа окончательно отказывается от христианской этики
1 июня голландский телеканал BNN покажет новое реалити-шоу «Большой донор». За 1 час 20 минут умирающая от рака женщина должна выбрать из трех тяжело больных участников шоу одного, которому достанутся ее здоровые почки. Остальные двое погибнут, поскольку очередь на донорские органы велика, а денег на внеочередную операцию у них нет. Помогать женщине в выборе должны телезрители. Шоу окончательно добьет остатки христианской этики в Европе, однако запретить его правительство Нидерландов пока не готово.
http://www.rbcdaily.ru/2007/05/30/focus/278013
Tira 2007-05-30 08:30:10
Всего постов: 377
Бород: 9
Рейтинг: +16|4|-16 = +48%
Одобрено: Fauzzzt
Семипалов 2007-05-29 17:15:00
Всего постов: 493
Бород: 21
Рейтинг: +30|4|-50 = +12%
Одобрено: Fauzzzt
Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!
wm 2007-05-23 08:48:52
Всего постов: 3
Бород: 5
Рейтинг: +5|2|-8 = +12%
Одобрено: Fauzzzt
Life 2007-05-23 08:45:05
Всего постов: 197
Бород: 2
Рейтинг: +96|4|-1 = +98%
Одобрено: Fauzzzt
Коменданту общежития МГИМО(У) №1

Студента 3-го курса ф-та МО

Елисеева Александра Сергеевича


Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

skupr 2007-05-22 19:10:01
Всего постов: 82
Бород: 5
Рейтинг: +16|1|-14 = +51%
Одобрено: Fauzzzt
Что говорить, когда вы испытываете стресс на работе

http://www.strelna.ru/ru/comments/prikol/28.htm
Slim 2007-05-22 19:08:05
Всего постов: 2
Бород: 11
Рейтинг: +11|1|-18 = +12%
Одобрено: Fauzzzt
В подарок папе-компьютерщику:))
http://www.citforum.ru/jokes/gift.shtml
Старик 2007-05-18 08:41:21
Всего постов: 74
Бород: 3
Рейтинг: +50|1|-4 = +92%
Одобрено: Fauzzzt
Это позитив или от безисходности?
http://sasisa.ru/uploads/posts/1179335573_22.jpg
Боброудав 2007-05-11 14:29:04
Всего постов: 4
Бород: 15
Рейтинг: +38|2|-31 = +54%
Одобрено: Fauzzzt
Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис – все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко – немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано – сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет
.В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

via dyatlofob
Pages: |<< << [6][5][4][3][2][1][0] >> >>|

приколов.нет Байанометр СКОТОБАЗА АТАТАТ yaplakal.com
© СВАЛКА, 2003–2017. Авторы двиШка: megath[aka duro], skupr, спасибо MakZ'у за пинки ;), Methos'у за скин sandbox, Татьяне за синий скин, Сверстайго Сайтег за вебдванолизацию синего скина.
Также огромное спасибо всем, кто сюда что-то когда-то постил, и тем, кто постил тем, кто постил, а также - авторам )))