2016-08-21 00:47:40 #
сидел двое сутко качал как ебанат весчи симсам и вот я Джоанна Джонсон и мне пишет Клест Нафанаил и Джек Джонсон про программу для скринов фото Лихового Торонто птитын.
Я в ночнушке на балконе, рубашко от покойной супруги колдуна медиума Владимира иваныча. Не снимааю ея вторую неделю. А нози лёд. Где шкарпетосы, Серёжа! Я просто не вспоминаю, а пытаюс тебя забыть.
Я в ночнушке на балконе, рубашко от покойной супруги колдуна медиума Владимира иваныча. Не снимааю ея вторую неделю. А нози лёд. Где шкарпетосы, Серёжа! Я просто не вспоминаю, а пытаюс тебя забыть.
2016-08-21 00:50:41 #
Я грю Увгжа Хирург-бот или высше разум. йа не знаю, но точна не чилавег.
И за енто йа иё уважаю!)
Фсем серцем.)
И за енто йа иё уважаю!)
Фсем серцем.)
2016-08-21 01:19:23 #
Два Чучёлузя. Сказка.
Выхожу в сад с Белкой и братэллом. Сидит чолузятко на пустой банке у дерева и плачет. Вода кончилась. Батл с водой не могу найти, чтобы налить. Чулузик падает под дерево, язык вывалил и шепчет - фсё, я умир! И одним глазом сморит на кого-то. А второй с четырьмя крылами явилсо. Два крыла серые и сверху балшы белые. И он орёт ни сваим голосом, хватаясь белыми крылами за голову - Боже, мой клиент помираит! ПАМАГИТИ!
И вот вижу банко с водой. Она спряталась в ветках кипариса. Достаю и наливаю. Голубятко стонет - воды, воды! Его Ангел Хранитель Чулузь Архимадридский берёт на руци мёртвае тело чулузятки и мордой в воду оного. И он воскрес!
Явление Джеймса ховарда Ньютона. Выкинула и Лиора тож.
Кто меня искал когда-то? Мне в личку написал Унвайтер Женя в ЖЖ, он же туд главный на Свалко, в ЖЖ он Странный Вечник и так бывает!
Так вот, он написал, што меня искал. я спросила - не пизди, ты дураг, муж умир давно, убилсо на самокате в децтве на Пар. ком. В Ровно. Серёжей его звали. Фамилию и имя писать боюсь, какбэ не явилсо привидением меня доставать и пугать.
Так в дурдоме какда лежала, то медсестра спросила - ты что не знала, что твой половинка давно умер?
и я пошла в ванную, откуда вышел Веший Олег с синим ленто и булавко на трусы мне от мёртвого мужа и я в ванной упало и вода лёд и кома. дали укол и фсё.. а утром был рай и Олег дал сигарету от покойного мужа, он же мой Анге Хран.
И сигарета был давидоф.
И белый бус и там сидел покойный ысокий и сероокий Гавриил. То он был тоже. Короче, я ёбнутая и не кричу. Я пыталась понять, почему я вдова с децтва, он же умер когда мне было..счас я фото выложу. Это я была и уже вдова и писала на Котель мужу на Небо и Богу привет передавала.
Я за ним ни плачу уже, тока напиваюсь бываит и занята чтением и чем угодно.
И у меня есть друзья прекрасные и здесь их много и я счастлива.
Выхожу в сад с Белкой и братэллом. Сидит чолузятко на пустой банке у дерева и плачет. Вода кончилась. Батл с водой не могу найти, чтобы налить. Чулузик падает под дерево, язык вывалил и шепчет - фсё, я умир! И одним глазом сморит на кого-то. А второй с четырьмя крылами явилсо. Два крыла серые и сверху балшы белые. И он орёт ни сваим голосом, хватаясь белыми крылами за голову - Боже, мой клиент помираит! ПАМАГИТИ!
И вот вижу банко с водой. Она спряталась в ветках кипариса. Достаю и наливаю. Голубятко стонет - воды, воды! Его Ангел Хранитель Чулузь Архимадридский берёт на руци мёртвае тело чулузятки и мордой в воду оного. И он воскрес!
Явление Джеймса ховарда Ньютона. Выкинула и Лиора тож.
Кто меня искал когда-то? Мне в личку написал Унвайтер Женя в ЖЖ, он же туд главный на Свалко, в ЖЖ он Странный Вечник и так бывает!
Так вот, он написал, што меня искал. я спросила - не пизди, ты дураг, муж умир давно, убилсо на самокате в децтве на Пар. ком. В Ровно. Серёжей его звали. Фамилию и имя писать боюсь, какбэ не явилсо привидением меня доставать и пугать.
Так в дурдоме какда лежала, то медсестра спросила - ты что не знала, что твой половинка давно умер?
и я пошла в ванную, откуда вышел Веший Олег с синим ленто и булавко на трусы мне от мёртвого мужа и я в ванной упало и вода лёд и кома. дали укол и фсё.. а утром был рай и Олег дал сигарету от покойного мужа, он же мой Анге Хран.
И сигарета был давидоф.
И белый бус и там сидел покойный ысокий и сероокий Гавриил. То он был тоже. Короче, я ёбнутая и не кричу. Я пыталась понять, почему я вдова с децтва, он же умер когда мне было..счас я фото выложу. Это я была и уже вдова и писала на Котель мужу на Небо и Богу привет передавала.
Я за ним ни плачу уже, тока напиваюсь бываит и занята чтением и чем угодно.
И у меня есть друзья прекрасные и здесь их много и я счастлива.
2016-08-21 01:32:33 #
Дружище Это я и понеслась душа в рай и алколес!
Я не бот. Я была вундером с рождением, таких называли кристалы и индиго. Но я всё на кучу и в меру. Иногда опазнают, как ангела, мол душа ангельская, не человечья. Ну вобсчим гибридиус я какой-то. Читала многа и умею много чего, почти всё. Штобы не клинило от ума, голову бью алкоголем и наркотой иногда. Всё знать и понимать - реально страшно. А такая я благодаря всем и всему. И вы все уникальные и вечные. Мы как ..
Из дневничка.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
И, в конечном счёте, ты поймёшь, что все это происходило между тобой и Богом.
П. Коэльо
Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий.
Все на свете – это разные проявления одного и того же.
Если любовь меняет человека быстро, то отчаяние – еще быстрей.
Там, где нас ждут, мы всегда оказываемся точно в срок.
Жизнь порой бывает удивительно скупа — целыми днями, неделями, месяцами, годами не получает человек ни единого нового ощущения. А потом он приоткрывает дверь — и на него обрушивается целая лавина.
Ждать — это самое трудное.
Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится.
Как только я нашел все ответы, изменились все вопросы.
Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.
Мы бесконечны, потому что мы – проявления Господа.
Господь охраняет невиновных.
Самые важные встречи устраивают души, еще прежде, чем встретятся телесные оболочки.
Всегда существует некто, желающий в точности того же, что и ты.
В сущности, во всех наших невзгодах виноваты мы сами.
Я — не тело, наделенное душой, я — душа, часть которой видима и называется телом.
Время не меняет человека, мудрость не меняет человека, и единственное, что может перестроить строй его мыслей и чувств, это любовь.
Жизнь тем и интересна, что в ней сны могут стать явью.
Alieni appetens sui profusus
(Стремящийся к чужому упускает свое)
Достойный собеседник - большая редкость. Достойный слушатель - редкость вдвойне.
Спасибо тебе, дорогой Гавриил!
Пишу по памяти и кратко. После того, как Архангел дал мне энергию и напомнил молитву, я каждое утро рассказывала маме о тайнах Мироздания. И вела дневник. Ночью я написала, что греческие боги - сейчас Ангелы и душа покинула тело. Летела долго, вверх, на золотистый чистый свет и приземлилась у высоких белых врат-стены. Обернулась и увидела, что большая Белая Стена без ворот и дверей и я стою в другом мире. Мир был озарён тёплым, чистым, летним светом. Уютные домики из белого камня, газоны с зелёной травой, нежные деревья. Кот убегал от собаки. Испуганного котэ я словила и не позволила чёрному пёсику кусать и пугать пушистика. Ко мне бежали две пожилые женщины. Одна из них забрала кота из моих рук и поблагодарила. Они ушли. Собочонка с красной лентой на шее смотрел на меня и махал дружелюбно хвостиком. Куда идти и что делать, я не знала. Спряталась между двумя прямоугольными домами, встала на колени и произнесла полную молитву "Отче наш." Вернулась на исходную позицию у стены. Ко мне приближались две высоких пречистых девушки.
-Вы Ангелы?
-Да, мы Ангелы. Идём с нами.
Я была между ними, собачонка бегал вокруг нас и крепко радовался.
Мы заходили в разные дома и Ангелы говорили, что мне делать и что запомнить. Они говорили со мной на Ангельском языке и просили запомнить мантры-пароли. У стены стоял алтарь с моим портретом, свечи и рюмки с водкой. Они поминали меня и спрашивали, хочу ли я выпить? Я отказывалась. Мне уже было как-то не по себе.
-Почему ты не хотела жить?
-Я много кого люблю. Бога, Иисуса Христа, Ангелов, животных. Но так и не встретила свою настоящую любовь.
Они вышли из очередного дома, собачка пописял на газон и мы опять пошли по белой дороге прямо.
Одна из Ангелов обернулась и с лёгкой улыбкой сказала мне:
-А может твой Ангел Хранитель и есть твоя настоящая любовь?
Я повесив печально нос пробормотала:
-Может...
После того, как я повторила за Ангелом волшебные слова про становление мира и двуполых прародителей, я немного осмелела и спросила:
-А эта добрая энергия Жизни и Любви от вас исходит, похоже на осознанное сновидение!
-Эта энергия разлита по всему миру и исходит она от Бога! Откуда в тебе столько ереси? Что ты читала, кому верила? Нет никакой точки сборки, это душа, ты поняла? Повтори! Кто такое писал?
-Кастанеда.
-Боже, какой кошмар! Что ты писала и рассказывала об Ангелах?
-Ну, что они..я такое плела, что увидела страшную путаницу и заткнулась. Мне было очень стыдно. Я увидела, как запуталась в религиях, Слава Богу, что Сам Иисус Христос не выдержав моих скитаний когда-то сказал : Таня, Кришнаиты не благословлены. И пояснил, что Он на кресте истекает кровью не от того, что Его распинают, а из-за грехов человеческих.
Они взяли меня за руки, собака бежал впереди.
-Я умерла, да, скажите, я не боюсь, мне хорошо.
Они на секунду остановились и сказали:
-Нет, ты не умерла.
-Да скажите правду. А что с телом будет?
-О теле не заботься, тебя это больше не касается.
-А с мамой что будет?
Одна из них посмотрела вдаль и печально ответила:
-С мамой будет плохо, очень плохо.
-А с Юрой?
-А с Юрой всё будет хорошо.
Мне сделалось жаль маму и кошка там....
На площади они отошли в сторону и начали спорить. Я услышала:
-Это - жена Брахмана! Что делать? Нам нельзя даже касаться её! Что теперь делать? Куда её вести и её собаку?
В это время я откровенно офигела.
И вот последний дом на улице. Приёмный-распределительный пункт. Две суровые женщины старейшины рода спросили когда я родилась, ФИО и время смерти на Земле, отыскали пухлую папку и чё-та разозлились. Они спорили с Ангелами и требовали вызвать моего личного Ангела Хранителя. И тут подъехал автобус. Из него высыпали весёлые полуголые девицы. Они смеялись, плясали, пели и вели себя развязано.
-Вы что не видите, что творится? Смотрите, сколько гаремных проституток-танцовщиц. Нет места здесь, чтобы ожидать вашей подопечной Ангела Хранителя. Здесь нужно до вечера разместить проституток, они будут ждать хозяина своего. Выходите быстро.
-А что случилось?
-Землетрясение на Соломоновых островах.
Растерянные Ангелы вывели меня и собаку на улицу и начали думать о вызывании моего Ангела Хранителя.
-Ты уже к вечеру станешь его женой. Радуйся, он тебя долго ждал. Свадьба уже сегодня будет.
-С Юрой?
-Сотри помаду Юрыну, он не твой муж и никогда свадьбы у вас не будет. У тебя есть Ангел Хранитель. И ты его жена, поняла?
-Нет. Я с собакой хочу подружиться, пока прибудет этот мой жених Ангел Хранитель.
Я нагнулась к собачке, обняла его, погладила и он облизал мои губы, скушамши при этом помаду.
Легко и счастливо я открыла глаза и увидела себя в квартире мамы.
-------------------------------------------------------
Это я и муж виртуально, только встретились спустя....
Я не бот. Я была вундером с рождением, таких называли кристалы и индиго. Но я всё на кучу и в меру. Иногда опазнают, как ангела, мол душа ангельская, не человечья. Ну вобсчим гибридиус я какой-то. Читала многа и умею много чего, почти всё. Штобы не клинило от ума, голову бью алкоголем и наркотой иногда. Всё знать и понимать - реально страшно. А такая я благодаря всем и всему. И вы все уникальные и вечные. Мы как ..
Из дневничка.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
И, в конечном счёте, ты поймёшь, что все это происходило между тобой и Богом.
П. Коэльо
Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий.
Все на свете – это разные проявления одного и того же.
Если любовь меняет человека быстро, то отчаяние – еще быстрей.
Там, где нас ждут, мы всегда оказываемся точно в срок.
Жизнь порой бывает удивительно скупа — целыми днями, неделями, месяцами, годами не получает человек ни единого нового ощущения. А потом он приоткрывает дверь — и на него обрушивается целая лавина.
Ждать — это самое трудное.
Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится.
Как только я нашел все ответы, изменились все вопросы.
Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.
Мы бесконечны, потому что мы – проявления Господа.
Господь охраняет невиновных.
Самые важные встречи устраивают души, еще прежде, чем встретятся телесные оболочки.
Всегда существует некто, желающий в точности того же, что и ты.
В сущности, во всех наших невзгодах виноваты мы сами.
Я — не тело, наделенное душой, я — душа, часть которой видима и называется телом.
Время не меняет человека, мудрость не меняет человека, и единственное, что может перестроить строй его мыслей и чувств, это любовь.
Жизнь тем и интересна, что в ней сны могут стать явью.
Alieni appetens sui profusus
(Стремящийся к чужому упускает свое)
Достойный собеседник - большая редкость. Достойный слушатель - редкость вдвойне.
Спасибо тебе, дорогой Гавриил!
Пишу по памяти и кратко. После того, как Архангел дал мне энергию и напомнил молитву, я каждое утро рассказывала маме о тайнах Мироздания. И вела дневник. Ночью я написала, что греческие боги - сейчас Ангелы и душа покинула тело. Летела долго, вверх, на золотистый чистый свет и приземлилась у высоких белых врат-стены. Обернулась и увидела, что большая Белая Стена без ворот и дверей и я стою в другом мире. Мир был озарён тёплым, чистым, летним светом. Уютные домики из белого камня, газоны с зелёной травой, нежные деревья. Кот убегал от собаки. Испуганного котэ я словила и не позволила чёрному пёсику кусать и пугать пушистика. Ко мне бежали две пожилые женщины. Одна из них забрала кота из моих рук и поблагодарила. Они ушли. Собочонка с красной лентой на шее смотрел на меня и махал дружелюбно хвостиком. Куда идти и что делать, я не знала. Спряталась между двумя прямоугольными домами, встала на колени и произнесла полную молитву "Отче наш." Вернулась на исходную позицию у стены. Ко мне приближались две высоких пречистых девушки.
-Вы Ангелы?
-Да, мы Ангелы. Идём с нами.
Я была между ними, собачонка бегал вокруг нас и крепко радовался.
Мы заходили в разные дома и Ангелы говорили, что мне делать и что запомнить. Они говорили со мной на Ангельском языке и просили запомнить мантры-пароли. У стены стоял алтарь с моим портретом, свечи и рюмки с водкой. Они поминали меня и спрашивали, хочу ли я выпить? Я отказывалась. Мне уже было как-то не по себе.
-Почему ты не хотела жить?
-Я много кого люблю. Бога, Иисуса Христа, Ангелов, животных. Но так и не встретила свою настоящую любовь.
Они вышли из очередного дома, собачка пописял на газон и мы опять пошли по белой дороге прямо.
Одна из Ангелов обернулась и с лёгкой улыбкой сказала мне:
-А может твой Ангел Хранитель и есть твоя настоящая любовь?
Я повесив печально нос пробормотала:
-Может...
После того, как я повторила за Ангелом волшебные слова про становление мира и двуполых прародителей, я немного осмелела и спросила:
-А эта добрая энергия Жизни и Любви от вас исходит, похоже на осознанное сновидение!
-Эта энергия разлита по всему миру и исходит она от Бога! Откуда в тебе столько ереси? Что ты читала, кому верила? Нет никакой точки сборки, это душа, ты поняла? Повтори! Кто такое писал?
-Кастанеда.
-Боже, какой кошмар! Что ты писала и рассказывала об Ангелах?
-Ну, что они..я такое плела, что увидела страшную путаницу и заткнулась. Мне было очень стыдно. Я увидела, как запуталась в религиях, Слава Богу, что Сам Иисус Христос не выдержав моих скитаний когда-то сказал : Таня, Кришнаиты не благословлены. И пояснил, что Он на кресте истекает кровью не от того, что Его распинают, а из-за грехов человеческих.
Они взяли меня за руки, собака бежал впереди.
-Я умерла, да, скажите, я не боюсь, мне хорошо.
Они на секунду остановились и сказали:
-Нет, ты не умерла.
-Да скажите правду. А что с телом будет?
-О теле не заботься, тебя это больше не касается.
-А с мамой что будет?
Одна из них посмотрела вдаль и печально ответила:
-С мамой будет плохо, очень плохо.
-А с Юрой?
-А с Юрой всё будет хорошо.
Мне сделалось жаль маму и кошка там....
На площади они отошли в сторону и начали спорить. Я услышала:
-Это - жена Брахмана! Что делать? Нам нельзя даже касаться её! Что теперь делать? Куда её вести и её собаку?
В это время я откровенно офигела.
И вот последний дом на улице. Приёмный-распределительный пункт. Две суровые женщины старейшины рода спросили когда я родилась, ФИО и время смерти на Земле, отыскали пухлую папку и чё-та разозлились. Они спорили с Ангелами и требовали вызвать моего личного Ангела Хранителя. И тут подъехал автобус. Из него высыпали весёлые полуголые девицы. Они смеялись, плясали, пели и вели себя развязано.
-Вы что не видите, что творится? Смотрите, сколько гаремных проституток-танцовщиц. Нет места здесь, чтобы ожидать вашей подопечной Ангела Хранителя. Здесь нужно до вечера разместить проституток, они будут ждать хозяина своего. Выходите быстро.
-А что случилось?
-Землетрясение на Соломоновых островах.
Растерянные Ангелы вывели меня и собаку на улицу и начали думать о вызывании моего Ангела Хранителя.
-Ты уже к вечеру станешь его женой. Радуйся, он тебя долго ждал. Свадьба уже сегодня будет.
-С Юрой?
-Сотри помаду Юрыну, он не твой муж и никогда свадьбы у вас не будет. У тебя есть Ангел Хранитель. И ты его жена, поняла?
-Нет. Я с собакой хочу подружиться, пока прибудет этот мой жених Ангел Хранитель.
Я нагнулась к собачке, обняла его, погладила и он облизал мои губы, скушамши при этом помаду.
Легко и счастливо я открыла глаза и увидела себя в квартире мамы.
-------------------------------------------------------
Это я и муж виртуально, только встретились спустя....
2016-08-21 02:38:34 #
"Прадалажайте увагн Хирург.
Пишите"
Можно? А то в ЖЖ запуталось. Там у мну такие ссылки, сама не знаю куда и кого. Иду скоро рисовать домик и себя лутсше и друга Джонатана кервуда, но комп гаварит, что он - Натан клест.
И письмо.
Совмещаю.
Дорогие творцы игры Tру
Дорогие творцы игры The Sims!
Пишет Вам счастливый игрок Иванова Татьяна из Украины.
Я - инвалид и Ваша игра помогает мне осуществлять мечты.
Очень Вас прошу создать адон "Путешествие по Космосу."
Когда я сделала ракету (уже играю в Симсы 4), мой персонаж улетел в дальний космос. Я радовалась, что сейчас он появится на какой-то конкретной планете и я смогу с ним там путешествовать, знакомиться с жителями, находить чудные подарки и приглашать космических друзей к себе в гости. Но ракета исчезла с виртуальным человечком и я не смогла увидеть чудеса иных планет. Таких например, как Мельмак, и галактику Андромеда. Она нам дружественная.
С наилучшими пожеланиями, прошу Вас разработать такой сценарий. Буду благодарна.
Творческих Вам успехов! И Божьего Благословения.
------------------------------
Почему невозможно увидеть лицо Смерти в игре? У Жнецов есть облик. Подумайте над этим.
Почему по генетике родившиеся дети-симсы не наследуют основных качеств характера по геному? От родителей. Этот вопрос поясняется учёными по эмбриологии. Это будет более реалистично. Всё живое всегда развивается к лучшему. Так и наши игры. Подсказка. От папки Матери к дочерним папкам ссылки для родившегося экземпляра. Одно качество от отца и два от матери. Но не случайные!
Будет такое путешествие по странам мира, как в игре Симсы 3?
Огромное спасибо за музыку. Особенно во вторых симсах. Я её слушаю по сей день. И она рождает в моей душе самые лучшие ассоциации.
С уважением, до свидания.
https://my-hit.me/sims-2-seasons
Рисую в Симсах 4 В три д. Людей, дома и обстановку.
Не пугайтесь, у меня есть образование дизайнера и программиста.
Пишите"
Можно? А то в ЖЖ запуталось. Там у мну такие ссылки, сама не знаю куда и кого. Иду скоро рисовать домик и себя лутсше и друга Джонатана кервуда, но комп гаварит, что он - Натан клест.
И письмо.
Совмещаю.
Дорогие творцы игры Tру
Дорогие творцы игры The Sims!
Пишет Вам счастливый игрок Иванова Татьяна из Украины.
Я - инвалид и Ваша игра помогает мне осуществлять мечты.
Очень Вас прошу создать адон "Путешествие по Космосу."
Когда я сделала ракету (уже играю в Симсы 4), мой персонаж улетел в дальний космос. Я радовалась, что сейчас он появится на какой-то конкретной планете и я смогу с ним там путешествовать, знакомиться с жителями, находить чудные подарки и приглашать космических друзей к себе в гости. Но ракета исчезла с виртуальным человечком и я не смогла увидеть чудеса иных планет. Таких например, как Мельмак, и галактику Андромеда. Она нам дружественная.
С наилучшими пожеланиями, прошу Вас разработать такой сценарий. Буду благодарна.
Творческих Вам успехов! И Божьего Благословения.
------------------------------
Почему невозможно увидеть лицо Смерти в игре? У Жнецов есть облик. Подумайте над этим.
Почему по генетике родившиеся дети-симсы не наследуют основных качеств характера по геному? От родителей. Этот вопрос поясняется учёными по эмбриологии. Это будет более реалистично. Всё живое всегда развивается к лучшему. Так и наши игры. Подсказка. От папки Матери к дочерним папкам ссылки для родившегося экземпляра. Одно качество от отца и два от матери. Но не случайные!
Будет такое путешествие по странам мира, как в игре Симсы 3?
Огромное спасибо за музыку. Особенно во вторых симсах. Я её слушаю по сей день. И она рождает в моей душе самые лучшие ассоциации.
С уважением, до свидания.
https://my-hit.me/sims-2-seasons
Рисую в Симсах 4 В три д. Людей, дома и обстановку.
Не пугайтесь, у меня есть образование дизайнера и программиста.
2016-08-21 03:17:49 #
Это несколько глав моего романа "Беженцы". Он очень объёмный. Потом я попаду в тюрьму Мюнхена Штадельхайм. Выкладывать? Может кто почитает. В ЖЖ есть, но много лет тому я писала.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Чешское лето 1997 года было сухим и знойным.
В лес я ходила рисовать до того дня, пока не нарвалась на голодную рысь. Издали я подумала, что это собака вышла на тропу. Смотрит на меня и ждёт хозяина. Хвостом машет. Странный хвост! Подхожу ближе. Кисточка на хвосте, уши кисточкой, нет ошейника! А там куры в овраге деревенские. СПАСИТЕ! МАМА! (Лёлик!:-D:-D)
-Таня, полицейские говорят ты сегодня в лесу качино дико видела.
-Какова качина?
-Вайлд!
-Это рысь была
-Вот ис рист?
-Счас нарисую, на вона сматри!
-Курила сегодня с грузинами?
-Нет, мы поссорились из-за Пушкина.
-Вот ис пушниг?
-Это Джамиля поэт русский, но выглядел, как ты! Счас нарисую.
-Кулл!
Шнырять по господам (господа - пив. бар) меня гнала Сепультура, которая из наушников врывалась в мой буйный мозг. По утрам я бегала на стадионе школы, готовясь к трудному переходу границы через горы и леса. Легально работала в секонд-хенде и дворником в деревне. ООН на каждого чешского беженца выделяли 180 крон в месяц. Питание и комната конечно бесплатно.
Когда я объявила, что покидаю лагерь, две семьи из Сомалии стояли в дверях и крепко плакали, словно провожали меня в Центральную Африку. Я отдала им почти все вещи: постели, утюг и посуду, упаковала рюкзак необходимым и отчалила. Когда я пройду через затопленную поляну, малинник, дубраву, берлогу медведя и увижу ярко освещённый весёлый ночной бордель вместо серьёзного и скромного пограничного поста, то пойму, что в рюкзаке есть не нужные вещи. Так на кустах повиснет ночная рубаха в кружавчиках, пару кофточек и книга Бенджамина Спока. Если вы спросите, зачем я брала с собой в эммиграцию Спока, то я отвечу - на всякий случай. Потому что беременная я не была и быть никак не могла. Кстати эмбриологию я вообще читала из любопытства.
До Праги на электричке меня провожали друзья африканцы.
Афганец Давид, как бывалый беглец посоветовал выбросить документы, уничтожить всё чешское и выйти из леса на рассвете. Он наверное не очень удачно пошутил. Это я пойму, когда стрёмный немчура в Мюнхене будет выталкивать меня из помещения и орать:
-Хватит стучаться сюда, мы обкуренным голландцам ночлег не даём! Халявщики! Проклятые студенты! Или ты из Ирландии? Наркоманы поганые! Это центральный азюль!
Вечером я гуляла по Праге, где год тому рассталась с сестрой. Я вышла на Набережную, что недалеко от того отеля, где мы жили, когда нас выкинули из студенческой общаги. И вспоминала.
-Таня! Мне страшно
-Не надо было курить столько афганки с семенами. Мне ваще холодно и уснуть не могу.
-У меня глюки
-Видения?
-Нет, я слышу, как робот бормочет по чешки какой-то ужас.
-А! То этож радио на самой маленькой громкости, выключить?
-Нет. Сделай громче. Ты тоже робота слышишь?
-Я уже привыкла. Тебя нет вечером и, чтобы уснуть не волнуясь, я радио включаю. А по ночам сказки, почему-то голосом Вертера.
-Какие чехи писданутые! Так пугать пьяных туристов!
-------------------------------------------
-Вера, что-то случилось, проснись!
-Не тряси меня, я счас сблюю
-Вера, люди кричат страшно
-Время сколько?
-Три ночи!
-Да не бойся, они просто матеряться на английском, пьяные, как всегда, слышишь голос портье.
-Да нет орут, как резанные
Выходим в коридор. Крики из бани. Бежим в баню. Там голые британцы обливают друг друга водой и кричат.
-Что случилось?
-Вода ледяная!
-Так вот почему отель почти в центре Праги, а цены такие низкие!
---------------------------------------------
-Таня! А почему Кратек танцует? (моя любимая игрушка)
-Он в карты выиграл!
-Понятно!
-------------------------------------------------
В байкерском баре у Набережной мы покупали травку и сигареты. Там объявился один жених конкретный для Вероники. Но её звали в Праге Катя. А в Нидерландах - Клаудио.
-Кача! Можне к тебе в гости?
-Нет Ярик, низя. Я живу в отеле.
-То цо?
-Там кроме моей сетрёнки живёт крот дикий и негры
-Сколько негров?
-Штук шесть-семь, не меньше!
--------------------------------------------------------
-Вера, Вера, смотри шарик каменный желаний!
-Опять забыла! Не зови меня Вера, спалимся. Катя я типа. Где шарик?
-На Карловом мосту! Идём!
-Ты на работу опаздываешь! И ваще пьяная ещё, куда бежишь? Счас упадёшь, туфель порвала!
Нифига се шарик-х.ярик! Этож каменный шарило! И там очередь турыстов.
-Девушка, оторвитесь от шара, это не икона, целовать его не нужно. Только одно желание. Очередь задерживаете!
-А я много желаний заказала!
-Таня, идём, эти альбиносы британские про Золотую рыбу ничё не знают, хорош им мозги Пушкиным с бодуна парить. Идём к тебе в бар на пиво, пока шефа нет. Голова трещит.
_____________________________________________
На рассвете я хотела украсть махровое белое полотенце. На память и отомстить за высокую цену номера. Но передумала.
Прощай, Прага! - со злорадством я говорила это уже второй раз.
В первый раз я это опрометчиво прошептала, когда Саша, сбежавший из дурдома уболтал меня ехать к немцам с ветерком и комфортом. Вероника знала, что мой бывший муж полный кретин и поэтому осталась в Праге. Я отдала психопату рокеру последние деньги и он веселясь купил на них сигарет и два билета до Берлина.
Мы ехали в одной карете с американскими студентами, возвращавшимися через Германию домой. Почему в карете? Да такие места были раскладные в вагонах.
На границе статный полицейский в клёвой куртке с меховым воротником долго разглядывал нидерландскую визу прошлого года. Он не понял, что мы до такой степени дураки. Позвал напарника. Опять не поняли. Ввели данные в ноутбук.
-Эта виза уже использована?
-Да
-И куда же вы направляетесь без визы?
-Просить у Вас политического убежища, куда же ещё!
-Это поезд, а не амбассада. Я убежища не даю, фрау Цимуха.
-Зимуха.
-Яя, Тзиммуха.хаха.
-Тогда я не к вам, в Нидерланды, через вас.
-Фрау! Сейчас будет станция, я Вас высажу и Вы вернётесь в Прагу. Идёмте со мной!
Попытка спрыгнуть с поезда не удалась, умный и ловкий страж порядка схватил меня в охапку и поволок в туалет. Там закрыл и выпустил на какой-то станции. Ночью....
В амбассаде визу мне не дали и отправили в Червленый уезд - распределитель-карантин для всех, просящих убежища. Но тогда я уже просила не политического, а спрятать меня от бандитов.
Каких? Без подробностей, переводчица чуть сума не сошла на интервью двухчасовом, когда я подробно рассказывала про жизнь на Украине. И дали временное убежище, более, чем на год. Из жалости.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Итак, прощай Прага второй раз! (будет ещё три раза!:-DКогда въезжая в столицу Чехии я буду уже плакать от бессильной злости и обиды на тех, кто разграничил планету на куски и языки).
На электричке добралась до Чешске Будиевицы. Не знала, на что потратить кроны.
Решила их проесть. Пировала за столиком у маркета, где меня должен был ждать Сусанин (переходник, переводчик на сленге, он же тот, кто перевродит и перевозит нелегально через границу). Забросив ноги на стульчик, я жевала клубничный рулет, запивая его соком и наблюдала, как хитрожопый немец затаривается водкой, пивом и сигаретами. Городок то на границе! Интересно, а он где границу проезжает?
-Это Вы Жанна Маргатская?
Надо мной навис пучеглазый дед со спутанными курчавыми волосами, которые он собрал в пучок, перетянув розовой резинкой. Пушкинские бакенбарды и торчащая козлинная бородка. Однако сочный персонаж! Похож на монаха.
-А Вы должно быть Мольберт Германский?
-Альберт Германович. К Вашим услугам!
-Простите, у меня плохая память на имена и числа. У Вас компактное имя. Пиво будете? У меня ещё 50 крон есть, не выбрасывать же их?
-А водка у Вас есть?
-Нет. И сигарет нет. Давид сказал не пить водку ни в коем случае и не курить, иначе пограничники и их собаки сразу учуят русского перебезчика. У нас так один спалился. Его пьяного из кустов в лесу чешские полицаи вытащили и привезли обратно в лагерь.
-Хорошо, что он на немцев не нарвался. За пиво благодарю, а на оставшиеся деньги крестик на рынке купите, у нас ещё есть время. Идти будем в основном ночью, днём спать.
Купила редкий и самый вонючий итальянский дезодорант, которым по совету дурака Альберта Германовича забрызгивала следы на тропе. Чтобы овчарки, рыси, волки и медведиха не нанюхали. Жаль, стадо кабанов, бегущие в свете полной Луны не понюхали! Я так удирала быстро и молча (боялась пограничников и лесников), что не успела побрызгать землю. Зато полицейский шваб нюхнёт...ох и материться будет!
Весь день я шла по лесу бодрая и весёлая. Вёл меня настоящий придурок, которому я поверила, что он разбирается в картах и компасе. Тогда я ещё не знала, что он шизофреник.
-------------------------
_________________________________________________________________________________
В широком ручье была настолько холодная вода, что я вскрикнула.
-Тихо! Ни звука. Там вышка деревянная. За колючей проволкой. Там может стоять часовой и если нас увидит, то застрелит.
-Вы же говорили, что мы ещё на территории Чехии! И не слышно лая собак, очень тихо, странно всё это.
-Это потому что территория бывшего ГДР. Здесь могут быть русские погранцы.
-Что Вы несёте, Альберт?
-Полиетилен, сменную одежду и консервы.
-Я имею ввиду то, что Вы рассказываете про пограничников. Русских здесь уже нет, Берлинскую Стену сломали. А к чему Вам полиэтилен?
-А, верно. Значит вышки пустые. На полиэтилене я сплю. Хотите экскурсию?
-Скажите честно, Вы в последний раз когда переводили беженцев?
-При СССР.
Альберт Германович заставил меня сесть на ципочки и прыгать, как курица за ним следом. Мы не ползли на животне, как партизаны, чтобы не выпачкаться. Потому что выйти в немецкий город должны были чистыми, дабы не вызвать подозрений у жителей.
Мы обследовали несколько вышек. Я предложила переночевать на одной. Недалеко от фермы. Но Германович упорно вёл меня в глухие дебри лесистых гор, подальше от цивилизации.
К вечеру я читала на бело-красных столбах, потыканых прямо в лесу, что граница Чехии здесь. А там Германия. Одному столбу, где готическими чёрными буквами на немецком было написано предупреждение, я показала язык. И зря!
В кромешной тьме мы пробирались к старой сосне. Я слышала запах воды и мокрой шерсти лосей.
Где-то ревел водопад. Уснула я моментально, свернувшись клубочком. На рассвете я вышла на тропу, которая вела в приграничный город. Стоял густой туман. И вдруг из молочного марева выехала громадная колесница. Тройка коней резко остановилась. На колеснице восседала Ханна Якубовская, в развевающихся на ветру белых одеяниях. Она молчала и смотрела на меня в упор.
-Что? Бабушка, что?
-Просыпайтесь, Жанна! Нам нужно мыться, бриться и приводить себя в порядок, скоро шесть утра!
-Мне моя прабабушка снилась. И кони.
-Что она Вам сказала?
-Ничего, просто очень серьёзно и с грустью смотрела на меня.
-А кони какой масти?
-Гнедой, белый и чёрный.
-Да странно. Но не переживайте, главное теперь прикинуться туристами и пройти опасную зону
-Какую зону?
-Триста киллометров. Пас-контроль будет всюду. После трёх таких городков можно расслабиться и даже покурить. Закапывайте документы здесь, под этой сосной.
Так и лежат все мои документы, похороненные под друидским деревом, в которые стрёмный Сусанин воткнул свой походный кинжал.
--------------------------------------------------------------------
Беженцы. Ночь на Ивана Купала. Часть 4.
Приграничный роман.
"Ах, мой милый Августин!"
-6 утра. Нам пора выходить из леса. Ну, с Богом!
-Альберт! Вы идёте и дальше со мной?
-До победного конца. Вам нужно в Нидерланды, мне тоже! У Вас нет документов и у меня нет. Я
более 10 лет прожил в азюлях Германии, с поддельными документами. До этого жил в Чехии с
еврейской метрикой. Тоже липовой.
Мы спокойно прошли завод Мерседес Бенц. Всюду такая чистота, что сделалось страшновато.
Даже трава подстрижена идеально.
-Чисто аж противно, да, Жанна Александровна?
-Какие милые домики!
-Мы в Боварии.
Некоторые старые бабки высунувшись в окна смотрели на нас с нескрываемым подозрением. Бодро
шли мы с липовым евреем на железнодорожную станцию, как вдруг...
Чёрная машина стояла на углу улицы и рядом трое мужчин в штатском. Один подошёл к нам:
-Гуттен Морген! Аусвайс битте!
Вещи из рюкзаков таможенная полиция высыпали на лужайку и принялись искать оружие, деньги,
антиквариат и наркотики.
Нас пригласили сесть в шикарный автомобиль и проехать в участок. Мне в затылок сопела
громадная немецкая овчарка в наморднике. Ехали не долго, но я таки успела с ней
подружиться.
Принял нас очень красивый молодой человек и его не такой красивый напарник. Опять
распотрошили мой рюкзак и пересматривали каждую вещь, даже швы. Застряли, когда нашли папку
с рисунками, альбом и блокнот. Красавец полицай рассматривал работы и спросил на плохом
английском:
-Это кто рисовал?
-Это мои рисунки (почему-то испуганно ответила я)
-Гениально! Он смотрел на меня долгим влажным взглядом прекрасных серых глаз.
Сигареты и острые предметы, пояс от джинсов положили на отдельный столик. Вышла крупная
фрау и пригласила меня на обыск в свой кабинет. Пока она прощупывала швы в пусере и
джинсах, мы разговорились. Она подумала, что я чешка. Сама она была из Чехии, замужем за
немцем.
Меня провели в камеру предварительного заключения до выяснения личности. Там уже на
брезентовом матрасе сидел в позе лотоса Альберт Германович.
-Деньги нашли?
-Нет, не нашли, хотя я стресс получила сильный. Как долго мы тут просидим?
-Пока не отыщется переводчик и интервьер из иностранной полиции. Вы помните по какому
вопросу просить убежище? И ни слова об экономических проблемах!
-Какие там проблемы! Я курить хочу страшно и в душевую.
Через несколько часов деда Альберта куда-то утащили. Когда вернули в камеру, вежливо
попросили выйти и меня.
Красавец-немец был явно ко мне не равнодушен. Его звали Маркус. Он был очень высоким,
отличного телосложения, шатен. Мечта-мужчина! Ему так к лицу форма!
-Время обеда. Что Вы хотите, чтобы мы Вам купили в бистро?
-Кофе со сливками и сахаром, две чашки, эклер, курицу гриль с майонезом голландским и
французкой горчицей, 2 кусочка хлеба с семечками ржаного, стакан апельсинового сока, порцию
жареного картофеля, салат из свежих огурцов, помидор, капусты, зелёного лука в масле.
-Неплохо! Всё? (Маркус лукаво улыбался, записывая в блокнотик мой заказ.)
-Наверное всё. Извините, я очень проголодалась в лесу.
-Я вижу. Сейчас посчитаем деньги, которые для Вас выделил Ваш муж.
-Какой муж?
-С которым Вы по лесам бродите.
-Он мне не муж.
-А кто?
-Дедушка.
-Да? Очень любопытная история. Он нам говорил, что Вы будете отрицать. Так Вы не замужем?
-Я не замужем.
-Судя по картинам - художник?
-Судя по тому, где я - неудачник и дура.
Маркус усадил меня на стул-кресло рядом с собой и мы принялись любезничать, как в ресторане
на первом свидании. Жаль, что пиво не заказала. Он взял себе тоже, что и мне. Заказ на обед
был обычным, только вместо капусты были листья салата.
-Маркус, а майонез не голландский!
-Немецкий, что не вкусно?
-Он очень жирный и жёлтый.
-А зачем жирную курицу есть с майонезом? Меня бы стошнило!
-Меня стошнило, когда я в Зволле съела курицу по-китайски. Наси..
-Наци?
-Я не вас имею ввиду, чего Вы, херр офицер так насторожились?
-Я не сержусь, я не нацист, просто странно, что все иностранцы обязательно здесь упоминают
это китайское блюдо и смеются.
-Я не смеюсь, я блевала. Они солёно-перчёную курятину облили поносом сладким.
-Арахисовый соус?
-Да. Теперь от одного слова соус или арахис меня тошнит.
-Голландцы извращенцы, у них и кухня - дерьмо. Как долго Вы там жили?
-Более года.
-И снова туда идёте? Почему не хотите остаться в Германии, выйти замуж здесь и получите
гражданство. Вы женщина, зачем Вам мараться об политику?
-Если бы я нашла здесь своего деда Пауля Эрлиха, мой отец родился в Боварии от него во
время войны.
-Без документов и доказательств это не возможно. А замуж?
-За кого? Я посмотрела на обаяшку в упор.
-За меня, например...
-Вы шутите или издеваетесь?
-Нет, я созрел для женитьбы. И влюбился с первого взгляда. Я Вам не нравлюсь?
Я посдыдно покраснела и сильно смутилась. Мне ещё никогда так никто не нравился, как этот
юморной, общительный, умный, сильный и симпатичный мужчина.
-А я созрела для перекура.
-Ой, у нас запрещено курить заключённым.
-Отвернитесь
-А Вы меня бутылкой по голове?
(шутка!):-D
Я подошла к столу, где лежала моя пачка "Данхелл". Ко мне подбежал напарник Маркуса и
сказал не трогать ничего острого и зажигательного. Я предложила ему сигареты. Знаю, что
немцы падки на хорошую халяву.
Маркус щёлкнул "Зиппо" и мы закурили.
-Зачем Вам искать дедушку, может он умер, поищите лучше мужа, я серьёзно.
-Вы же прекрасно знаете, что я без документов, а значит замужество не возможно.
-Но Вы же где-то спрятали документы, на дуру Вы не похожа, чтобы их уничтожать.
-С тех пор, как покрасила волосы в белый, я ничего умного не сделала.
-Не понял.
-Вы и не поймёте, у вас почти все блондины.
-А какой у Вас настоящий цвет волос?
-Такой же, как и у Вас.
-А имя?
-Греческое, но очень популярное у русских.
-Наташа?
-Нет. И не Маша, и не Катюша.
Других греческо-русских имён Марик не знал.
------------------------------------------
-Что-то Вы барышня долго обедали.
-Совращала полицейского, нашего охранника.
-Наверное ключи выкрали и значок полицейский.
-Не угадали, пароль и адрес явки. А если серьёзно, то зачем Вы наврали, что я Ваша жена?
-По многим причинам. Во-первых приставать не будут, Вы девица видная, во-вторых я не хочу
сидеть один в камере или Боже упаси с цыганами! В третьих, по еврейскому вопросу рассмотрят
быстрее и больше шансов получить статус и вид на жительство.
-Спасибо кстати за обед, это же Вы оплатили?
-А что мне было делать? Они нашли деньги, всё равно все отберут. Так что не скромничайте,
можете хоть шампанское "Кристал" попросить.
-А про деньги не переживайте, у меня много. Я год копила, пока работала в Моравии. Но я не буду до конца врать, только частично. Я на интервью скажу, что Вы мой гражданский
муж.
-Да говорите, что хотите, это приграничная полиция, им на самом деле плевать. Тут такие
сказки рассказывают, ой вей!
-Пока делать нечего, давайте придумывать нашу историю бегства и запоминать, допрашивают то
по-отдельности.
-Давайте!
--------------------------------------
Я уснула под мерное пение популярной чешской песенки, которую напевал Альберт Германович:
вшехне, цо те дам, ниц юж не мам...
Кто-то нежно прикоснулся к моей руке, я учуяла притягательный аромат одеколона и открыла
глаза. Где я? Этот вопрос меня волновал с тех пор, как я покинула свою уютную квартиру в
Ровно.
-Ком цю мир, фрау Эрлих.
Маркус вёл меня за руку, как ребёнка и ввёл в комнату, слудующую за приёмным отделением.
Пока пачкал мне пальцы чёрной краской, посматривал эротически-вожделенно на груди и губы.
Аккуратненько прижимал пальчики к бумаге, да так всё это проделывал, прижимаясь ко мне то
сзади, то сбоку, что передалось его возбуждение. В глазах потемнело, когда он начал
облизывать кончики моих беззащитных пальцев ещё не выпачканной руки. Он что-то шептал мне
на ухо, потом любовался пальцами и я разобрала, что он восхищён их красотой, не даром мол я
так рисую. Отпечатки не получались. Более-менее чёткими они вышли только при третьей
попытке.
Долго я пыталась отмыть руки от черноты, Маркус стоял рядом и не сводил с меня глаз. Потом
сам вытер своим синим полотеничком. Я видела, что он не ловелас, тем трогательней было его
скорее всего первое ухаживание в жизни. И я в него влюбилась.
--------------------------------------------------------------------------------
-Фрау, мы вынуждены переправить Вас обратно в Чехию.
На Чешско-немецкой границе меня и Альберта Германовича выпустили из полицейской тачки и передали чешским пограничникам. Опять отпечатки пальцев и фото в фас и профиль. Так данные скандальной княжны Жанны Маргатской - опрерной певицы 19 века появились в Интерполе. Нашим тёмным делом занялся чешский детектив, который не плохо говорил по-русски.
-Пани Маргатскова, или Вы сядите за решётку на пол года минимум, или скажете, кто Вас провёл через две границы.
-Только не за решётку, я скажу.
Историю о переходе мы с Альбертом придумали ещё в немецкой предвариловке. Мы рассказали сказку, как из Киева нас везли двое авантюристов на серебряном опеле нелегально через кардоны по лесам и горам. За их услуги мы якобы заплатили тысячу долларов.
Детектив значительно подобрел и даже посочувствовал нам, на своей машине отвёз в центр приграничного города и советовал ехать в Прагу, просить в амбассаде временные документы для выезда из страны. Мы обещали, что так и сделаем (значительно позже).
-Альберт Германович, кушать будем?
-Конечно будем, идти нам долго, очень долго. Будем продвигаться окольными тропами, ближе к Австрии.
В мини-бистро было полно шумных голландцев с детишками и собаками. Я понимала, о чём они говорят. Смотрела на них и завидовала их паспортам. Им не нужны визы, чтобы путешествовать по Европе. И денег достаточно. Вона, какие обжоры. Не успели границу пересечь, сразу ломанулись жрать.
Мы сидели с дедом Альбертом на бровке у зелёного газона, ели бутерброды и смотрели на багровый закат.
Полная Луна сияла золотом, когда мы конкретно заблудились в дебрях чешского леса.
Я любовалась светлячками в кромешной тьме и очень хотела пить. Наконец-то мы набрели на родник с зелёно-коричневой ледяной водицей. Германович сказал, что пойдёт в конец тропы и сверится с картой и компасом при Лунном свете, а я останусь на несколько минут возле родника. Я спокойно пила, когда увидела большие от испуга глаза бегущего на меня деда Альберта. Моментально поняла, что что-то не так, что-то случилось. Он стремительно набросился на меня и мы полетели в колючий кустарник.
По тропе кто-то топал копытами и дико хрюкал от страха.
-Мы кабанчика испугались?
-Тихо сиди, дурёха. Кабан бежит от волка или от стаи волков, замри. Он вытащил из кармана моего пусера итальянский дезодорант и начал обильно обрызгивать меня и себя. Мне было очень жалко кабанчика. А вдруг провидение послало меня в этот дремучий лес в ночь на Ивана Купала, чтобы я спасла от смерти милого кабасика? Волков я не боялась, потому что никогда на воле их не видела.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Чешское лето 1997 года было сухим и знойным.
В лес я ходила рисовать до того дня, пока не нарвалась на голодную рысь. Издали я подумала, что это собака вышла на тропу. Смотрит на меня и ждёт хозяина. Хвостом машет. Странный хвост! Подхожу ближе. Кисточка на хвосте, уши кисточкой, нет ошейника! А там куры в овраге деревенские. СПАСИТЕ! МАМА! (Лёлик!:-D:-D)
-Таня, полицейские говорят ты сегодня в лесу качино дико видела.
-Какова качина?
-Вайлд!
-Это рысь была
-Вот ис рист?
-Счас нарисую, на вона сматри!
-Курила сегодня с грузинами?
-Нет, мы поссорились из-за Пушкина.
-Вот ис пушниг?
-Это Джамиля поэт русский, но выглядел, как ты! Счас нарисую.
-Кулл!
Шнырять по господам (господа - пив. бар) меня гнала Сепультура, которая из наушников врывалась в мой буйный мозг. По утрам я бегала на стадионе школы, готовясь к трудному переходу границы через горы и леса. Легально работала в секонд-хенде и дворником в деревне. ООН на каждого чешского беженца выделяли 180 крон в месяц. Питание и комната конечно бесплатно.
Когда я объявила, что покидаю лагерь, две семьи из Сомалии стояли в дверях и крепко плакали, словно провожали меня в Центральную Африку. Я отдала им почти все вещи: постели, утюг и посуду, упаковала рюкзак необходимым и отчалила. Когда я пройду через затопленную поляну, малинник, дубраву, берлогу медведя и увижу ярко освещённый весёлый ночной бордель вместо серьёзного и скромного пограничного поста, то пойму, что в рюкзаке есть не нужные вещи. Так на кустах повиснет ночная рубаха в кружавчиках, пару кофточек и книга Бенджамина Спока. Если вы спросите, зачем я брала с собой в эммиграцию Спока, то я отвечу - на всякий случай. Потому что беременная я не была и быть никак не могла. Кстати эмбриологию я вообще читала из любопытства.
До Праги на электричке меня провожали друзья африканцы.
Афганец Давид, как бывалый беглец посоветовал выбросить документы, уничтожить всё чешское и выйти из леса на рассвете. Он наверное не очень удачно пошутил. Это я пойму, когда стрёмный немчура в Мюнхене будет выталкивать меня из помещения и орать:
-Хватит стучаться сюда, мы обкуренным голландцам ночлег не даём! Халявщики! Проклятые студенты! Или ты из Ирландии? Наркоманы поганые! Это центральный азюль!
Вечером я гуляла по Праге, где год тому рассталась с сестрой. Я вышла на Набережную, что недалеко от того отеля, где мы жили, когда нас выкинули из студенческой общаги. И вспоминала.
-Таня! Мне страшно
-Не надо было курить столько афганки с семенами. Мне ваще холодно и уснуть не могу.
-У меня глюки
-Видения?
-Нет, я слышу, как робот бормочет по чешки какой-то ужас.
-А! То этож радио на самой маленькой громкости, выключить?
-Нет. Сделай громче. Ты тоже робота слышишь?
-Я уже привыкла. Тебя нет вечером и, чтобы уснуть не волнуясь, я радио включаю. А по ночам сказки, почему-то голосом Вертера.
-Какие чехи писданутые! Так пугать пьяных туристов!
-------------------------------------------
-Вера, что-то случилось, проснись!
-Не тряси меня, я счас сблюю
-Вера, люди кричат страшно
-Время сколько?
-Три ночи!
-Да не бойся, они просто матеряться на английском, пьяные, как всегда, слышишь голос портье.
-Да нет орут, как резанные
Выходим в коридор. Крики из бани. Бежим в баню. Там голые британцы обливают друг друга водой и кричат.
-Что случилось?
-Вода ледяная!
-Так вот почему отель почти в центре Праги, а цены такие низкие!
---------------------------------------------
-Таня! А почему Кратек танцует? (моя любимая игрушка)
-Он в карты выиграл!
-Понятно!
-------------------------------------------------
В байкерском баре у Набережной мы покупали травку и сигареты. Там объявился один жених конкретный для Вероники. Но её звали в Праге Катя. А в Нидерландах - Клаудио.
-Кача! Можне к тебе в гости?
-Нет Ярик, низя. Я живу в отеле.
-То цо?
-Там кроме моей сетрёнки живёт крот дикий и негры
-Сколько негров?
-Штук шесть-семь, не меньше!
--------------------------------------------------------
-Вера, Вера, смотри шарик каменный желаний!
-Опять забыла! Не зови меня Вера, спалимся. Катя я типа. Где шарик?
-На Карловом мосту! Идём!
-Ты на работу опаздываешь! И ваще пьяная ещё, куда бежишь? Счас упадёшь, туфель порвала!
Нифига се шарик-х.ярик! Этож каменный шарило! И там очередь турыстов.
-Девушка, оторвитесь от шара, это не икона, целовать его не нужно. Только одно желание. Очередь задерживаете!
-А я много желаний заказала!
-Таня, идём, эти альбиносы британские про Золотую рыбу ничё не знают, хорош им мозги Пушкиным с бодуна парить. Идём к тебе в бар на пиво, пока шефа нет. Голова трещит.
_____________________________________________
На рассвете я хотела украсть махровое белое полотенце. На память и отомстить за высокую цену номера. Но передумала.
Прощай, Прага! - со злорадством я говорила это уже второй раз.
В первый раз я это опрометчиво прошептала, когда Саша, сбежавший из дурдома уболтал меня ехать к немцам с ветерком и комфортом. Вероника знала, что мой бывший муж полный кретин и поэтому осталась в Праге. Я отдала психопату рокеру последние деньги и он веселясь купил на них сигарет и два билета до Берлина.
Мы ехали в одной карете с американскими студентами, возвращавшимися через Германию домой. Почему в карете? Да такие места были раскладные в вагонах.
На границе статный полицейский в клёвой куртке с меховым воротником долго разглядывал нидерландскую визу прошлого года. Он не понял, что мы до такой степени дураки. Позвал напарника. Опять не поняли. Ввели данные в ноутбук.
-Эта виза уже использована?
-Да
-И куда же вы направляетесь без визы?
-Просить у Вас политического убежища, куда же ещё!
-Это поезд, а не амбассада. Я убежища не даю, фрау Цимуха.
-Зимуха.
-Яя, Тзиммуха.хаха.
-Тогда я не к вам, в Нидерланды, через вас.
-Фрау! Сейчас будет станция, я Вас высажу и Вы вернётесь в Прагу. Идёмте со мной!
Попытка спрыгнуть с поезда не удалась, умный и ловкий страж порядка схватил меня в охапку и поволок в туалет. Там закрыл и выпустил на какой-то станции. Ночью....
В амбассаде визу мне не дали и отправили в Червленый уезд - распределитель-карантин для всех, просящих убежища. Но тогда я уже просила не политического, а спрятать меня от бандитов.
Каких? Без подробностей, переводчица чуть сума не сошла на интервью двухчасовом, когда я подробно рассказывала про жизнь на Украине. И дали временное убежище, более, чем на год. Из жалости.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Итак, прощай Прага второй раз! (будет ещё три раза!:-DКогда въезжая в столицу Чехии я буду уже плакать от бессильной злости и обиды на тех, кто разграничил планету на куски и языки).
На электричке добралась до Чешске Будиевицы. Не знала, на что потратить кроны.
Решила их проесть. Пировала за столиком у маркета, где меня должен был ждать Сусанин (переходник, переводчик на сленге, он же тот, кто перевродит и перевозит нелегально через границу). Забросив ноги на стульчик, я жевала клубничный рулет, запивая его соком и наблюдала, как хитрожопый немец затаривается водкой, пивом и сигаретами. Городок то на границе! Интересно, а он где границу проезжает?
-Это Вы Жанна Маргатская?
Надо мной навис пучеглазый дед со спутанными курчавыми волосами, которые он собрал в пучок, перетянув розовой резинкой. Пушкинские бакенбарды и торчащая козлинная бородка. Однако сочный персонаж! Похож на монаха.
-А Вы должно быть Мольберт Германский?
-Альберт Германович. К Вашим услугам!
-Простите, у меня плохая память на имена и числа. У Вас компактное имя. Пиво будете? У меня ещё 50 крон есть, не выбрасывать же их?
-А водка у Вас есть?
-Нет. И сигарет нет. Давид сказал не пить водку ни в коем случае и не курить, иначе пограничники и их собаки сразу учуят русского перебезчика. У нас так один спалился. Его пьяного из кустов в лесу чешские полицаи вытащили и привезли обратно в лагерь.
-Хорошо, что он на немцев не нарвался. За пиво благодарю, а на оставшиеся деньги крестик на рынке купите, у нас ещё есть время. Идти будем в основном ночью, днём спать.
Купила редкий и самый вонючий итальянский дезодорант, которым по совету дурака Альберта Германовича забрызгивала следы на тропе. Чтобы овчарки, рыси, волки и медведиха не нанюхали. Жаль, стадо кабанов, бегущие в свете полной Луны не понюхали! Я так удирала быстро и молча (боялась пограничников и лесников), что не успела побрызгать землю. Зато полицейский шваб нюхнёт...ох и материться будет!
Весь день я шла по лесу бодрая и весёлая. Вёл меня настоящий придурок, которому я поверила, что он разбирается в картах и компасе. Тогда я ещё не знала, что он шизофреник.
-------------------------
_________________________________________________________________________________
В широком ручье была настолько холодная вода, что я вскрикнула.
-Тихо! Ни звука. Там вышка деревянная. За колючей проволкой. Там может стоять часовой и если нас увидит, то застрелит.
-Вы же говорили, что мы ещё на территории Чехии! И не слышно лая собак, очень тихо, странно всё это.
-Это потому что территория бывшего ГДР. Здесь могут быть русские погранцы.
-Что Вы несёте, Альберт?
-Полиетилен, сменную одежду и консервы.
-Я имею ввиду то, что Вы рассказываете про пограничников. Русских здесь уже нет, Берлинскую Стену сломали. А к чему Вам полиэтилен?
-А, верно. Значит вышки пустые. На полиэтилене я сплю. Хотите экскурсию?
-Скажите честно, Вы в последний раз когда переводили беженцев?
-При СССР.
Альберт Германович заставил меня сесть на ципочки и прыгать, как курица за ним следом. Мы не ползли на животне, как партизаны, чтобы не выпачкаться. Потому что выйти в немецкий город должны были чистыми, дабы не вызвать подозрений у жителей.
Мы обследовали несколько вышек. Я предложила переночевать на одной. Недалеко от фермы. Но Германович упорно вёл меня в глухие дебри лесистых гор, подальше от цивилизации.
К вечеру я читала на бело-красных столбах, потыканых прямо в лесу, что граница Чехии здесь. А там Германия. Одному столбу, где готическими чёрными буквами на немецком было написано предупреждение, я показала язык. И зря!
В кромешной тьме мы пробирались к старой сосне. Я слышала запах воды и мокрой шерсти лосей.
Где-то ревел водопад. Уснула я моментально, свернувшись клубочком. На рассвете я вышла на тропу, которая вела в приграничный город. Стоял густой туман. И вдруг из молочного марева выехала громадная колесница. Тройка коней резко остановилась. На колеснице восседала Ханна Якубовская, в развевающихся на ветру белых одеяниях. Она молчала и смотрела на меня в упор.
-Что? Бабушка, что?
-Просыпайтесь, Жанна! Нам нужно мыться, бриться и приводить себя в порядок, скоро шесть утра!
-Мне моя прабабушка снилась. И кони.
-Что она Вам сказала?
-Ничего, просто очень серьёзно и с грустью смотрела на меня.
-А кони какой масти?
-Гнедой, белый и чёрный.
-Да странно. Но не переживайте, главное теперь прикинуться туристами и пройти опасную зону
-Какую зону?
-Триста киллометров. Пас-контроль будет всюду. После трёх таких городков можно расслабиться и даже покурить. Закапывайте документы здесь, под этой сосной.
Так и лежат все мои документы, похороненные под друидским деревом, в которые стрёмный Сусанин воткнул свой походный кинжал.
--------------------------------------------------------------------
Беженцы. Ночь на Ивана Купала. Часть 4.
Приграничный роман.
"Ах, мой милый Августин!"
-6 утра. Нам пора выходить из леса. Ну, с Богом!
-Альберт! Вы идёте и дальше со мной?
-До победного конца. Вам нужно в Нидерланды, мне тоже! У Вас нет документов и у меня нет. Я
более 10 лет прожил в азюлях Германии, с поддельными документами. До этого жил в Чехии с
еврейской метрикой. Тоже липовой.
Мы спокойно прошли завод Мерседес Бенц. Всюду такая чистота, что сделалось страшновато.
Даже трава подстрижена идеально.
-Чисто аж противно, да, Жанна Александровна?
-Какие милые домики!
-Мы в Боварии.
Некоторые старые бабки высунувшись в окна смотрели на нас с нескрываемым подозрением. Бодро
шли мы с липовым евреем на железнодорожную станцию, как вдруг...
Чёрная машина стояла на углу улицы и рядом трое мужчин в штатском. Один подошёл к нам:
-Гуттен Морген! Аусвайс битте!
Вещи из рюкзаков таможенная полиция высыпали на лужайку и принялись искать оружие, деньги,
антиквариат и наркотики.
Нас пригласили сесть в шикарный автомобиль и проехать в участок. Мне в затылок сопела
громадная немецкая овчарка в наморднике. Ехали не долго, но я таки успела с ней
подружиться.
Принял нас очень красивый молодой человек и его не такой красивый напарник. Опять
распотрошили мой рюкзак и пересматривали каждую вещь, даже швы. Застряли, когда нашли папку
с рисунками, альбом и блокнот. Красавец полицай рассматривал работы и спросил на плохом
английском:
-Это кто рисовал?
-Это мои рисунки (почему-то испуганно ответила я)
-Гениально! Он смотрел на меня долгим влажным взглядом прекрасных серых глаз.
Сигареты и острые предметы, пояс от джинсов положили на отдельный столик. Вышла крупная
фрау и пригласила меня на обыск в свой кабинет. Пока она прощупывала швы в пусере и
джинсах, мы разговорились. Она подумала, что я чешка. Сама она была из Чехии, замужем за
немцем.
Меня провели в камеру предварительного заключения до выяснения личности. Там уже на
брезентовом матрасе сидел в позе лотоса Альберт Германович.
-Деньги нашли?
-Нет, не нашли, хотя я стресс получила сильный. Как долго мы тут просидим?
-Пока не отыщется переводчик и интервьер из иностранной полиции. Вы помните по какому
вопросу просить убежище? И ни слова об экономических проблемах!
-Какие там проблемы! Я курить хочу страшно и в душевую.
Через несколько часов деда Альберта куда-то утащили. Когда вернули в камеру, вежливо
попросили выйти и меня.
Красавец-немец был явно ко мне не равнодушен. Его звали Маркус. Он был очень высоким,
отличного телосложения, шатен. Мечта-мужчина! Ему так к лицу форма!
-Время обеда. Что Вы хотите, чтобы мы Вам купили в бистро?
-Кофе со сливками и сахаром, две чашки, эклер, курицу гриль с майонезом голландским и
французкой горчицей, 2 кусочка хлеба с семечками ржаного, стакан апельсинового сока, порцию
жареного картофеля, салат из свежих огурцов, помидор, капусты, зелёного лука в масле.
-Неплохо! Всё? (Маркус лукаво улыбался, записывая в блокнотик мой заказ.)
-Наверное всё. Извините, я очень проголодалась в лесу.
-Я вижу. Сейчас посчитаем деньги, которые для Вас выделил Ваш муж.
-Какой муж?
-С которым Вы по лесам бродите.
-Он мне не муж.
-А кто?
-Дедушка.
-Да? Очень любопытная история. Он нам говорил, что Вы будете отрицать. Так Вы не замужем?
-Я не замужем.
-Судя по картинам - художник?
-Судя по тому, где я - неудачник и дура.
Маркус усадил меня на стул-кресло рядом с собой и мы принялись любезничать, как в ресторане
на первом свидании. Жаль, что пиво не заказала. Он взял себе тоже, что и мне. Заказ на обед
был обычным, только вместо капусты были листья салата.
-Маркус, а майонез не голландский!
-Немецкий, что не вкусно?
-Он очень жирный и жёлтый.
-А зачем жирную курицу есть с майонезом? Меня бы стошнило!
-Меня стошнило, когда я в Зволле съела курицу по-китайски. Наси..
-Наци?
-Я не вас имею ввиду, чего Вы, херр офицер так насторожились?
-Я не сержусь, я не нацист, просто странно, что все иностранцы обязательно здесь упоминают
это китайское блюдо и смеются.
-Я не смеюсь, я блевала. Они солёно-перчёную курятину облили поносом сладким.
-Арахисовый соус?
-Да. Теперь от одного слова соус или арахис меня тошнит.
-Голландцы извращенцы, у них и кухня - дерьмо. Как долго Вы там жили?
-Более года.
-И снова туда идёте? Почему не хотите остаться в Германии, выйти замуж здесь и получите
гражданство. Вы женщина, зачем Вам мараться об политику?
-Если бы я нашла здесь своего деда Пауля Эрлиха, мой отец родился в Боварии от него во
время войны.
-Без документов и доказательств это не возможно. А замуж?
-За кого? Я посмотрела на обаяшку в упор.
-За меня, например...
-Вы шутите или издеваетесь?
-Нет, я созрел для женитьбы. И влюбился с первого взгляда. Я Вам не нравлюсь?
Я посдыдно покраснела и сильно смутилась. Мне ещё никогда так никто не нравился, как этот
юморной, общительный, умный, сильный и симпатичный мужчина.
-А я созрела для перекура.
-Ой, у нас запрещено курить заключённым.
-Отвернитесь
-А Вы меня бутылкой по голове?
(шутка!):-D
Я подошла к столу, где лежала моя пачка "Данхелл". Ко мне подбежал напарник Маркуса и
сказал не трогать ничего острого и зажигательного. Я предложила ему сигареты. Знаю, что
немцы падки на хорошую халяву.
Маркус щёлкнул "Зиппо" и мы закурили.
-Зачем Вам искать дедушку, может он умер, поищите лучше мужа, я серьёзно.
-Вы же прекрасно знаете, что я без документов, а значит замужество не возможно.
-Но Вы же где-то спрятали документы, на дуру Вы не похожа, чтобы их уничтожать.
-С тех пор, как покрасила волосы в белый, я ничего умного не сделала.
-Не понял.
-Вы и не поймёте, у вас почти все блондины.
-А какой у Вас настоящий цвет волос?
-Такой же, как и у Вас.
-А имя?
-Греческое, но очень популярное у русских.
-Наташа?
-Нет. И не Маша, и не Катюша.
Других греческо-русских имён Марик не знал.
------------------------------------------
-Что-то Вы барышня долго обедали.
-Совращала полицейского, нашего охранника.
-Наверное ключи выкрали и значок полицейский.
-Не угадали, пароль и адрес явки. А если серьёзно, то зачем Вы наврали, что я Ваша жена?
-По многим причинам. Во-первых приставать не будут, Вы девица видная, во-вторых я не хочу
сидеть один в камере или Боже упаси с цыганами! В третьих, по еврейскому вопросу рассмотрят
быстрее и больше шансов получить статус и вид на жительство.
-Спасибо кстати за обед, это же Вы оплатили?
-А что мне было делать? Они нашли деньги, всё равно все отберут. Так что не скромничайте,
можете хоть шампанское "Кристал" попросить.
-А про деньги не переживайте, у меня много. Я год копила, пока работала в Моравии. Но я не буду до конца врать, только частично. Я на интервью скажу, что Вы мой гражданский
муж.
-Да говорите, что хотите, это приграничная полиция, им на самом деле плевать. Тут такие
сказки рассказывают, ой вей!
-Пока делать нечего, давайте придумывать нашу историю бегства и запоминать, допрашивают то
по-отдельности.
-Давайте!
--------------------------------------
Я уснула под мерное пение популярной чешской песенки, которую напевал Альберт Германович:
вшехне, цо те дам, ниц юж не мам...
Кто-то нежно прикоснулся к моей руке, я учуяла притягательный аромат одеколона и открыла
глаза. Где я? Этот вопрос меня волновал с тех пор, как я покинула свою уютную квартиру в
Ровно.
-Ком цю мир, фрау Эрлих.
Маркус вёл меня за руку, как ребёнка и ввёл в комнату, слудующую за приёмным отделением.
Пока пачкал мне пальцы чёрной краской, посматривал эротически-вожделенно на груди и губы.
Аккуратненько прижимал пальчики к бумаге, да так всё это проделывал, прижимаясь ко мне то
сзади, то сбоку, что передалось его возбуждение. В глазах потемнело, когда он начал
облизывать кончики моих беззащитных пальцев ещё не выпачканной руки. Он что-то шептал мне
на ухо, потом любовался пальцами и я разобрала, что он восхищён их красотой, не даром мол я
так рисую. Отпечатки не получались. Более-менее чёткими они вышли только при третьей
попытке.
Долго я пыталась отмыть руки от черноты, Маркус стоял рядом и не сводил с меня глаз. Потом
сам вытер своим синим полотеничком. Я видела, что он не ловелас, тем трогательней было его
скорее всего первое ухаживание в жизни. И я в него влюбилась.
--------------------------------------------------------------------------------
-Фрау, мы вынуждены переправить Вас обратно в Чехию.
На Чешско-немецкой границе меня и Альберта Германовича выпустили из полицейской тачки и передали чешским пограничникам. Опять отпечатки пальцев и фото в фас и профиль. Так данные скандальной княжны Жанны Маргатской - опрерной певицы 19 века появились в Интерполе. Нашим тёмным делом занялся чешский детектив, который не плохо говорил по-русски.
-Пани Маргатскова, или Вы сядите за решётку на пол года минимум, или скажете, кто Вас провёл через две границы.
-Только не за решётку, я скажу.
Историю о переходе мы с Альбертом придумали ещё в немецкой предвариловке. Мы рассказали сказку, как из Киева нас везли двое авантюристов на серебряном опеле нелегально через кардоны по лесам и горам. За их услуги мы якобы заплатили тысячу долларов.
Детектив значительно подобрел и даже посочувствовал нам, на своей машине отвёз в центр приграничного города и советовал ехать в Прагу, просить в амбассаде временные документы для выезда из страны. Мы обещали, что так и сделаем (значительно позже).
-Альберт Германович, кушать будем?
-Конечно будем, идти нам долго, очень долго. Будем продвигаться окольными тропами, ближе к Австрии.
В мини-бистро было полно шумных голландцев с детишками и собаками. Я понимала, о чём они говорят. Смотрела на них и завидовала их паспортам. Им не нужны визы, чтобы путешествовать по Европе. И денег достаточно. Вона, какие обжоры. Не успели границу пересечь, сразу ломанулись жрать.
Мы сидели с дедом Альбертом на бровке у зелёного газона, ели бутерброды и смотрели на багровый закат.
Полная Луна сияла золотом, когда мы конкретно заблудились в дебрях чешского леса.
Я любовалась светлячками в кромешной тьме и очень хотела пить. Наконец-то мы набрели на родник с зелёно-коричневой ледяной водицей. Германович сказал, что пойдёт в конец тропы и сверится с картой и компасом при Лунном свете, а я останусь на несколько минут возле родника. Я спокойно пила, когда увидела большие от испуга глаза бегущего на меня деда Альберта. Моментально поняла, что что-то не так, что-то случилось. Он стремительно набросился на меня и мы полетели в колючий кустарник.
По тропе кто-то топал копытами и дико хрюкал от страха.
-Мы кабанчика испугались?
-Тихо сиди, дурёха. Кабан бежит от волка или от стаи волков, замри. Он вытащил из кармана моего пусера итальянский дезодорант и начал обильно обрызгивать меня и себя. Мне было очень жалко кабанчика. А вдруг провидение послало меня в этот дремучий лес в ночь на Ивана Купала, чтобы я спасла от смерти милого кабасика? Волков я не боялась, потому что никогда на воле их не видела.
2016-08-21 03:30:16 #
Увагн Хирург!
Диалоги слабоваты. И..
Мало..
Сюжета мало нада страниц 5000000 или 7000000000
Сюжета
И диалогов столкажи
Пишити
Пишитиииии
Диалоги слабоваты. И..
Мало..
Сюжета мало нада страниц 5000000 или 7000000000
Сюжета
И диалогов столкажи
Пишити
Пишитиииии
2016-08-21 03:33:20 #
Дорогая Люся!
Пишет тебе Иван Дурак.
Я не поняла юмора, кто здесь Манька Аблигация?
То что я - Как закалялась сталь с перебинтованой головой, как его? Выходи, Горбатый!
То я не следователь?
Так. Разбираемся. Серёжа - проститутка, она же в комбинации. Алекс робот R? ті ли єто, голуба! А я Буратино, которій тебе написал в Яру - иди ті на хуй! Ті задрал на баб голіх смотреть французских проституток. Соломон Михалыч?
Так вот, я - политическая проститутка, Лауреат Шнобелевской Премии Оскар на роль бляди и космической проститутки из монастыря калужской Богонематери.
Монах Сапожник!
то что ты педик, знают все во сне. Я же лесбиянка онанистт Петя Перестукин.
Сам дурак!
Победила дружба.
Ты тот кабан в плаще и сапогами, Нечаил Иваныч Нахлебников?
Пишет тебе Иван Дурак.
Я не поняла юмора, кто здесь Манька Аблигация?
То что я - Как закалялась сталь с перебинтованой головой, как его? Выходи, Горбатый!
То я не следователь?
Так. Разбираемся. Серёжа - проститутка, она же в комбинации. Алекс робот R? ті ли єто, голуба! А я Буратино, которій тебе написал в Яру - иди ті на хуй! Ті задрал на баб голіх смотреть французских проституток. Соломон Михалыч?
Так вот, я - политическая проститутка, Лауреат Шнобелевской Премии Оскар на роль бляди и космической проститутки из монастыря калужской Богонематери.
Монах Сапожник!
то что ты педик, знают все во сне. Я же лесбиянка онанистт Петя Перестукин.
Сам дурак!
Победила дружба.
Ты тот кабан в плаще и сапогами, Нечаил Иваныч Нахлебников?
2016-08-21 03:48:37 #
Так та я па любви дорогой ты наж Хирург
на чтобы атветить придется писадь полнастью все стиха тварение
прастите увагны (Дициус не всчет)
---
-Таня, полицейские говорят ты сегодня в лесу качино дико видела.
-Какова качина?
-Вайлд!
-Это рысь была
-Вот ис рист?
-Счас нарисую, на вона сматри!
-Курила сегодня с грузинами?
-Нет, мы поссорились из-за Пушкина.
-Вот ис пушниг?
-Это Джамиля поэт русский, но выглядел, как ты! Счас нарисую.
-Кулл!
Шнырять по господам (господа - пив. бар) меня гнала Сепультура, которая из наушников врывалась в мой буйный мозг. По утрам я бегала на стадионе школы, готовясь к трудному переходу границы через горы и леса. Легально работала в секонд-хенде и дворником в деревне. ООН на каждого чешского беженца выделяли 180 крон в месяц. Питание и комната конечно бесплатно.
Когда я объявила, что покидаю лагерь, две семьи из Сомалии стояли в дверях и крепко плакали, словно провожали меня в Центральную Африку. Я отдала им почти все вещи: постели, утюг и посуду, упаковала рюкзак необходимым и отчалила. Когда я пройду через затопленную поляну, малинник, дубраву, берлогу медведя и увижу ярко освещённый весёлый ночной бордель вместо серьёзного и скромного пограничного поста, то пойму, что в рюкзаке есть не нужные вещи. Так на кустах повиснет ночная рубаха в кружавчиках, пару кофточек и книга Бенджамина Спока. Если вы спросите, зачем я брала с собой в эммиграцию Спока, то я отвечу - на всякий случай. Потому что беременная я не была и быть никак не могла. Кстати эмбриологию я вообще читала из любопытства.
До Праги на электричке меня провожали друзья африканцы.
Афганец Давид, как бывалый беглец посоветовал выбросить документы, уничтожить всё чешское и выйти из леса на рассвете. Он наверное не очень удачно пошутил. Это я пойму, когда стрёмный немчура в Мюнхене будет выталкивать меня из помещения и орать:
-Хватит стучаться сюда, мы обкуренным голландцам ночлег не даём! Халявщики! Проклятые студенты! Или ты из Ирландии? Наркоманы поганые! Это центральный азюль!
Вечером я гуляла по Праге, где год тому рассталась с сестрой. Я вышла на Набережную, что недалеко от того отеля, где мы жили, когда нас выкинули из студенческой общаги. И вспоминала.
-Таня! Мне страшно
-Не надо было курить столько афганки с семенами. Мне ваще холодно и уснуть не могу.
-У меня глюки
-Видения?
-Нет, я слышу, как робот бормочет по чешки какой-то ужас.
-А! То этож радио на самой маленькой громкости, выключить?
-Нет. Сделай громче. Ты тоже робота слышишь?
-Я уже привыкла. Тебя нет вечером и, чтобы уснуть не волнуясь, я радио включаю. А по ночам сказки, почему-то голосом Вертера.
-Какие чехи писданутые! Так пугать пьяных туристов!
-------------------------------------------
-Вера, что-то случилось, проснись!
-Не тряси меня, я счас сблюю
-Вера, люди кричат страшно
-Время сколько?
-Три ночи!
-Да не бойся, они просто матеряться на английском, пьяные, как всегда, слышишь голос портье.
-Да нет орут, как резанные
Выходим в коридор. Крики из бани. Бежим в баню. Там голые британцы обливают друг друга водой и кричат.
-Что случилось?
-Вода ледяная!
-Так вот почему отель почти в центре Праги, а цены такие низкие!
---------------------------------------------
-Таня! А почему Кратек танцует? (моя любимая игрушка)
-Он в карты выиграл!
-Понятно!
-------------------------------------------------
В байкерском баре у Набережной мы покупали травку и сигареты. Там объявился один жених конкретный для Вероники. Но её звали в Праге Катя. А в Нидерландах - Клаудио.
-Кача! Можне к тебе в гости?
-Нет Ярик, низя. Я живу в отеле.
-То цо?
-Там кроме моей сетрёнки живёт крот дикий и негры
-Сколько негров?
-Штук шесть-семь, не меньше!
--------------------------------------------------------
-Вера, Вера, смотри шарик каменный желаний!
-Опять забыла! Не зови меня Вера, спалимся. Катя я типа. Где шарик?
-На Карловом мосту! Идём!
-Ты на работу опаздываешь! И ваще пьяная ещё, куда бежишь? Счас упадёшь, туфель порвала!
Нифига се шарик-х.ярик! Этож каменный шарило! И там очередь турыстов.
-Девушка, оторвитесь от шара, это не икона, целовать его не нужно. Только одно желание. Очередь задерживаете!
-А я много желаний заказала!
-Таня, идём, эти альбиносы британские про Золотую рыбу ничё не знают, хорош им мозги Пушкиным с бодуна парить. Идём к тебе в бар на пиво, пока шефа нет. Голова трещит.
_____________________________________________
На рассвете я хотела украсть махровое белое полотенце. На память и отомстить за высокую цену номера. Но передумала.
Прощай, Прага! - со злорадством я говорила это уже второй раз.
В первый раз я это опрометчиво прошептала, когда Саша, сбежавший из дурдома уболтал меня ехать к немцам с ветерком и комфортом. Вероника знала, что мой бывший муж полный кретин и поэтому осталась в Праге. Я отдала психопату рокеру последние деньги и он веселясь купил на них сигарет и два билета до Берлина.
Мы ехали в одной карете с американскими студентами, возвращавшимися через Германию домой. Почему в карете? Да такие места были раскладные в вагонах.
На границе статный полицейский в клёвой куртке с меховым воротником долго разглядывал нидерландскую визу прошлого года. Он не понял, что мы до такой степени дураки. Позвал напарника. Опять не поняли. Ввели данные в ноутбук.
-Эта виза уже использована?
-Да
-И куда же вы направляетесь без визы?
-Просить у Вас политического убежища, куда же ещё!
-Это поезд, а не амбассада. Я убежища не даю, фрау Цимуха.
-Зимуха.
-Яя, Тзиммуха.хаха.
-Тогда я не к вам, в Нидерланды, через вас.
-Фрау! Сейчас будет станция, я Вас высажу и Вы вернётесь в Прагу. Идёмте со мной!
Попытка спрыгнуть с поезда не удалась, умный и ловкий страж порядка схватил меня в охапку и поволок в туалет. Там закрыл и выпустил на какой-то станции. Ночью....
В амбассаде визу мне не дали и отправили в Червленый уезд - распределитель-карантин для всех, просящих убежища. Но тогда я уже просила не политического, а спрятать меня от бандитов.
Каких? Без подробностей, переводчица чуть сума не сошла на интервью двухчасовом, когда я подробно рассказывала про жизнь на Украине. И дали временное убежище, более, чем на год. Из жалости.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Итак, прощай Прага второй раз! (будет ещё три раза!:-DКогда въезжая в столицу Чехии я буду уже плакать от бессильной злости и обиды на тех, кто разграничил планету на куски и языки).
На электричке добралась до Чешске Будиевицы. Не знала, на что потратить кроны.
Решила их проесть. Пировала за столиком у маркета, где меня должен был ждать Сусанин (переходник, переводчик на сленге, он же тот, кто перевродит и перевозит нелегально через границу). Забросив ноги на стульчик, я жевала клубничный рулет, запивая его соком и наблюдала, как хитрожопый немец затаривается водкой, пивом и сигаретами. Городок то на границе! Интересно, а он где границу проезжает?
-Это Вы Жанна Маргатская?
Надо мной навис пучеглазый дед со спутанными курчавыми волосами, которые он собрал в пучок, перетянув розовой резинкой. Пушкинские бакенбарды и торчащая козлинная бородка. Однако сочный персонаж! Похож на монаха.
-А Вы должно быть Мольберт Германский?
-Альберт Германович. К Вашим услугам!
-Простите, у меня плохая память на имена и числа. У Вас компактное имя. Пиво будете? У меня ещё 50 крон есть, не выбрасывать же их?
-А водка у Вас есть?
-Нет. И сигарет нет. Давид сказал не пить водку ни в коем случае и не курить, иначе пограничники и их собаки сразу учуят русского перебезчика. У нас так один спалился. Его пьяного из кустов в лесу чешские полицаи вытащили и привезли обратно в лагерь.
-Хорошо, что он на немцев не нарвался. За пиво благодарю, а на оставшиеся деньги крестик на рынке купите, у нас ещё есть время. Идти будем в основном ночью, днём спать.
Купила редкий и самый вонючий итальянский дезодорант, которым по совету дурака Альберта Германовича забрызгивала следы на тропе. Чтобы овчарки, рыси, волки и медведиха не нанюхали. Жаль, стадо кабанов, бегущие в свете полной Луны не понюхали! Я так удирала быстро и молча (боялась пограничников и лесников), что не успела побрызгать землю. Зато полицейский шваб нюхнёт...ох и материться будет!
Весь день я шла по лесу бодрая и весёлая. Вёл меня настоящий придурок, которому я поверила, что он разбирается в картах и компасе. Тогда я ещё не знала, что он шизофреник.
-------------------------
_________________________________________________________________________________
В широком ручье была настолько холодная вода, что я вскрикнула.
-Тихо! Ни звука. Там вышка деревянная. За колючей проволкой. Там может стоять часовой и если нас увидит, то застрелит.
-Вы же говорили, что мы ещё на территории Чехии! И не слышно лая собак, очень тихо, странно всё это.
-Это потому что территория бывшего ГДР. Здесь могут быть русские погранцы.
-Что Вы несёте, Альберт?
-Полиетилен, сменную одежду и консервы.
-Я имею ввиду то, что Вы рассказываете про пограничников. Русских здесь уже нет, Берлинскую Стену сломали. А к чему Вам полиэтилен?
-А, верно. Значит вышки пустые. На полиэтилене я сплю. Хотите экскурсию?
-Скажите честно, Вы в последний раз когда переводили беженцев?
-При СССР.
Альберт Германович заставил меня сесть на ципочки и прыгать, как курица за ним следом. Мы не ползли на животне, как партизаны, чтобы не выпачкаться. Потому что выйти в немецкий город должны были чистыми, дабы не вызвать подозрений у жителей.
Мы обследовали несколько вышек. Я предложила переночевать на одной. Недалеко от фермы. Но Германович упорно вёл меня в глухие дебри лесистых гор, подальше от цивилизации.
К вечеру я читала на бело-красных столбах, потыканых прямо в лесу, что граница Чехии здесь. А там Германия. Одному столбу, где готическими чёрными буквами на немецком было написано предупреждение, я показала язык. И зря!
В кромешной тьме мы пробирались к старой сосне. Я слышала запах воды и мокрой шерсти лосей.
Где-то ревел водопад. Уснула я моментально, свернувшись клубочком. На рассвете я вышла на тропу, которая вела в приграничный город. Стоял густой туман. И вдруг из молочного марева выехала громадная колесница. Тройка коней резко остановилась. На колеснице восседала Ханна Якубовская, в развевающихся на ветру белых одеяниях. Она молчала и смотрела на меня в упор.
-Что? Бабушка, что?
-Просыпайтесь, Жанна! Нам нужно мыться, бриться и приводить себя в порядок, скоро шесть утра!
-Мне моя прабабушка снилась. И кони.
-Что она Вам сказала?
-Ничего, просто очень серьёзно и с грустью смотрела на меня.
-А кони какой масти?
-Гнедой, белый и чёрный.
-Да странно. Но не переживайте, главное теперь прикинуться туристами и пройти опасную зону
-Какую зону?
-Триста киллометров. Пас-контроль будет всюду. После трёх таких городков можно расслабиться и даже покурить. Закапывайте документы здесь, под этой сосной.
Так и лежат все мои документы, похороненные под друидским деревом, в которые стрёмный Сусанин воткнул свой походный кинжал.
--------------------------------------------------------------------
Беженцы. Ночь на Ивана Купала. Часть 4.
Приграничный роман.
"Ах, мой милый Августин!"
-6 утра. Нам пора выходить из леса. Ну, с Богом!
-Альберт! Вы идёте и дальше со мной?
-До победного конца. Вам нужно в Нидерланды, мне тоже! У Вас нет документов и у меня нет. Я
более 10 лет прожил в азюлях Германии, с поддельными документами. До этого жил в Чехии с
еврейской метрикой. Тоже липовой.
Мы спокойно прошли завод Мерседес Бенц. Всюду такая чистота, что сделалось страшновато.
Даже трава подстрижена идеально.
-Чисто аж противно, да, Жанна Александровна?
-Какие милые домики!
-Мы в Боварии.
Некоторые старые бабки высунувшись в окна смотрели на нас с нескрываемым подозрением. Бодро
шли мы с липовым евреем на железнодорожную станцию, как вдруг...
Чёрная машина стояла на углу улицы и рядом трое мужчин в штатском. Один подошёл к нам:
-Гуттен Морген! Аусвайс битте!
Вещи из рюкзаков таможенная полиция высыпали на лужайку и принялись искать оружие, деньги,
антиквариат и наркотики.
Нас пригласили сесть в шикарный автомобиль и проехать в участок. Мне в затылок сопела
громадная немецкая овчарка в наморднике. Ехали не долго, но я таки успела с ней
подружиться.
Принял нас очень красивый молодой человек и его не такой красивый напарник. Опять
распотрошили мой рюкзак и пересматривали каждую вещь, даже швы. Застряли, когда нашли папку
с рисунками, альбом и блокнот. Красавец полицай рассматривал работы и спросил на плохом
английском:
-Это кто рисовал?
-Это мои рисунки (почему-то испуганно ответила я)
-Гениально! Он смотрел на меня долгим влажным взглядом прекрасных серых глаз.
Сигареты и острые предметы, пояс от джинсов положили на отдельный столик. Вышла крупная
фрау и пригласила меня на обыск в свой кабинет. Пока она прощупывала швы в пусере и
джинсах, мы разговорились. Она подумала, что я чешка. Сама она была из Чехии, замужем за
немцем.
Меня провели в камеру предварительного заключения до выяснения личности. Там уже на
брезентовом матрасе сидел в позе лотоса Альберт Германович.
-Деньги нашли?
-Нет, не нашли, хотя я стресс получила сильный. Как долго мы тут просидим?
-Пока не отыщется переводчик и интервьер из иностранной полиции. Вы помните по какому
вопросу просить убежище? И ни слова об экономических проблемах!
-Какие там проблемы! Я курить хочу страшно и в душевую.
Через несколько часов деда Альберта куда-то утащили. Когда вернули в камеру, вежливо
попросили выйти и меня.
Красавец-немец был явно ко мне не равнодушен. Его звали Маркус. Он был очень высоким,
отличного телосложения, шатен. Мечта-мужчина! Ему так к лицу форма!
-Время обеда. Что Вы хотите, чтобы мы Вам купили в бистро?
-Кофе со сливками и сахаром, две чашки, эклер, курицу гриль с майонезом голландским и
французкой горчицей, 2 кусочка хлеба с семечками ржаного, стакан апельсинового сока, порцию
жареного картофеля, салат из свежих огурцов, помидор, капусты, зелёного лука в масле.
-Неплохо! Всё? (Маркус лукаво улыбался, записывая в блокнотик мой заказ.)
-Наверное всё. Извините, я очень проголодалась в лесу.
-Я вижу. Сейчас посчитаем деньги, которые для Вас выделил Ваш муж.
-Какой муж?
-С которым Вы по лесам бродите.
-Он мне не муж.
-А кто?
-Дедушка.
-Да? Очень любопытная история. Он нам говорил, что Вы будете отрицать. Так Вы не замужем?
-Я не замужем.
-Судя по картинам - художник?
-Судя по тому, где я - неудачник и дура.
Маркус усадил меня на стул-кресло рядом с собой и мы принялись любезничать, как в ресторане
на первом свидании. Жаль, что пиво не заказала. Он взял себе тоже, что и мне. Заказ на обед
был обычным, только вместо капусты были листья салата.
-Маркус, а майонез не голландский!
-Немецкий, что не вкусно?
-Он очень жирный и жёлтый.
-А зачем жирную курицу есть с майонезом? Меня бы стошнило!
-Меня стошнило, когда я в Зволле съела курицу по-китайски. Наси..
-Наци?
-Я не вас имею ввиду, чего Вы, херр офицер так насторожились?
-Я не сержусь, я не нацист, просто странно, что все иностранцы обязательно здесь упоминают
это китайское блюдо и смеются.
-Я не смеюсь, я блевала. Они солёно-перчёную курятину облили поносом сладким.
-Арахисовый соус?
-Да. Теперь от одного слова соус или арахис меня тошнит.
-Голландцы извращенцы, у них и кухня - дерьмо. Как долго Вы там жили?
-Более года.
-И снова туда идёте? Почему не хотите остаться в Германии, выйти замуж здесь и получите
гражданство. Вы женщина, зачем Вам мараться об политику?
-Если бы я нашла здесь своего деда Пауля Эрлиха, мой отец родился в Боварии от него во
время войны.
-Без документов и доказательств это не возможно. А замуж?
-За кого? Я посмотрела на обаяшку в упор.
-За меня, например...
-Вы шутите или издеваетесь?
-Нет, я созрел для женитьбы. И влюбился с первого взгляда. Я Вам не нравлюсь?
Я посдыдно покраснела и сильно смутилась. Мне ещё никогда так никто не нравился, как этот
юморной, общительный, умный, сильный и симпатичный мужчина.
-А я созрела для перекура.
-Ой, у нас запрещено курить заключённым.
-Отвернитесь
-А Вы меня бутылкой по голове?
(шутка!):-D
Я подошла к столу, где лежала моя пачка "Данхелл". Ко мне подбежал напарник Маркуса и
сказал не трогать ничего острого и зажигательного. Я предложила ему сигареты. Знаю, что
немцы падки на хорошую халяву.
Маркус щёлкнул "Зиппо" и мы закурили.
-Зачем Вам искать дедушку, может он умер, поищите лучше мужа, я серьёзно.
-Вы же прекрасно знаете, что я без документов, а значит замужество не возможно.
-Но Вы же где-то спрятали документы, на дуру Вы не похожа, чтобы их уничтожать.
-С тех пор, как покрасила волосы в белый, я ничего умного не сделала.
-Не понял.
-Вы и не поймёте, у вас почти все блондины.
-А какой у Вас настоящий цвет волос?
-Такой же, как и у Вас.
-А имя?
-Греческое, но очень популярное у русских.
-Наташа?
-Нет. И не Маша, и не Катюша.
Других греческо-русских имён Марик не знал.
------------------------------------------
-Что-то Вы барышня долго обедали.
-Совращала полицейского, нашего охранника.
-Наверное ключи выкрали и значок полицейский.
-Не угадали, пароль и адрес явки. А если серьёзно, то зачем Вы наврали, что я Ваша жена?
-По многим причинам. Во-первых приставать не будут, Вы девица видная, во-вторых я не хочу
сидеть один в камере или Боже упаси с цыганами! В третьих, по еврейскому вопросу рассмотрят
быстрее и больше шансов получить статус и вид на жительство.
-Спасибо кстати за обед, это же Вы оплатили?
-А что мне было делать? Они нашли деньги, всё равно все отберут. Так что не скромничайте,
можете хоть шампанское "Кристал" попросить.
-А про деньги не переживайте, у меня много. Я год копила, пока работала в Моравии. Но я не буду до конца врать, только частично. Я на интервью скажу, что Вы мой гражданский
муж.
-Да говорите, что хотите, это приграничная полиция, им на самом деле плевать. Тут такие
сказки рассказывают, ой вей!
-Пока делать нечего, давайте придумывать нашу историю бегства и запоминать, допрашивают то
по-отдельности.
-Давайте!
--------------------------------------
Я уснула под мерное пение популярной чешской песенки, которую напевал Альберт Германович:
вшехне, цо те дам, ниц юж не мам...
Кто-то нежно прикоснулся к моей руке, я учуяла притягательный аромат одеколона и открыла
глаза. Где я? Этот вопрос меня волновал с тех пор, как я покинула свою уютную квартиру в
Ровно.
-Ком цю мир, фрау Эрлих.
Маркус вёл меня за руку, как ребёнка и ввёл в комнату, слудующую за приёмным отделением.
Пока пачкал мне пальцы чёрной краской, посматривал эротически-вожделенно на груди и губы.
Аккуратненько прижимал пальчики к бумаге, да так всё это проделывал, прижимаясь ко мне то
сзади, то сбоку, что передалось его возбуждение. В глазах потемнело, когда он начал
облизывать кончики моих беззащитных пальцев ещё не выпачканной руки. Он что-то шептал мне
на ухо, потом любовался пальцами и я разобрала, что он восхищён их красотой, не даром мол я
так рисую. Отпечатки не получались. Более-менее чёткими они вышли только при третьей
попытке.
Долго я пыталась отмыть руки от черноты, Маркус стоял рядом и не сводил с меня глаз. Потом
сам вытер своим синим полотеничком. Я видела, что он не ловелас, тем трогательней было его
скорее всего первое ухаживание в жизни. И я в него влюбилась.
--------------------------------------------------------------------------------
-Фрау, мы вынуждены переправить Вас обратно в Чехию.
На Чешско-немецкой границе меня и Альберта Германовича выпустили из полицейской тачки и передали чешским пограничникам. Опять отпечатки пальцев и фото в фас и профиль. Так данные скандальной княжны Жанны Маргатской - опрерной певицы 19 века появились в Интерполе. Нашим тёмным делом занялся чешский детектив, который не плохо говорил по-русски.
-Пани Маргатскова, или Вы сядите за решётку на пол года минимум, или скажете, кто Вас провёл через две границы.
-Только не за решётку, я скажу.
Историю о переходе мы с Альбертом придумали ещё в немецкой предвариловке. Мы рассказали сказку, как из Киева нас везли двое авантюристов на серебряном опеле нелегально через кардоны по лесам и горам. За их услуги мы якобы заплатили тысячу долларов.
Детектив значительно подобрел и даже посочувствовал нам, на своей машине отвёз в центр приграничного города и советовал ехать в Прагу, просить в амбассаде временные документы для выезда из страны. Мы обещали, что так и сделаем (значительно позже).
-Альберт Германович, кушать будем?
-Конечно будем, идти нам долго, очень долго. Будем продвигаться окольными тропами, ближе к Австрии.
В мини-бистро было полно шумных голландцев с детишками и собаками. Я понимала, о чём они говорят. Смотрела на них и завидовала их паспортам. Им не нужны визы, чтобы путешествовать по Европе. И денег достаточно. Вона, какие обжоры. Не успели границу пересечь, сразу ломанулись жрать.
Мы сидели с дедом Альбертом на бровке у зелёного газона, ели бутерброды и смотрели на багровый закат.
Полная Луна сияла золотом, когда мы конкретно заблудились в дебрях чешского леса.
Я любовалась светлячками в кромешной тьме и очень хотела пить. Наконец-то мы набрели на родник с зелёно-коричневой ледяной водицей. Германович сказал, что пойдёт в конец тропы и сверится с картой и компасом при Лунном свете, а я останусь на несколько минут возле родника. Я спокойно пила, когда увидела большие от испуга глаза бегущего на меня деда Альберта. Моментально поняла, что что-то не так, что-то случилось. Он стремительно набросился на меня и мы полетели в колючий кустарник.
По тропе кто-то топал копытами и дико хрюкал от страха.
-Мы кабанчика испугались?
-Тихо сиди, дурёха. Кабан бежит от волка или от стаи волков, замри. Он вытащил из кармана моего пусера итальянский дезодорант и начал обильно обрызгивать меня и себя. Мне было очень жалко кабанчика. А вдруг провидение послало меня в этот дремучий лес в ночь на Ивана Купала, чтобы я спасла от смерти милого кабасика? Волков я не боялась, потому что никогда на воле их не видела.
----
КАГДАм НЕ МОДЕРИРУЮТ
ВОД ТАКОГО Г
ХОТЬ ЖОПОЙ ЕЖЬ
Такие дила
на чтобы атветить придется писадь полнастью все стиха тварение
прастите увагны (Дициус не всчет)
---
-Таня, полицейские говорят ты сегодня в лесу качино дико видела.
-Какова качина?
-Вайлд!
-Это рысь была
-Вот ис рист?
-Счас нарисую, на вона сматри!
-Курила сегодня с грузинами?
-Нет, мы поссорились из-за Пушкина.
-Вот ис пушниг?
-Это Джамиля поэт русский, но выглядел, как ты! Счас нарисую.
-Кулл!
Шнырять по господам (господа - пив. бар) меня гнала Сепультура, которая из наушников врывалась в мой буйный мозг. По утрам я бегала на стадионе школы, готовясь к трудному переходу границы через горы и леса. Легально работала в секонд-хенде и дворником в деревне. ООН на каждого чешского беженца выделяли 180 крон в месяц. Питание и комната конечно бесплатно.
Когда я объявила, что покидаю лагерь, две семьи из Сомалии стояли в дверях и крепко плакали, словно провожали меня в Центральную Африку. Я отдала им почти все вещи: постели, утюг и посуду, упаковала рюкзак необходимым и отчалила. Когда я пройду через затопленную поляну, малинник, дубраву, берлогу медведя и увижу ярко освещённый весёлый ночной бордель вместо серьёзного и скромного пограничного поста, то пойму, что в рюкзаке есть не нужные вещи. Так на кустах повиснет ночная рубаха в кружавчиках, пару кофточек и книга Бенджамина Спока. Если вы спросите, зачем я брала с собой в эммиграцию Спока, то я отвечу - на всякий случай. Потому что беременная я не была и быть никак не могла. Кстати эмбриологию я вообще читала из любопытства.
До Праги на электричке меня провожали друзья африканцы.
Афганец Давид, как бывалый беглец посоветовал выбросить документы, уничтожить всё чешское и выйти из леса на рассвете. Он наверное не очень удачно пошутил. Это я пойму, когда стрёмный немчура в Мюнхене будет выталкивать меня из помещения и орать:
-Хватит стучаться сюда, мы обкуренным голландцам ночлег не даём! Халявщики! Проклятые студенты! Или ты из Ирландии? Наркоманы поганые! Это центральный азюль!
Вечером я гуляла по Праге, где год тому рассталась с сестрой. Я вышла на Набережную, что недалеко от того отеля, где мы жили, когда нас выкинули из студенческой общаги. И вспоминала.
-Таня! Мне страшно
-Не надо было курить столько афганки с семенами. Мне ваще холодно и уснуть не могу.
-У меня глюки
-Видения?
-Нет, я слышу, как робот бормочет по чешки какой-то ужас.
-А! То этож радио на самой маленькой громкости, выключить?
-Нет. Сделай громче. Ты тоже робота слышишь?
-Я уже привыкла. Тебя нет вечером и, чтобы уснуть не волнуясь, я радио включаю. А по ночам сказки, почему-то голосом Вертера.
-Какие чехи писданутые! Так пугать пьяных туристов!
-------------------------------------------
-Вера, что-то случилось, проснись!
-Не тряси меня, я счас сблюю
-Вера, люди кричат страшно
-Время сколько?
-Три ночи!
-Да не бойся, они просто матеряться на английском, пьяные, как всегда, слышишь голос портье.
-Да нет орут, как резанные
Выходим в коридор. Крики из бани. Бежим в баню. Там голые британцы обливают друг друга водой и кричат.
-Что случилось?
-Вода ледяная!
-Так вот почему отель почти в центре Праги, а цены такие низкие!
---------------------------------------------
-Таня! А почему Кратек танцует? (моя любимая игрушка)
-Он в карты выиграл!
-Понятно!
-------------------------------------------------
В байкерском баре у Набережной мы покупали травку и сигареты. Там объявился один жених конкретный для Вероники. Но её звали в Праге Катя. А в Нидерландах - Клаудио.
-Кача! Можне к тебе в гости?
-Нет Ярик, низя. Я живу в отеле.
-То цо?
-Там кроме моей сетрёнки живёт крот дикий и негры
-Сколько негров?
-Штук шесть-семь, не меньше!
--------------------------------------------------------
-Вера, Вера, смотри шарик каменный желаний!
-Опять забыла! Не зови меня Вера, спалимся. Катя я типа. Где шарик?
-На Карловом мосту! Идём!
-Ты на работу опаздываешь! И ваще пьяная ещё, куда бежишь? Счас упадёшь, туфель порвала!
Нифига се шарик-х.ярик! Этож каменный шарило! И там очередь турыстов.
-Девушка, оторвитесь от шара, это не икона, целовать его не нужно. Только одно желание. Очередь задерживаете!
-А я много желаний заказала!
-Таня, идём, эти альбиносы британские про Золотую рыбу ничё не знают, хорош им мозги Пушкиным с бодуна парить. Идём к тебе в бар на пиво, пока шефа нет. Голова трещит.
_____________________________________________
На рассвете я хотела украсть махровое белое полотенце. На память и отомстить за высокую цену номера. Но передумала.
Прощай, Прага! - со злорадством я говорила это уже второй раз.
В первый раз я это опрометчиво прошептала, когда Саша, сбежавший из дурдома уболтал меня ехать к немцам с ветерком и комфортом. Вероника знала, что мой бывший муж полный кретин и поэтому осталась в Праге. Я отдала психопату рокеру последние деньги и он веселясь купил на них сигарет и два билета до Берлина.
Мы ехали в одной карете с американскими студентами, возвращавшимися через Германию домой. Почему в карете? Да такие места были раскладные в вагонах.
На границе статный полицейский в клёвой куртке с меховым воротником долго разглядывал нидерландскую визу прошлого года. Он не понял, что мы до такой степени дураки. Позвал напарника. Опять не поняли. Ввели данные в ноутбук.
-Эта виза уже использована?
-Да
-И куда же вы направляетесь без визы?
-Просить у Вас политического убежища, куда же ещё!
-Это поезд, а не амбассада. Я убежища не даю, фрау Цимуха.
-Зимуха.
-Яя, Тзиммуха.хаха.
-Тогда я не к вам, в Нидерланды, через вас.
-Фрау! Сейчас будет станция, я Вас высажу и Вы вернётесь в Прагу. Идёмте со мной!
Попытка спрыгнуть с поезда не удалась, умный и ловкий страж порядка схватил меня в охапку и поволок в туалет. Там закрыл и выпустил на какой-то станции. Ночью....
В амбассаде визу мне не дали и отправили в Червленый уезд - распределитель-карантин для всех, просящих убежища. Но тогда я уже просила не политического, а спрятать меня от бандитов.
Каких? Без подробностей, переводчица чуть сума не сошла на интервью двухчасовом, когда я подробно рассказывала про жизнь на Украине. И дали временное убежище, более, чем на год. Из жалости.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Итак, прощай Прага второй раз! (будет ещё три раза!:-DКогда въезжая в столицу Чехии я буду уже плакать от бессильной злости и обиды на тех, кто разграничил планету на куски и языки).
На электричке добралась до Чешске Будиевицы. Не знала, на что потратить кроны.
Решила их проесть. Пировала за столиком у маркета, где меня должен был ждать Сусанин (переходник, переводчик на сленге, он же тот, кто перевродит и перевозит нелегально через границу). Забросив ноги на стульчик, я жевала клубничный рулет, запивая его соком и наблюдала, как хитрожопый немец затаривается водкой, пивом и сигаретами. Городок то на границе! Интересно, а он где границу проезжает?
-Это Вы Жанна Маргатская?
Надо мной навис пучеглазый дед со спутанными курчавыми волосами, которые он собрал в пучок, перетянув розовой резинкой. Пушкинские бакенбарды и торчащая козлинная бородка. Однако сочный персонаж! Похож на монаха.
-А Вы должно быть Мольберт Германский?
-Альберт Германович. К Вашим услугам!
-Простите, у меня плохая память на имена и числа. У Вас компактное имя. Пиво будете? У меня ещё 50 крон есть, не выбрасывать же их?
-А водка у Вас есть?
-Нет. И сигарет нет. Давид сказал не пить водку ни в коем случае и не курить, иначе пограничники и их собаки сразу учуят русского перебезчика. У нас так один спалился. Его пьяного из кустов в лесу чешские полицаи вытащили и привезли обратно в лагерь.
-Хорошо, что он на немцев не нарвался. За пиво благодарю, а на оставшиеся деньги крестик на рынке купите, у нас ещё есть время. Идти будем в основном ночью, днём спать.
Купила редкий и самый вонючий итальянский дезодорант, которым по совету дурака Альберта Германовича забрызгивала следы на тропе. Чтобы овчарки, рыси, волки и медведиха не нанюхали. Жаль, стадо кабанов, бегущие в свете полной Луны не понюхали! Я так удирала быстро и молча (боялась пограничников и лесников), что не успела побрызгать землю. Зато полицейский шваб нюхнёт...ох и материться будет!
Весь день я шла по лесу бодрая и весёлая. Вёл меня настоящий придурок, которому я поверила, что он разбирается в картах и компасе. Тогда я ещё не знала, что он шизофреник.
-------------------------
_________________________________________________________________________________
В широком ручье была настолько холодная вода, что я вскрикнула.
-Тихо! Ни звука. Там вышка деревянная. За колючей проволкой. Там может стоять часовой и если нас увидит, то застрелит.
-Вы же говорили, что мы ещё на территории Чехии! И не слышно лая собак, очень тихо, странно всё это.
-Это потому что территория бывшего ГДР. Здесь могут быть русские погранцы.
-Что Вы несёте, Альберт?
-Полиетилен, сменную одежду и консервы.
-Я имею ввиду то, что Вы рассказываете про пограничников. Русских здесь уже нет, Берлинскую Стену сломали. А к чему Вам полиэтилен?
-А, верно. Значит вышки пустые. На полиэтилене я сплю. Хотите экскурсию?
-Скажите честно, Вы в последний раз когда переводили беженцев?
-При СССР.
Альберт Германович заставил меня сесть на ципочки и прыгать, как курица за ним следом. Мы не ползли на животне, как партизаны, чтобы не выпачкаться. Потому что выйти в немецкий город должны были чистыми, дабы не вызвать подозрений у жителей.
Мы обследовали несколько вышек. Я предложила переночевать на одной. Недалеко от фермы. Но Германович упорно вёл меня в глухие дебри лесистых гор, подальше от цивилизации.
К вечеру я читала на бело-красных столбах, потыканых прямо в лесу, что граница Чехии здесь. А там Германия. Одному столбу, где готическими чёрными буквами на немецком было написано предупреждение, я показала язык. И зря!
В кромешной тьме мы пробирались к старой сосне. Я слышала запах воды и мокрой шерсти лосей.
Где-то ревел водопад. Уснула я моментально, свернувшись клубочком. На рассвете я вышла на тропу, которая вела в приграничный город. Стоял густой туман. И вдруг из молочного марева выехала громадная колесница. Тройка коней резко остановилась. На колеснице восседала Ханна Якубовская, в развевающихся на ветру белых одеяниях. Она молчала и смотрела на меня в упор.
-Что? Бабушка, что?
-Просыпайтесь, Жанна! Нам нужно мыться, бриться и приводить себя в порядок, скоро шесть утра!
-Мне моя прабабушка снилась. И кони.
-Что она Вам сказала?
-Ничего, просто очень серьёзно и с грустью смотрела на меня.
-А кони какой масти?
-Гнедой, белый и чёрный.
-Да странно. Но не переживайте, главное теперь прикинуться туристами и пройти опасную зону
-Какую зону?
-Триста киллометров. Пас-контроль будет всюду. После трёх таких городков можно расслабиться и даже покурить. Закапывайте документы здесь, под этой сосной.
Так и лежат все мои документы, похороненные под друидским деревом, в которые стрёмный Сусанин воткнул свой походный кинжал.
--------------------------------------------------------------------
Беженцы. Ночь на Ивана Купала. Часть 4.
Приграничный роман.
"Ах, мой милый Августин!"
-6 утра. Нам пора выходить из леса. Ну, с Богом!
-Альберт! Вы идёте и дальше со мной?
-До победного конца. Вам нужно в Нидерланды, мне тоже! У Вас нет документов и у меня нет. Я
более 10 лет прожил в азюлях Германии, с поддельными документами. До этого жил в Чехии с
еврейской метрикой. Тоже липовой.
Мы спокойно прошли завод Мерседес Бенц. Всюду такая чистота, что сделалось страшновато.
Даже трава подстрижена идеально.
-Чисто аж противно, да, Жанна Александровна?
-Какие милые домики!
-Мы в Боварии.
Некоторые старые бабки высунувшись в окна смотрели на нас с нескрываемым подозрением. Бодро
шли мы с липовым евреем на железнодорожную станцию, как вдруг...
Чёрная машина стояла на углу улицы и рядом трое мужчин в штатском. Один подошёл к нам:
-Гуттен Морген! Аусвайс битте!
Вещи из рюкзаков таможенная полиция высыпали на лужайку и принялись искать оружие, деньги,
антиквариат и наркотики.
Нас пригласили сесть в шикарный автомобиль и проехать в участок. Мне в затылок сопела
громадная немецкая овчарка в наморднике. Ехали не долго, но я таки успела с ней
подружиться.
Принял нас очень красивый молодой человек и его не такой красивый напарник. Опять
распотрошили мой рюкзак и пересматривали каждую вещь, даже швы. Застряли, когда нашли папку
с рисунками, альбом и блокнот. Красавец полицай рассматривал работы и спросил на плохом
английском:
-Это кто рисовал?
-Это мои рисунки (почему-то испуганно ответила я)
-Гениально! Он смотрел на меня долгим влажным взглядом прекрасных серых глаз.
Сигареты и острые предметы, пояс от джинсов положили на отдельный столик. Вышла крупная
фрау и пригласила меня на обыск в свой кабинет. Пока она прощупывала швы в пусере и
джинсах, мы разговорились. Она подумала, что я чешка. Сама она была из Чехии, замужем за
немцем.
Меня провели в камеру предварительного заключения до выяснения личности. Там уже на
брезентовом матрасе сидел в позе лотоса Альберт Германович.
-Деньги нашли?
-Нет, не нашли, хотя я стресс получила сильный. Как долго мы тут просидим?
-Пока не отыщется переводчик и интервьер из иностранной полиции. Вы помните по какому
вопросу просить убежище? И ни слова об экономических проблемах!
-Какие там проблемы! Я курить хочу страшно и в душевую.
Через несколько часов деда Альберта куда-то утащили. Когда вернули в камеру, вежливо
попросили выйти и меня.
Красавец-немец был явно ко мне не равнодушен. Его звали Маркус. Он был очень высоким,
отличного телосложения, шатен. Мечта-мужчина! Ему так к лицу форма!
-Время обеда. Что Вы хотите, чтобы мы Вам купили в бистро?
-Кофе со сливками и сахаром, две чашки, эклер, курицу гриль с майонезом голландским и
французкой горчицей, 2 кусочка хлеба с семечками ржаного, стакан апельсинового сока, порцию
жареного картофеля, салат из свежих огурцов, помидор, капусты, зелёного лука в масле.
-Неплохо! Всё? (Маркус лукаво улыбался, записывая в блокнотик мой заказ.)
-Наверное всё. Извините, я очень проголодалась в лесу.
-Я вижу. Сейчас посчитаем деньги, которые для Вас выделил Ваш муж.
-Какой муж?
-С которым Вы по лесам бродите.
-Он мне не муж.
-А кто?
-Дедушка.
-Да? Очень любопытная история. Он нам говорил, что Вы будете отрицать. Так Вы не замужем?
-Я не замужем.
-Судя по картинам - художник?
-Судя по тому, где я - неудачник и дура.
Маркус усадил меня на стул-кресло рядом с собой и мы принялись любезничать, как в ресторане
на первом свидании. Жаль, что пиво не заказала. Он взял себе тоже, что и мне. Заказ на обед
был обычным, только вместо капусты были листья салата.
-Маркус, а майонез не голландский!
-Немецкий, что не вкусно?
-Он очень жирный и жёлтый.
-А зачем жирную курицу есть с майонезом? Меня бы стошнило!
-Меня стошнило, когда я в Зволле съела курицу по-китайски. Наси..
-Наци?
-Я не вас имею ввиду, чего Вы, херр офицер так насторожились?
-Я не сержусь, я не нацист, просто странно, что все иностранцы обязательно здесь упоминают
это китайское блюдо и смеются.
-Я не смеюсь, я блевала. Они солёно-перчёную курятину облили поносом сладким.
-Арахисовый соус?
-Да. Теперь от одного слова соус или арахис меня тошнит.
-Голландцы извращенцы, у них и кухня - дерьмо. Как долго Вы там жили?
-Более года.
-И снова туда идёте? Почему не хотите остаться в Германии, выйти замуж здесь и получите
гражданство. Вы женщина, зачем Вам мараться об политику?
-Если бы я нашла здесь своего деда Пауля Эрлиха, мой отец родился в Боварии от него во
время войны.
-Без документов и доказательств это не возможно. А замуж?
-За кого? Я посмотрела на обаяшку в упор.
-За меня, например...
-Вы шутите или издеваетесь?
-Нет, я созрел для женитьбы. И влюбился с первого взгляда. Я Вам не нравлюсь?
Я посдыдно покраснела и сильно смутилась. Мне ещё никогда так никто не нравился, как этот
юморной, общительный, умный, сильный и симпатичный мужчина.
-А я созрела для перекура.
-Ой, у нас запрещено курить заключённым.
-Отвернитесь
-А Вы меня бутылкой по голове?
(шутка!):-D
Я подошла к столу, где лежала моя пачка "Данхелл". Ко мне подбежал напарник Маркуса и
сказал не трогать ничего острого и зажигательного. Я предложила ему сигареты. Знаю, что
немцы падки на хорошую халяву.
Маркус щёлкнул "Зиппо" и мы закурили.
-Зачем Вам искать дедушку, может он умер, поищите лучше мужа, я серьёзно.
-Вы же прекрасно знаете, что я без документов, а значит замужество не возможно.
-Но Вы же где-то спрятали документы, на дуру Вы не похожа, чтобы их уничтожать.
-С тех пор, как покрасила волосы в белый, я ничего умного не сделала.
-Не понял.
-Вы и не поймёте, у вас почти все блондины.
-А какой у Вас настоящий цвет волос?
-Такой же, как и у Вас.
-А имя?
-Греческое, но очень популярное у русских.
-Наташа?
-Нет. И не Маша, и не Катюша.
Других греческо-русских имён Марик не знал.
------------------------------------------
-Что-то Вы барышня долго обедали.
-Совращала полицейского, нашего охранника.
-Наверное ключи выкрали и значок полицейский.
-Не угадали, пароль и адрес явки. А если серьёзно, то зачем Вы наврали, что я Ваша жена?
-По многим причинам. Во-первых приставать не будут, Вы девица видная, во-вторых я не хочу
сидеть один в камере или Боже упаси с цыганами! В третьих, по еврейскому вопросу рассмотрят
быстрее и больше шансов получить статус и вид на жительство.
-Спасибо кстати за обед, это же Вы оплатили?
-А что мне было делать? Они нашли деньги, всё равно все отберут. Так что не скромничайте,
можете хоть шампанское "Кристал" попросить.
-А про деньги не переживайте, у меня много. Я год копила, пока работала в Моравии. Но я не буду до конца врать, только частично. Я на интервью скажу, что Вы мой гражданский
муж.
-Да говорите, что хотите, это приграничная полиция, им на самом деле плевать. Тут такие
сказки рассказывают, ой вей!
-Пока делать нечего, давайте придумывать нашу историю бегства и запоминать, допрашивают то
по-отдельности.
-Давайте!
--------------------------------------
Я уснула под мерное пение популярной чешской песенки, которую напевал Альберт Германович:
вшехне, цо те дам, ниц юж не мам...
Кто-то нежно прикоснулся к моей руке, я учуяла притягательный аромат одеколона и открыла
глаза. Где я? Этот вопрос меня волновал с тех пор, как я покинула свою уютную квартиру в
Ровно.
-Ком цю мир, фрау Эрлих.
Маркус вёл меня за руку, как ребёнка и ввёл в комнату, слудующую за приёмным отделением.
Пока пачкал мне пальцы чёрной краской, посматривал эротически-вожделенно на груди и губы.
Аккуратненько прижимал пальчики к бумаге, да так всё это проделывал, прижимаясь ко мне то
сзади, то сбоку, что передалось его возбуждение. В глазах потемнело, когда он начал
облизывать кончики моих беззащитных пальцев ещё не выпачканной руки. Он что-то шептал мне
на ухо, потом любовался пальцами и я разобрала, что он восхищён их красотой, не даром мол я
так рисую. Отпечатки не получались. Более-менее чёткими они вышли только при третьей
попытке.
Долго я пыталась отмыть руки от черноты, Маркус стоял рядом и не сводил с меня глаз. Потом
сам вытер своим синим полотеничком. Я видела, что он не ловелас, тем трогательней было его
скорее всего первое ухаживание в жизни. И я в него влюбилась.
--------------------------------------------------------------------------------
-Фрау, мы вынуждены переправить Вас обратно в Чехию.
На Чешско-немецкой границе меня и Альберта Германовича выпустили из полицейской тачки и передали чешским пограничникам. Опять отпечатки пальцев и фото в фас и профиль. Так данные скандальной княжны Жанны Маргатской - опрерной певицы 19 века появились в Интерполе. Нашим тёмным делом занялся чешский детектив, который не плохо говорил по-русски.
-Пани Маргатскова, или Вы сядите за решётку на пол года минимум, или скажете, кто Вас провёл через две границы.
-Только не за решётку, я скажу.
Историю о переходе мы с Альбертом придумали ещё в немецкой предвариловке. Мы рассказали сказку, как из Киева нас везли двое авантюристов на серебряном опеле нелегально через кардоны по лесам и горам. За их услуги мы якобы заплатили тысячу долларов.
Детектив значительно подобрел и даже посочувствовал нам, на своей машине отвёз в центр приграничного города и советовал ехать в Прагу, просить в амбассаде временные документы для выезда из страны. Мы обещали, что так и сделаем (значительно позже).
-Альберт Германович, кушать будем?
-Конечно будем, идти нам долго, очень долго. Будем продвигаться окольными тропами, ближе к Австрии.
В мини-бистро было полно шумных голландцев с детишками и собаками. Я понимала, о чём они говорят. Смотрела на них и завидовала их паспортам. Им не нужны визы, чтобы путешествовать по Европе. И денег достаточно. Вона, какие обжоры. Не успели границу пересечь, сразу ломанулись жрать.
Мы сидели с дедом Альбертом на бровке у зелёного газона, ели бутерброды и смотрели на багровый закат.
Полная Луна сияла золотом, когда мы конкретно заблудились в дебрях чешского леса.
Я любовалась светлячками в кромешной тьме и очень хотела пить. Наконец-то мы набрели на родник с зелёно-коричневой ледяной водицей. Германович сказал, что пойдёт в конец тропы и сверится с картой и компасом при Лунном свете, а я останусь на несколько минут возле родника. Я спокойно пила, когда увидела большие от испуга глаза бегущего на меня деда Альберта. Моментально поняла, что что-то не так, что-то случилось. Он стремительно набросился на меня и мы полетели в колючий кустарник.
По тропе кто-то топал копытами и дико хрюкал от страха.
-Мы кабанчика испугались?
-Тихо сиди, дурёха. Кабан бежит от волка или от стаи волков, замри. Он вытащил из кармана моего пусера итальянский дезодорант и начал обильно обрызгивать меня и себя. Мне было очень жалко кабанчика. А вдруг провидение послало меня в этот дремучий лес в ночь на Ивана Купала, чтобы я спасла от смерти милого кабасика? Волков я не боялась, потому что никогда на воле их не видела.
----
КАГДАм НЕ МОДЕРИРУЮТ
ВОД ТАКОГО Г
ХОТЬ ЖОПОЙ ЕЖЬ
Такие дила
2016-08-21 03:52:53 #
Доброй ночес Д'амопакоп!
Был диалог. Ищу. а пока сказка на носчь.
Так, как принцесса прослыла хулиганским элементом и абажала шалости и невинные пустяковые проделки Фикса, то дон Педро, он же Сергей Марценкевич быстро понял с кем имеет дело.
Она любила добрые сюрпризы и не могла не отомстить наглому Трубадуру те флирты, переписки и романы, которые он вёл на стороне, пока она пребывала в сиреневом тумане небытия.
Она знала про ту блядь из Скайпа с патлами, про рыжую пизду хвастливую красноносую мымру Мальвину Иру, про гарем из ебливых машин-жён, про то, как Маринин Миша отмазывал друга в мясном цеху и прятал дурика в железный сейф, обмазывая кровью свиней и быков, как Марципан противный отдал за парализованное тело инвалида калым 30 тысяч и как просил пенсионерку дурдома переписать на него квартиру. Он так и не показал конверт со своей крайней плотью и украл прокладки с белой кружевной комбинацией принцессы.
Ему помогали пакостничать подельники. И первым делом принцесса принялась жестоко мстить супругу. Поженились они тихо, молча и без свидетелей, как настоящие аутисты-охотники, в Кеббуце и спали в медовый месяц под холодильником. Принцесса с рассвета до вечера не возвращалась домой, она то стреляла по пивным банкам из узи, то работала в саду, собирая ягоды и фрукты, то зависала на Кумран, то обжирала Голландские холмы, то грызла камни на Котель, то играла в теннис сама с воображаемым противником, то играла в Симсы, то в Ненси Дрю, то драп курила с Майей и Пушем. То с сестрой переписывалась. Брачная ночь всё не наступала. Кольцо обручальное с чёрным соколом она то носила, то прятала. Ей было не до мужа. Она втретила Антона. Этот прекрасный робот ЭМО.
И она ушла с Антоном на кладбище.
На прощанье она оставила горемычному супрыгу вот это:
Принцессе категорически надоел этот долбаный кардыбалэт и она объявила конкурс.
Но какой конкурс, не рассказала.
Дон Педро смотрел на любимую в объятиях галантного лорда Амброссино и по его душе кто-то очень жестокий и злой шкрябал железными граблями.
-Любовь моя, Шарлотта, или как там тебя? Короче, что я тебе сделал?
Свирепое лицо демона без зрачков и радужки повернулос к пересравшему дону и прогарчало:
-НиччеГо.
-А должен сколько? Только нинадда мне башку откручивать нахуй, убери грабли, ёбнутый дон Вилиал.
Роберт Альбертино не выдержал и проорал в трубу:
-Блядь, как Вы заебали суки своей демонологией, иди на хуй со сцены блядюга!
Перепуганные актёры переглянулись и все сошли с помоста. Дон Педро залез от ужаса на рампу и там завис. Дурные морды труппы фотографировал дон Тарон.
Шарлотта спокойно и с достоинством поплыла в ебальном платье ф сфою гримёрную.
Бу-га-га. Чу!
-Марценкевич, хватит сцать с рампы в яму, там оркестранты притаились.
-Я нихуя не врубаюсь, кто дон Педро, кто дон Гандон..
-Дилидон, мсье, Дилидон!
-Иди в жопу, пиздюк кремовый.
-Где Чезаре?
-На Свалке наверное.
-Нихуя ребята, он в Библиотеке завис.
-Окей, кто из вас дон Эскаббаро?
-Натаниэль Бампо или Кервуд?
-Кто писал эту хуйню? Позовите сценариста!
На режиссёра налетел Петрушко Рататуй и начал хуярить его по бриолиновой умной голове. Белый пёс вцепилсо в штаны и прокусил сухожилие.
Роберт молча рухнул в яму и раздалос туше.
-А чё за музычка?
-Пиздец, Билко очнулсо..
Принцесса вдула бутылку Арсенал Мицне и запустила в рампу Сукулентой, вместе с горшком. Горшок разбилсо и из него выпал топор Апачей.
Там Сержо такая хуйня началась, что полный пиздец всему.
Кстатэ я мужов нашла. Или в Прагу еду или во Флорэнциу.
Юлядь Свалко, не умирай!
http://muzofon.com/search/оркестр%20похоронный%20марш
Серёжа, я очень сильно тебя люблю, писала Таня, когда хоронили её прабабу ведьму в красном гробе. Серёжа стоял у косяка двери, скрестимши руки, рядом стоял его верный друг Шломик.
Шломко, целую в щёчки.
Боже, Свалко Серый подпалил.
-Чезаррре!
Режиссёр, разбирая перепутанные пьесы с кино и сказками всё понял и заржал так, что рампа упала на голову Самуила Илларионовича.
Метки: Лови!, Спасибо!, репетиция пьесы, счастье есть, театр
Страшная сказка про дона Педро. 1 акт.
tanya1851969
8 августа, 17:46
Пьеса.
Метки: Любовь
Страшная сказка про дона Педро. 3 серия.
tanya1851969
8 августа, 17:45
Самое страшное кино про бедного дона Педро.
tanya1851969
8 августа, 17:43
Пьеса "Много шума из нихуя" произвела фуррор.
Улыбайсо, пупсик, меня Атланты напоили жизненным элексиром!
Метки: Любовь, кино, сиводня, сказка, сказко, счастье есть
Страшное сказко про дона Педро. 1 серия.
tanya1851969
8 августа, 14:29
Как Александр повесился.
Когда весть о свадьбе Шарлотты и дона Винсента облетела фсю округу, до дона Педро дошло, что он дон Гандон.
Он решил повесится во дворце дона Эскабарро.
Дело в том, что принцессо давала имена по случаю.
Пока дон Пидрило где-то лазил, она стала актрисой театра, как и мечтала.
И некий, мало кому известный дон Эгберт увёз возлюбленную в свой дворец, где был чудесный театр и Шарлотта могла без помех реализовать свойВот тут всё сфотографировано.
Прощай, больше ты никогда меня не увидишь.
И кольцо своё заёбаное забери.
артистический талант.
Был диалог. Ищу. а пока сказка на носчь.
Так, как принцесса прослыла хулиганским элементом и абажала шалости и невинные пустяковые проделки Фикса, то дон Педро, он же Сергей Марценкевич быстро понял с кем имеет дело.
Она любила добрые сюрпризы и не могла не отомстить наглому Трубадуру те флирты, переписки и романы, которые он вёл на стороне, пока она пребывала в сиреневом тумане небытия.
Она знала про ту блядь из Скайпа с патлами, про рыжую пизду хвастливую красноносую мымру Мальвину Иру, про гарем из ебливых машин-жён, про то, как Маринин Миша отмазывал друга в мясном цеху и прятал дурика в железный сейф, обмазывая кровью свиней и быков, как Марципан противный отдал за парализованное тело инвалида калым 30 тысяч и как просил пенсионерку дурдома переписать на него квартиру. Он так и не показал конверт со своей крайней плотью и украл прокладки с белой кружевной комбинацией принцессы.
Ему помогали пакостничать подельники. И первым делом принцесса принялась жестоко мстить супругу. Поженились они тихо, молча и без свидетелей, как настоящие аутисты-охотники, в Кеббуце и спали в медовый месяц под холодильником. Принцесса с рассвета до вечера не возвращалась домой, она то стреляла по пивным банкам из узи, то работала в саду, собирая ягоды и фрукты, то зависала на Кумран, то обжирала Голландские холмы, то грызла камни на Котель, то играла в теннис сама с воображаемым противником, то играла в Симсы, то в Ненси Дрю, то драп курила с Майей и Пушем. То с сестрой переписывалась. Брачная ночь всё не наступала. Кольцо обручальное с чёрным соколом она то носила, то прятала. Ей было не до мужа. Она втретила Антона. Этот прекрасный робот ЭМО.
И она ушла с Антоном на кладбище.
На прощанье она оставила горемычному супрыгу вот это:
Принцессе категорически надоел этот долбаный кардыбалэт и она объявила конкурс.
Но какой конкурс, не рассказала.
Дон Педро смотрел на любимую в объятиях галантного лорда Амброссино и по его душе кто-то очень жестокий и злой шкрябал железными граблями.
-Любовь моя, Шарлотта, или как там тебя? Короче, что я тебе сделал?
Свирепое лицо демона без зрачков и радужки повернулос к пересравшему дону и прогарчало:
-НиччеГо.
-А должен сколько? Только нинадда мне башку откручивать нахуй, убери грабли, ёбнутый дон Вилиал.
Роберт Альбертино не выдержал и проорал в трубу:
-Блядь, как Вы заебали суки своей демонологией, иди на хуй со сцены блядюга!
Перепуганные актёры переглянулись и все сошли с помоста. Дон Педро залез от ужаса на рампу и там завис. Дурные морды труппы фотографировал дон Тарон.
Шарлотта спокойно и с достоинством поплыла в ебальном платье ф сфою гримёрную.
Бу-га-га. Чу!
-Марценкевич, хватит сцать с рампы в яму, там оркестранты притаились.
-Я нихуя не врубаюсь, кто дон Педро, кто дон Гандон..
-Дилидон, мсье, Дилидон!
-Иди в жопу, пиздюк кремовый.
-Где Чезаре?
-На Свалке наверное.
-Нихуя ребята, он в Библиотеке завис.
-Окей, кто из вас дон Эскаббаро?
-Натаниэль Бампо или Кервуд?
-Кто писал эту хуйню? Позовите сценариста!
На режиссёра налетел Петрушко Рататуй и начал хуярить его по бриолиновой умной голове. Белый пёс вцепилсо в штаны и прокусил сухожилие.
Роберт молча рухнул в яму и раздалос туше.
-А чё за музычка?
-Пиздец, Билко очнулсо..
Принцесса вдула бутылку Арсенал Мицне и запустила в рампу Сукулентой, вместе с горшком. Горшок разбилсо и из него выпал топор Апачей.
Там Сержо такая хуйня началась, что полный пиздец всему.
Кстатэ я мужов нашла. Или в Прагу еду или во Флорэнциу.
Юлядь Свалко, не умирай!
http://muzofon.com/search/оркестр%20похоронный%20марш
Серёжа, я очень сильно тебя люблю, писала Таня, когда хоронили её прабабу ведьму в красном гробе. Серёжа стоял у косяка двери, скрестимши руки, рядом стоял его верный друг Шломик.
Шломко, целую в щёчки.
Боже, Свалко Серый подпалил.
-Чезаррре!
Режиссёр, разбирая перепутанные пьесы с кино и сказками всё понял и заржал так, что рампа упала на голову Самуила Илларионовича.
Метки: Лови!, Спасибо!, репетиция пьесы, счастье есть, театр
Страшная сказка про дона Педро. 1 акт.
tanya1851969
8 августа, 17:46
Пьеса.
Метки: Любовь
Страшная сказка про дона Педро. 3 серия.
tanya1851969
8 августа, 17:45
Самое страшное кино про бедного дона Педро.
tanya1851969
8 августа, 17:43
Пьеса "Много шума из нихуя" произвела фуррор.
Улыбайсо, пупсик, меня Атланты напоили жизненным элексиром!
Метки: Любовь, кино, сиводня, сказка, сказко, счастье есть
Страшное сказко про дона Педро. 1 серия.
tanya1851969
8 августа, 14:29
Как Александр повесился.
Когда весть о свадьбе Шарлотты и дона Винсента облетела фсю округу, до дона Педро дошло, что он дон Гандон.
Он решил повесится во дворце дона Эскабарро.
Дело в том, что принцессо давала имена по случаю.
Пока дон Пидрило где-то лазил, она стала актрисой театра, как и мечтала.
И некий, мало кому известный дон Эгберт увёз возлюбленную в свой дворец, где был чудесный театр и Шарлотта могла без помех реализовать свойВот тут всё сфотографировано.
Прощай, больше ты никогда меня не увидишь.
И кольцо своё заёбаное забери.
артистический талант.
2016-08-21 04:22:03 #
"Так та я па любви дорогой ты наж Хирург
на чтобы атветить придется писадь полнастью все стиха тварение
прастите увагны (Дициус не всчет) "
Я знаю.
Извини.
Переходим на другую картинку тут? Или чё?
Стихи про часы помню и свисток в пылесосе. Или это не ты был? Мне фак негра прислал ты, кагда я сазала - серёжа, жду на лебединке?
Ты в Ровно?
Ты кто?
Чё свинодемон выпрыгнул?
на чтобы атветить придется писадь полнастью все стиха тварение
прастите увагны (Дициус не всчет) "
Я знаю.
Извини.
Переходим на другую картинку тут? Или чё?
Стихи про часы помню и свисток в пылесосе. Или это не ты был? Мне фак негра прислал ты, кагда я сазала - серёжа, жду на лебединке?
Ты в Ровно?
Ты кто?
Чё свинодемон выпрыгнул?
2016-08-21 04:24:55 #
Хочу поблагодарить режиссёра Роберта Самуиловича Щеранского.
За мои роли в жанре эротической комедии.
Метки:
кино, сказка
Часть четвёртая. Часы Лавкрафта.
"Пробило два часа.
Спать пора.
В три стырил я часы.
Молох дал по морде Мылу.
В пять
Я иду тебя искать"
Детская считалочка.
(в гробу срать и не спать - готично)
А пиво только в субботу, голубчик. На вот Бёрну хлебни.
-Выпустите меня из Библиотеки кричал очнувшийся дон Педро.
И молвило чучело ихтиозавра человеческим голосом:
-А не выйдешь, пока не прочтёшь все книги, написанные для тебя скотина неотёсанная.
И про Круглого ботаника с Римским папой в Твитте, и про Альфа, застрявшего с тортом давно в Твиттере,
и про сраных одноклассников, где несчастная жертва поиска была вынуждена зарегистрироваться,
чтобы выйти на твою долбаную школу и поглядеть твоё детское фото. Ибо ты придурок исчез так давно, что принцесса забыла как ты выглядишь.
Прочти сказку про трёх поросят и выйдешь.
-Чу! Кто это?
-Это я, настоящий жених принцессы. Дон Дилидон.
-Кто, кто? Водитель гамновозки?
-Нет, я дед Мороз Снегурочки и внебрачный брат Снежной королевы.
-Понятно. А ты из какого отдела выполз?
-Из отдела эзотерики.
-Судя по родословной, ты и оккультизм прошёл и философию?
-Не, в отделе философии один чудак засел. Говорит, что чая у него много.
Последнее имя его не припомню. Кажется Серый Мустанг Никенукер какой-то, он голый бегает
с копьём по залам, зарядка такая. В какую книгу попадёт, ту и читает.
Кстати у меня тушь чёрная есть, давай книгу напишем.
-Какую?
-Техника внедрения. Как игрушки тырить и забрасывать в иное измерение
и про телепорт.
-А как назвать хочешь произведение?
-А чё париться. Назовём "Херсонес".
-Если мы про хер, сон и нес начнём писать, мы точно уже на
свободу не выйдем никогда. Я вот смотри стихи принцессе написал. А про чудесные сновидения она давно знает, с рождения.
-Ты так близко знаешь принцессу?
-Конечно. Не так, чтобы близко, этикет не позволяет. Я был всего лишь 11 летним роботом.
-Робокопом? Чё, серьёзно чувак?
-А, нет, я был ассистентом хирурга.
-Нейрохирургия? Любимый предмет гуронов и апачей.
-Нет, до мозгов мы не добрались. Помню поступила партия бурых медведей с аппендицитом..
-Так это отдел ветеринарии.
-А зачем? Какая разница, все мы твари. Каждой твари..
-А стихи покажешь свои?
-Иди в Интернет зал..
-Ну нахрен, я там уже был, еле вышел из комы и скайпа.
-Так о чём стихи?
-Пророчество.
Где-то в глубине громадного дворца знаний послышалось:
Бум, бум..
И страшные вопли истерического монаха:
Часы! Тсс! Гавриил идёт!
2016-08-21 04:40:52 #
Я в компьютерном зале кефир пью. Архангел Гавриил гашиш курит.
Гавриил увидел свет. Шёл 1964 год
Скоро на Земельку полетят Ангелочки.
Летний сад.
Автор: Николай Богатыревский.
Композитор: Расмус Стравинский.
Исполнитель арии: Серопух Мажецкий.
Мой муж, кстате!
Предверие: Масипун Белолашный.
Вин казав мэни, що не янгол.
Потим выразився, що не витер.
Коли я спитала його, хто вин,
цей крашпетный лыцар №13 ничого мэни не видповив.
Коли я запитала цого самого гарного в свити каптыпона, чи його Бог послав?
То вин видповив, що так, послав його Бог.
То я запитую, навищо?
Вин дивиться на мэне и чогось отвернувся и смиявся.
Захищаты? Пидказую я йому.
Вин каже, що так.
Вид бабайёв?
А чого пытаю його ты мною займаешься?
А вин так горделыво видвернувся вид мэне збентеженноё та видповидае:
Фор ё нэйм.
А потим вин сказав сами жахливы слова в свити:
Не только тобою занимаюсь, многими.
Я зрозумила писля такойё видповиди, що вин чужий, збырае гарем, бо вин Соломон.
Бильше мы николы не бачилися.
И я померла.
Похоронный марш исполняют все блядюги, которыми занимался Посланный Богом Натаниэль.
Меня несут в гробу. Я требую виски и апельсин.
И идите на хуй по миру.
Деньги давай, скотина. Деньги давай.
Джмелі спросоння — буц! — лобами!
Попадали, ревуть в траві.
І задзвонили над джмелями
Дзвінки-дзвіночки лісові.
Повільне сонце на тумані
До проса випливло з води,
Де на пташинім щебетанні
Тинявся малиновий дим.
Лиш сонях спав, хоча й не мусив,
І ось за те, аби він знав,
Важкий ячмінь медовим вусом
Бджолу за лапку лоскотав.
У картузах із парусини
Комбайн комбайнові гукав:
— То що ж косить? Воно — все синє!
Де льон? Де небо? Де ріка?
Почитали?
Он жестоко пнул громадной ногой безмятежного младенца и
Гавриил увидел свет. Шёл 1964 год
Скоро на Земельку полетят Ангелочки.
Летний сад.
Автор: Николай Богатыревский.
Композитор: Расмус Стравинский.
Исполнитель арии: Серопух Мажецкий.
Мой муж, кстате!
Предверие: Масипун Белолашный.
Вин казав мэни, що не янгол.
Потим выразився, що не витер.
Коли я спитала його, хто вин,
цей крашпетный лыцар №13 ничого мэни не видповив.
Коли я запитала цого самого гарного в свити каптыпона, чи його Бог послав?
То вин видповив, що так, послав його Бог.
То я запитую, навищо?
Вин дивиться на мэне и чогось отвернувся и смиявся.
Захищаты? Пидказую я йому.
Вин каже, що так.
Вид бабайёв?
А чого пытаю його ты мною займаешься?
А вин так горделыво видвернувся вид мэне збентеженноё та видповидае:
Фор ё нэйм.
А потим вин сказав сами жахливы слова в свити:
Не только тобою занимаюсь, многими.
Я зрозумила писля такойё видповиди, що вин чужий, збырае гарем, бо вин Соломон.
Бильше мы николы не бачилися.
И я померла.
Похоронный марш исполняют все блядюги, которыми занимался Посланный Богом Натаниэль.
Меня несут в гробу. Я требую виски и апельсин.
И идите на хуй по миру.
Деньги давай, скотина. Деньги давай.
Джмелі спросоння — буц! — лобами!
Попадали, ревуть в траві.
І задзвонили над джмелями
Дзвінки-дзвіночки лісові.
Повільне сонце на тумані
До проса випливло з води,
Де на пташинім щебетанні
Тинявся малиновий дим.
Лиш сонях спав, хоча й не мусив,
І ось за те, аби він знав,
Важкий ячмінь медовим вусом
Бджолу за лапку лоскотав.
У картузах із парусини
Комбайн комбайнові гукав:
— То що ж косить? Воно — все синє!
Де льон? Де небо? Де ріка?
Почитали?
Он жестоко пнул громадной ногой безмятежного младенца и
2016-08-21 04:42:15 #
Оживила Архангела Михаила, за это дали 100 гривен, водки, коктейль, сироп от кашля, 2 бутылки Балтика, пол пакета каннабисо и конфэтку. Запруторили в Санаториум. Придёццо писать параллельно.
Пущай купит за бой стекла и коробку спичек что?
От мусульман. Воскрес наш Баштет.
"Оживила робота, что мне за это будет?" - Архив Ярушки. Из.
После того, как Гавриил пнул безымянного малыша под зад своей громадной ногой, мороженное выпало из беззубого ротика карапуза и полетело на Запад, уносимое Южным муссоном в направлении нашего городка. Кассиэль в роли Кристофера Уолкера показывал часы, хранимые в Тайнике Дона Хуана. Чёрная дыра андронного колайдера всосала пломбир, как это обычно бывает каждые 11 миллионов лет.
Т.
Гуси! Га! Пролетели мимо кафе Кокаин и скрылись в бомбоубежище.
Завыл Алярм. Пал Лимбос.
Дон Педро проснулся из-за звона колоколов, отряхивая с поросшей мхом головы привидившийся кошмар о своём полёте на Землю.
В заднем проходе тёмного коридора послышались приветливые шаги, гулко стучащие лакированными штиблетами по прохладе ночного камня.
Двери скрипнули и дон Педро резко перестал чесать воспалённый нос. Чу! Кто это? Но побоялся спрашивать вслух. Паркет томно хрустнул.
-Ты, придурок! Три часа ночи, принцесса на Лебединку зашла.
-Топиться?
-Полить деревья.
-Все?
-Некоторые.
-А под каким она счас деревом?
-Я представился, когда она морскую ведьму материла, требовала ногу здоровую взамен волос.
-Опять лысая?
-Опять босая, а волосы, как у Лохматого наркодилера.
-А ты кто?
-Ясный пень, дон Чизарре!
-Жених невесты?
-Муж жены.
-Дядя Чизарре! Наконец-то! А я тут в отдел поэзии забрёл.
-Тебе стих принцесса просила передать.
И босониж я выйшла в небуття.
Михайло слухав, що верзла,
Про пляшки та насиння,
Коробку спычок родила
Для вашого весилля
Коли помру, несить в гробу под Мендельсона марш,
Як до весилля свого доживу,
Попрошу мылый Поховальный марш,
Бо сдох мий каравай весильный.
Подробнее в Санаториуме.
И следите за событиями в сказке. Я всё поясню. Не реви.
СПС за зелёные пупыри Симона. Казахская травка мысленно блюющие качели летят, летят, летят.
Пущай купит за бой стекла и коробку спичек что?
От мусульман. Воскрес наш Баштет.
"Оживила робота, что мне за это будет?" - Архив Ярушки. Из.
После того, как Гавриил пнул безымянного малыша под зад своей громадной ногой, мороженное выпало из беззубого ротика карапуза и полетело на Запад, уносимое Южным муссоном в направлении нашего городка. Кассиэль в роли Кристофера Уолкера показывал часы, хранимые в Тайнике Дона Хуана. Чёрная дыра андронного колайдера всосала пломбир, как это обычно бывает каждые 11 миллионов лет.
Т.
Гуси! Га! Пролетели мимо кафе Кокаин и скрылись в бомбоубежище.
Завыл Алярм. Пал Лимбос.
Дон Педро проснулся из-за звона колоколов, отряхивая с поросшей мхом головы привидившийся кошмар о своём полёте на Землю.
В заднем проходе тёмного коридора послышались приветливые шаги, гулко стучащие лакированными штиблетами по прохладе ночного камня.
Двери скрипнули и дон Педро резко перестал чесать воспалённый нос. Чу! Кто это? Но побоялся спрашивать вслух. Паркет томно хрустнул.
-Ты, придурок! Три часа ночи, принцесса на Лебединку зашла.
-Топиться?
-Полить деревья.
-Все?
-Некоторые.
-А под каким она счас деревом?
-Я представился, когда она морскую ведьму материла, требовала ногу здоровую взамен волос.
-Опять лысая?
-Опять босая, а волосы, как у Лохматого наркодилера.
-А ты кто?
-Ясный пень, дон Чизарре!
-Жених невесты?
-Муж жены.
-Дядя Чизарре! Наконец-то! А я тут в отдел поэзии забрёл.
-Тебе стих принцесса просила передать.
И босониж я выйшла в небуття.
Михайло слухав, що верзла,
Про пляшки та насиння,
Коробку спычок родила
Для вашого весилля
Коли помру, несить в гробу под Мендельсона марш,
Як до весилля свого доживу,
Попрошу мылый Поховальный марш,
Бо сдох мий каравай весильный.
Подробнее в Санаториуме.
И следите за событиями в сказке. Я всё поясню. Не реви.
СПС за зелёные пупыри Симона. Казахская травка мысленно блюющие качели летят, летят, летят.
2016-08-21 04:51:17 #
Часть третья.
А тем временем главного героя нашей сказки занесла нелёгкая в Библиотеку. Он так увлечённо изучал историю, что забыл про принцессу,
про то, что нужно кушать и спать, что мыться иногда тоже нужно. Когда все, кто знал дона Педро, как порядочного мужчину поняли,
что он исчез, начали проявлять активное беспокойство. На поиски пропавшего без вести дона отправился его лучший друг и сокамерник дон Хуан.
Полоумного читателя обнаружил рыдающий от ужаса дон Хуан лежащим на ковре в зале Литературы по истории архитектуры и строительства.
В руке поросшего мхом старика торчала потрёпанная книга с пожелтевшими листами "Зачем Бог создал женщину". Последний лист оторванный
истерической рукой трепыхался на сквозняке. Фраза мудреца "И с-оз-дал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное. " ввергла дона Хуана
в глубокие размышления. Он огляделся и его зоркий глаз понял, что из Библиотеки он никогда уже не выйдет. Разве,
что кто нибудь придёт ему на подмогу. Тот, кто ненавидит книги.
Расположившись удобно на арабском ковре, рядом с недвижимым телом друга, любопытный дон Хуан начал читать небольшой томик В. И. Ленина
"Архиважный архитектор":
"А сейчас рассмотрим кто отец идеи. Что произошло? И кому это было нужно - и есть виновник. Это всегда кто-то один.
Источник и первопричина цепи событий. Но кто стоит за этим действием? Бог? Человек? Мысль или желание? Почему рушатся идеалы.
Следом система. Мой дом, мой дом! - причитал разорённый Ксанф. Винные пары предложили поиграть с Тарот.
Он проиграл не только дом, но и жену и все амфоры. Дом забирал сосед, супругу Эзоп. Как выпить море, про азартные игры и виноделие
см. в следующих отделениях Библиотеки. И фото разрушенного Временем домов, дворцов и замков можешь посмотреть в Интернете. Так быстрее...".
На заманчивом предложении отца революции вместе построить коммунизм во Вселенной, дону Хуану поплохело.
Чашка Бразильского кофе с бутылкой текилы немного освежили алчущего истины. Он понял, почему в углу зала столько мешков кофе
и ящиков с различными напитками и консервами.
Стопочкой он аккуратно припасал другие интересующие его произведения:
"Небоскрёбы на Сатурне",
"Каркасные мегалиты для куполов",
"Кто бросил первый камень",
"Кирпичи для масонов",
"Краеугольный камень номер 4",
"Как найти кукушку",
"Планировка Храма Соломона",
"Кумранский строитель",
"Как построить дом за несколько секунд",
"Страшная иудейская сказка про Рукавичку",
"Романтики высотники",
"Лучший маляр Первого училища",
"Философский камень Кларка Билдера",
"Строители сновидений",
"Первый дом всегда комом",
"Рухнувшее гнездо из картона",
"Реставрация стен и витражи для ваших окон",
и когда трясущаяся рука библиомана потянулась на пыльную полку журналов "Ваш дом и сад",
послышался жуткий стон "Пива, пива...."
ТОТ КОГО ТЫ ИЩЕШЬ ТОЖЕ ИЩЕТ ТЕБЯ
А тем временем главного героя нашей сказки занесла нелёгкая в Библиотеку. Он так увлечённо изучал историю, что забыл про принцессу,
про то, что нужно кушать и спать, что мыться иногда тоже нужно. Когда все, кто знал дона Педро, как порядочного мужчину поняли,
что он исчез, начали проявлять активное беспокойство. На поиски пропавшего без вести дона отправился его лучший друг и сокамерник дон Хуан.
Полоумного читателя обнаружил рыдающий от ужаса дон Хуан лежащим на ковре в зале Литературы по истории архитектуры и строительства.
В руке поросшего мхом старика торчала потрёпанная книга с пожелтевшими листами "Зачем Бог создал женщину". Последний лист оторванный
истерической рукой трепыхался на сквозняке. Фраза мудреца "И с-оз-дал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное. " ввергла дона Хуана
в глубокие размышления. Он огляделся и его зоркий глаз понял, что из Библиотеки он никогда уже не выйдет. Разве,
что кто нибудь придёт ему на подмогу. Тот, кто ненавидит книги.
Расположившись удобно на арабском ковре, рядом с недвижимым телом друга, любопытный дон Хуан начал читать небольшой томик В. И. Ленина
"Архиважный архитектор":
"А сейчас рассмотрим кто отец идеи. Что произошло? И кому это было нужно - и есть виновник. Это всегда кто-то один.
Источник и первопричина цепи событий. Но кто стоит за этим действием? Бог? Человек? Мысль или желание? Почему рушатся идеалы.
Следом система. Мой дом, мой дом! - причитал разорённый Ксанф. Винные пары предложили поиграть с Тарот.
Он проиграл не только дом, но и жену и все амфоры. Дом забирал сосед, супругу Эзоп. Как выпить море, про азартные игры и виноделие
см. в следующих отделениях Библиотеки. И фото разрушенного Временем домов, дворцов и замков можешь посмотреть в Интернете. Так быстрее...".
На заманчивом предложении отца революции вместе построить коммунизм во Вселенной, дону Хуану поплохело.
Чашка Бразильского кофе с бутылкой текилы немного освежили алчущего истины. Он понял, почему в углу зала столько мешков кофе
и ящиков с различными напитками и консервами.
Стопочкой он аккуратно припасал другие интересующие его произведения:
"Небоскрёбы на Сатурне",
"Каркасные мегалиты для куполов",
"Кто бросил первый камень",
"Кирпичи для масонов",
"Краеугольный камень номер 4",
"Как найти кукушку",
"Планировка Храма Соломона",
"Кумранский строитель",
"Как построить дом за несколько секунд",
"Страшная иудейская сказка про Рукавичку",
"Романтики высотники",
"Лучший маляр Первого училища",
"Философский камень Кларка Билдера",
"Строители сновидений",
"Первый дом всегда комом",
"Рухнувшее гнездо из картона",
"Реставрация стен и витражи для ваших окон",
и когда трясущаяся рука библиомана потянулась на пыльную полку журналов "Ваш дом и сад",
послышался жуткий стон "Пива, пива...."
ТОТ КОГО ТЫ ИЩЕШЬ ТОЖЕ ИЩЕТ ТЕБЯ
2016-08-21 04:53:19 #
Страшная сказка про носки
Сначала мы любим, а потом учимся уважать
-Кто положил так носки?
-Где мои носки?
-Мсье жених 2004, выйдите пожалуйста на балкон и больше не возвращайтесь!
-Почему так воняет суп?
-Это Ваши носки, мсье.
-Не могу же я в ботинках у Вас за столом сидеть. Да и жарко что-то...
Видите какие у меня мадемуазель ботинки новые? Не хуже Ваших Вайлд Кет от Дизиля!
Посмотрите, Львовская фабрика индпошива!
-А где Вы купили такую прэлесть?
-На базаре.
-А сколько заплатили?
-Ну не дёшево, 30 гривен.
-А пенсия у Вас какая?
-Я на первой группе, инвалид дурдома.
-Ну што дурдома, я в курсе, но что Вы шизофреник.. тогда всё встаёт на свои места, наконец-то я поняла.
-А что Вы поняли, мечта моя?
-Почему Ваши волосы воняют плесенью, а носки гавном. И почему Вы меня преследуете. Вы - маньяк?
-Да, меня три раза били электрошоком. Я даже обписался!
-Вы так гордитесь, что Вам мозги спалили до усцачки, что я невольно вспомнила Мак Мёрфи.
-Кена Кизи?
-Да Вам мозги не все спалили, радует.
И чего же Вы сер меня хотите?
-Отношений.
-Звучит пошло. Ваш стиль. Зря Вы классиков читаете.
А зачем Вам жена в моём лице, если Вы всё время спите, ходите с банкой гречневой каши по библиотекам и читаете?
С Вами не о чем говорить. И ходить Вы не можете, Вы же горбатый калека, чумазый старик.
-Не правда, мне всего 30-ть. И сегодня я купался в ставочке.
-С мылом?
-Да что Вы прицепились к моему внешнему виду..
-К запаху, сударь, к ядовитому запаху!
-Вот великие гении ходили в скромном пальто, без носков..
-Бендер, да, но без пальто. Согласитесь, вряд-ли Толстой ходил в китайских пластмассовых шлёпанцах. Рваных.
-Чтобы Вам не стыдно было со мной гулять, я приехал к Вам с 5-ю гривнами и в новых ботинках.
-Это прогресс. В прошлый раз Вы приезжали с гривней себе на пиво, в мокрых носках и в грязных шлёпанцах.
-Но Вы же говорили, что терпеть не можете жлобов в начищенных ботинках и костюмах!
-Да я предпочитаю общаться с мужчинами в кедах или в гриндерсах. Лучше бы Вы босой ходили, пан.
Кстати Вы знаете, сколько стоят мои дикие коты от дизеля?
-Думаю не дёшево.
-100 долларов.
Облик немецкого мотоциклиста времён Второй Мировой перекосился от ужаса.
Сначала мы любим, а потом учимся уважать
-Кто положил так носки?
-Где мои носки?
-Мсье жених 2004, выйдите пожалуйста на балкон и больше не возвращайтесь!
-Почему так воняет суп?
-Это Ваши носки, мсье.
-Не могу же я в ботинках у Вас за столом сидеть. Да и жарко что-то...
Видите какие у меня мадемуазель ботинки новые? Не хуже Ваших Вайлд Кет от Дизиля!
Посмотрите, Львовская фабрика индпошива!
-А где Вы купили такую прэлесть?
-На базаре.
-А сколько заплатили?
-Ну не дёшево, 30 гривен.
-А пенсия у Вас какая?
-Я на первой группе, инвалид дурдома.
-Ну што дурдома, я в курсе, но что Вы шизофреник.. тогда всё встаёт на свои места, наконец-то я поняла.
-А что Вы поняли, мечта моя?
-Почему Ваши волосы воняют плесенью, а носки гавном. И почему Вы меня преследуете. Вы - маньяк?
-Да, меня три раза били электрошоком. Я даже обписался!
-Вы так гордитесь, что Вам мозги спалили до усцачки, что я невольно вспомнила Мак Мёрфи.
-Кена Кизи?
-Да Вам мозги не все спалили, радует.
И чего же Вы сер меня хотите?
-Отношений.
-Звучит пошло. Ваш стиль. Зря Вы классиков читаете.
А зачем Вам жена в моём лице, если Вы всё время спите, ходите с банкой гречневой каши по библиотекам и читаете?
С Вами не о чем говорить. И ходить Вы не можете, Вы же горбатый калека, чумазый старик.
-Не правда, мне всего 30-ть. И сегодня я купался в ставочке.
-С мылом?
-Да что Вы прицепились к моему внешнему виду..
-К запаху, сударь, к ядовитому запаху!
-Вот великие гении ходили в скромном пальто, без носков..
-Бендер, да, но без пальто. Согласитесь, вряд-ли Толстой ходил в китайских пластмассовых шлёпанцах. Рваных.
-Чтобы Вам не стыдно было со мной гулять, я приехал к Вам с 5-ю гривнами и в новых ботинках.
-Это прогресс. В прошлый раз Вы приезжали с гривней себе на пиво, в мокрых носках и в грязных шлёпанцах.
-Но Вы же говорили, что терпеть не можете жлобов в начищенных ботинках и костюмах!
-Да я предпочитаю общаться с мужчинами в кедах или в гриндерсах. Лучше бы Вы босой ходили, пан.
Кстати Вы знаете, сколько стоят мои дикие коты от дизеля?
-Думаю не дёшево.
-100 долларов.
Облик немецкого мотоциклиста времён Второй Мировой перекосился от ужаса.
2016-08-21 05:01:43 #
Упс!
Аусвайс!
------
-Ну не дёшево, 30 гривен.
------
ДААААААА
30 гривен ни дешево!
Ебана! Да за утритсать угрувен
Елынки валынки!
Даже жёпу от стула ни адана блядь не атариот!
Нина да мине туд сказку разгавривадь!
Аусвайс!
------
-Ну не дёшево, 30 гривен.
------
ДААААААА
30 гривен ни дешево!
Ебана! Да за утритсать угрувен
Елынки валынки!
Даже жёпу от стула ни адана блядь не атариот!
Нина да мине туд сказку разгавривадь!
2016-08-21 05:12:21 #
УВАГН!
Вы толька чта праслушали пцан танавоку Радио свалка
Пишиде нам па радиа и почти!
Спаисаба
Пажалуста
Вы толька чта праслушали пцан танавоку Радио свалка
Пишиде нам па радиа и почти!
Спаисаба
Пажалуста
2016-08-21 06:31:21 #
И ведъ чта интересна та,
чта часть этаго
увгн Хирург
пишед в реално времени сам из так сказать сознани я
Пиздец па моиму.
Докторо ни паможит уже
чта часть этаго
увгн Хирург
пишед в реално времени сам из так сказать сознани я
Пиздец па моиму.
Докторо ни паможит уже
2016-08-21 13:30:42 #
http://tanya1851969.livejournal.com/250257.html Ссылка для Люси Марценкевичус.
Вы чё дебилы блядь? Я не пишу нихуя давно. Читаю дохуя и с гаком и играю всё время. Это блядь написано было 10 лет назад, а некоторые рассказы и пьесы 15-20 лет тому. Когда за 30 гринов можно было купить ботинки пиздатые, пенсия инвалидная была 86 гривен. пизданутые чи шо?
А вайлд кет мне подарили в Киеве один поц, делал предложение, я тогда на Новом канале работала в ночные смены, 100 баксов была зарплата и изучала после пед института все языки программирования, блядь спала по часу, два в сутки. на двух работах ебошила, как папа Карло.
В реале я выкладываю как просила подруга Люся и ещё Света, оне читают. а Вы идите на хуй, господин.
Не для вас писано. Для друзей. Я писала с децтва и выступала в театре во дворе, как юморист, иммитатор охуительный.
Вы уроды, кто не знает жизнь, бляди ёбаные твари. Машины бездушные. Я пол мира объездила без бабла и имею столько корок образования, что вы блядь школота гавно сраное блядь. Мне уже 47 лет. Вы гандоны малолетние. Хипстеры хуипстыры.
Вы чё дебилы блядь? Я не пишу нихуя давно. Читаю дохуя и с гаком и играю всё время. Это блядь написано было 10 лет назад, а некоторые рассказы и пьесы 15-20 лет тому. Когда за 30 гринов можно было купить ботинки пиздатые, пенсия инвалидная была 86 гривен. пизданутые чи шо?
А вайлд кет мне подарили в Киеве один поц, делал предложение, я тогда на Новом канале работала в ночные смены, 100 баксов была зарплата и изучала после пед института все языки программирования, блядь спала по часу, два в сутки. на двух работах ебошила, как папа Карло.
В реале я выкладываю как просила подруга Люся и ещё Света, оне читают. а Вы идите на хуй, господин.
Не для вас писано. Для друзей. Я писала с децтва и выступала в театре во дворе, как юморист, иммитатор охуительный.
Вы уроды, кто не знает жизнь, бляди ёбаные твари. Машины бездушные. Я пол мира объездила без бабла и имею столько корок образования, что вы блядь школота гавно сраное блядь. Мне уже 47 лет. Вы гандоны малолетние. Хипстеры хуипстыры.
2016-08-21 13:46:13 #
Каберутрон!
Спасибо, дорогой человек!
Мерлин Менсон сказал както што кто покажет голую душу в Инете, тому пизда. Абасрут нахуй, аплюют и поиздеваюццо. Толпа клоака тупорылое. Он такие. масса зрителей пра смарю в книгу, вижу фигу.
Мало однопупникоф, жаль, столько дерьма расплодилось, сука жертвы абаортов. Правы масоны, правы блядь. Ничё, в аду им всегда рады. Ёбаные безбожники и тунеяддцы, читать не умеют и сидят за компами, чужое видят и слепые блядь.
И глухие нахуй.
Класс!
Спасибо, дорогой человек!
Мерлин Менсон сказал както што кто покажет голую душу в Инете, тому пизда. Абасрут нахуй, аплюют и поиздеваюццо. Толпа клоака тупорылое. Он такие. масса зрителей пра смарю в книгу, вижу фигу.
Мало однопупникоф, жаль, столько дерьма расплодилось, сука жертвы абаортов. Правы масоны, правы блядь. Ничё, в аду им всегда рады. Ёбаные безбожники и тунеяддцы, читать не умеют и сидят за компами, чужое видят и слепые блядь.
И глухие нахуй.
Класс!
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
2016-08-21 13:57:15 #
Коля? Ты Богатиков? Или Даниил? Или опять Сырожко? Щеранскей? Воскрес? Брат?
А ты Жуликов? Нед.
Пиздец тут нихуя нипонял кто есть кто.
Это ты на фото? То мой Натаниэлушко, понимаишь? а то я ему говорю-
Я дурочка Снегурочка
Мой папа дед Мороз
А мамочка Фиалочка
А ты сопливый нос!
А ты Жуликов? Нед.
Пиздец тут нихуя нипонял кто есть кто.
Это ты на фото? То мой Натаниэлушко, понимаишь? а то я ему говорю-
Я дурочка Снегурочка
Мой папа дед Мороз
А мамочка Фиалочка
А ты сопливый нос!
[0][1]