Правило первое:
. Если вы потянете в моей дороге и сигналить вам лучше быть доставки пакета, потому что вы уверены, что не захватывают что-нибудь до Правило второе: вы не трогайте мою дочь прямо передо мной. Вы можете взглянуть на нее, до тех пор, пока вы не вглядываться все, что ниже шеи. Если вы не можете держать глаза или руки от тела моей дочери, я буду удалять их. Правило третье: Я знаю, что это считается модным для мальчиков от вашего возраста, чтобы носить брюки так свободно, что они, кажется, падает их бедра . Пожалуйста, не принимайте это как оскорбление, но вы и все ваши друзья полные идиоты. Тем не менее, я хочу быть честным и открытым сознанием об этой проблеме, поэтому я предлагаю этот компромисс: вы можете прийти к дому с помощью нижнего белья показа и штаны десять размеров больше, и я не буду объекта. Однако, для того чтобы убедиться, что одежда на самом деле не оторваться в ходе вы свидания с моей дочерью, я возьму мой электрический пистолет ногтей и застегнуть брюки надежно закреплен на вашей талии. Правило четвертое: Я уверен, что Вы сказали, что в современном мире, секс без использования "Барьер метод" какого-то может убить вас. Позвольте мне подробнее остановиться, когда дело доходит до секса, я barrrier, и я тебя убью. Правило пятое: Как правило, понимали, что нам для того, чтобы узнать друг друга, мы должны говорить о спорте, политике и других вопросы дня. Пожалуйста, не делайте этого. Единственная информация, я требую от вас о том, когда вы ожидаете, чтобы моя дочь благополучно вернулся в моем доме, и единственное слово, которое мне нужно от вас на этот счет: ". Ранних" Правило шесть: Я не сомневаюсь, вы популярный парень, с большим количеством возможностей на сегодняшний день других девочек. Это нормально, со мной, пока все в порядке с моей дочерью. В противном случае, как только вы вышли с моей маленькой девочкой, вы будете продолжать на сегодняшний день никто, кроме нее, пока она закончится вместе с вами. Если вы сделаете ее крик, я сделаю тебя плакать. Правило седьмой: Как вы стоите в моей передней прихожей, ожидая, когда моя дочь появляться, и более чем за час проходит, не вздыхать и ерзать. Если вы хотите быть на время для фильма, вы не должны встречаться. Моя дочь накладывает макияж, процесс, чем может занять больше времени, чем живопись мост Золотые Ворота. Вместо того чтобы просто стоять там, почему бы вам не сделать что-нибудь полезное, например, поменять масло в моей машине? Правило восемь: следующие места не подходят для свидания с моей дочерью: Места, где Есть кровати, диваны, или что-нибудь мягкое чем деревянный табурет. Места, где есть темнота. Места, где танцуют, взявшись за руки, или счастье. Места, где температура окружающей среды достаточно тепло, чтобы представить вам мою дочь носить шорты, топы, живот футболки, или что-нибудь кроме комбинезоны, свитера, и гусиный пух парка - молнию к ее горлу. Фильмы с сильным романтические или сексуальные темы, как следует избегать; фильмы, какие функции цепных пил все в порядке. Хоккей игры все в порядке. Старые дома людей, тем лучше. Правило девять: не лги мне. Я, может казаться, пузатый, лысоватый, средних лет, недалекий образом, был. Но по вопросам, относящимся к моей дочери, я всезнающий, беспощадный бог твоей вселенной. Если я спрошу вас, куда вы идете и с кем, у вас есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и пять акров за домом. Не мелочь со мной. Правило десять: Бойтесь,. Будьте очень боялся. Она занимает очень мало для меня ошибкой звук вашего автомобиля на дороге для вертолета ближайшие более чем в рисовых полей вблизи Ханое. Когда мой Agent Orange начинает действовать вверх, голоса в моей голове часто говорят мне чистить оружие, как я жду, чтобы вы принесли мою дочь домой. Как только вы тянете в проездов Вам нужно выйти из машины с обеих рук на виду. Говорите периметру пароль, объявить в ясный голос, что вы принесли мою дочь домой благополучно и в начале, а затем вернуться к машине - нет никакой необходимости для вас, чтобы войти внутрь. Замаскированный лицом в окно мое.