насрано 1301 раз:
[0][1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36][37][38][39][40][41][42][43][44][45][46][47][48][49][50][51]

О! Ящег фкаментах! Все бомбят про ящег! Интернед бурлид! Трибуны ревут! Толпа жаждет крови!
Я вот как увидел тоже бомбанул сначала. А потом поразмыслил и разбомбанул обратно.

гы, рынок виноват оказываетца. И те кто его "придумали" ))
Это чшто - истинные чудеса постсовковой атрибуции или направленное укрепление руки кремля вертикалей власти?

Реквкстирую птааг ПЕЛЬМЕНN

"Видите на снимке одну неповрежденную микросхему розоватого цвета? Это – микросхема советского ВПК. В т.н. планарном корпусе, изготовленного из особого сорта керамики. Выводы и металлические элементы корпуса этой микросхемы покрыты тонким слоем золота (привет рыночным золотодобытчикам), что обеспечивает антикоррозийные свойства и скин-эффект."

o_O

чтобы я мог собирать лучшую коллекцию порева и складировать в нём мегатонны картинок и музыки. Теперь я совсем перестал чистить зубы, умываться и подмываться. Мои усы и моя борода постепенно отрастают, подмышки превращаются в оазисы зловоний, а про гениталии я вообще говорить боюсь. Там хаос и гниение. Целыми днями я только и делаю, что открываю страницы всемирной паутины, в то время как по углам комнаты уже плетут пауки свою настоящую. Другая паутина –в голове. Я не вижу смысла жизни, я не чувствую полноту жизни, будто у меня отрубаются то одни, то другие органы. Я стал хуже видеть, я стал хуже слышать, у меня сбился режим дня. Мой организм ест себя же изнутри, и я это ощущаю. Я ощущаю внутреннюю боль, я чувствую, как язва всё расширяется и не видит границ своих. В комнате стало очень грязно и невыносимо. Вонь, мусор и полумрак. Сколько времени я ещё так

хм...

ай маладца
оплодирую стоя джва раза

?

Если вы про то, что я нашолый ваш камент, то я не по этому поводу хмыкаю...
А хмыкаю я по тому поводу, что уж очень давно что-то не видно увгна е2-е2.
Что с ним? жив ли этот старина свалкер? Моя волнуюс.

"Талосто. Вкусно и просто!"
я не писалый этот камент
и какой жы негодяй-яй-яй напесалый, вы случяно не знаете? )

11:29....
Проверьте ой пи адреса!
Я зуб даю это не я. если это будний день, то я был на работе. А у нас нет в цеху компьютеров.
Если будний день, то я сплю до 14:00....

и еще я не имею такую ебанутую привычку писать от имена других.
ну пару раз было. За аллахакбаровца одного(за верку который)
и за увгна Хуй.
И когда флешмоб на унвайтера был...всё.

воскресенье....в тот день я спал до 15:00....потомушо лёг поздно. потомушо задродствую в танки.

а таки разве ж я обвинял вас в том чшто вы такой напесалый?

а? ;)

а вджруг!

Это я с испугу иррациональное мышление включил!
А вдруг на меня подумают!
В конце концов я комментирую запис, а туд вы "ай маладца!".
Ну йа и подумал, что вы на мя подумале!

вы хотите сказать, чшто вы щетаите, чшто вы такой маладца? )

я хочу сказат, что вдруг подумале, что "ай малаца"-это йа.
а это и не йа вовсе. ну и не "ай молодца" соотвецтвенно!

жорошо
Хочу пожылать тому жизни вечной и бесконечной.
Формула проклятия: Пусть тот, кто нопесалый тот камент, живёт вечно. В вечном страхе, ужосе, насилии, болезнях, проблемах. Пусть гниёт зажыво, спивается долгой мучительной жызнью.
Вас устраивает такая формулировка? )

Ужасс!11!
Нед!
Эффект бумеранго вас не беспокоет?
в вжджруг вв вам в гологу прилетид?!

та и вуашпе как-то йа сентиментален.
вроде люди-пидоры.
а вроде и жалко их таковых....

эт вы за камент прокляли...а чож тогда будет если что посилнее?
увгн! вы страшный человек!

йа вас опасаюс и нехочу общацо с ваме в оджной свалке.
а то исчо абижу нивзжначай, а вы миня износилуете, проклёнёте, сожрётё или еще чего похужже...
Корочи удачи вам такому.
*Уходит через дымоход*

улице. Окружающий шум разбавляет звон гитары, доносящийся из наушников. Вокруг суетятся люди. Ты ненавидишь их всех, всю эту суету, то, что все постоянно куда-то торопятся. Торопятся жить. Неужели они думают, что смогут успеть все? Разве это жизнь?.. И вот, на твоем пути встает то, что тебя хоть каплю интересует –лужа. Обычная серая лужа после дождя. Она заслуживает внимания больше, чем это стадо вокруг. Ты видишь в ней свое отражение. Оно такое отвратительное. Так обидно. И ты проходишь мимо, стараясь не сосредотачивать на себе взгляды прохожих. Вот, кто-то все же на тебя взглянул, своими пустыми, как и душа, глазами, в которых читается насмешка. Неужели ты настолько жалкий человек? Нет, это все паранойя, ты слишком много себе накручиваешь, он просто скользнул глазами, в поисках кого-то или чего-то, нужного ему. Ты не достоин внимания. И ты все равно продолжаешь путь. Где-то слева на лавочке сидят в обнимку парень и девушка. «Подкаблучник и шлюха», думаешь ты. Ведь ты злобно завидуешь их кратковременному поверхностному счастью, хотя и подавляешь в себе это чувство. Такому, как тебе, никогда этого не достанется. Не достанется ничего, что бы ты хотел. С наворачивающимися на глаза слезами от осознания своей ничтожности, ты все идешь и идешь. Ноги начинают предательски подкашиваться, но ты сжимаешь кулаки и стискиваешь зубы, стараясь пройти быстрее… Что случилось? Где же твой восхваляемый цинизм, где все то отвращение к человеческим чувствам, которые ты подавляешь в себе? Признайся уже себе, ты тоже один из них, ты такой же, как все. Так обидно. Быстрым шагом буквально добегаешь до подъезда, чтоб никто не видел твоего лица. Закрывая за собой тяжелую дверь, переводишь дух. Теперь ты в безопасности. Привычно звеня ключами, открываешь дверь квартиры, и с кислой миной встречаешь своих сожителей. Все говорят, что они твои родители. Я не верю. Почему ты тогда так одинок, так зол и беспринципен? В кого ты такой, кто тебя так воспитал? Одиночество. Ты стараешься ни на кого не обращать внимания. Быстрее закрываешься у себя в комнате, с мыслью о том, что никогда из нее не выйдешь. А придется. Вокруг эти серые стены, действительно бетонная коробка, будет просто сумасшествием провести среди них всю жизнь. Ведь душа рвется навстречу свету. А приходится терпеть. Ты сбрасываешь с себя эти ненужные вещи, и включаешь компьютер. Это единственное, что спасает тебя. Ты надеешься, что кто-то разделит с тобой твою печаль, ненависть, боль. Отвлекаешься от своих мыслей, машинально набираешь пароль. Ты знаешь его наизусть, ведь ты повторяешь его каждый день. И снова включаешь музыку. Единственное, что держит тебя в этом мире, самое дорогое, что у тебя есть. Звучание гитары и тихий голос заставляют тебя расслабиться и забыть, о том, что было, есть и будет. «Только секунда, здесь и сейчас…». Ты знаешь все эти песни наизусть, слушая музыку круглые сутки. Ты так хочешь научиться петь или играть на каком-либо инструменте, но тебе просто не дано. Тебе не дано ничего. Дано только тем, кому это не нужно. Опять слезы текут по щекам, ведь ты никогда не сможешь также, а могут только другие. Так обидно. Ты снова открываешь тот сайт. Те привычные шесть символов. Пробегаешь глазами по страницам. У всех все хорошо, один ты такой неудачник. И ты хочешь с кем-нибудь поговорить. Разделить свои чувства и мысли. Но ты не можешь. Ты никогда не позволишь себе сказать или написать другому «Пожалуйста, выслушай меня». Потому что для других ты есть только тогда, когда им нужна твоя помощь. Сам ты не нужен никому. И ты просто сидишь и тупо смотришь на строку ввода, не осмеливаясь написать первым. Ведь вам даже больше не о чем поговорить. И ты все-таки не решаешься написать. Сворачиваешь это все, и просто сидишь, слушаешь музыку. Плачешь. Горько и яростно. От чего? Сам не знаешь. Нет, так больше нельзя. Идешь на кухню, и варишь себе крепкий кофе. По пути выпиваешь еще пару ампул кофеина. Горячий и невозможно горький кофе вливается в тебя, словно сжигая всю боль внутри. Постепенно начинает отпускать… Надо повторить. И так, кружка за кружкой, проходит время. Иногда у тебя появляется желание творить. Но ты ничего не умеешь. Даже пытаясь сделать хоть что-то, получается совсем другое. Точнее, не получается ничего. У тебя опять истерика. Почему кому-то все, а кому-то ничего? Сидишь на окне и смотришь в небо, думая о том, чего у тебя никогда не будет. С кружкой кофе на подоконнике, так ванильно, ха-ха. Невольно улыбаешься, сравнивая себя с этими последователями моды. И так, наблюдая за звездами под аккомпанемент чьих-то голосов, ты проводишь всю ночь. Из окна виден рассвет. Так красиво. Ты хочешь быть таким же свободным. Жить в небе, и быть видным только тем, кто достоин. Ведь не каждый может представить смену времени суток чем-то большим. И в душе становится тепло. Очень редко, но это случается. На улицу начинают выползать сонные люди, которым нужно на работу, как и вчера, как и завтра, как и всегда. Ты смотришь на них с улыбкой, ведь это так нелепо – загнать себя в такие оковы системы, только ради материальных благ, и все?.. Ты знаешь, что и тебе уготована та же участь, но ты будешь сопротивляться изо всех сил, чтоб не стать таким, как они. Они постоянно куда-то спешат, стараясь получить все больше, и не важно, нужно ли это им или нет. «Всех денег не заработать», только и всего. Так глупо. И ты, успокоившись, начинаешь проваливаться сквозь все вокруг. Больше нет ничего. Только душа. И ты падаешь в объятия сна, забывая о том, что завтра будет то же, что и вчера. Снова это серость, злоба, ненависть и отчуждение. Но сейчас тебе уже все равно. Ты уже валишься с ног, медленно переползая на диван. И – засыпаешь. С надеждой, что все будет по-другому…

насрано 1301 раз:
[0][1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36][37][38][39][40][41][42][43][44][45][46][47][48][49][50][51]