первонах чтоль?

сквозняк периодичне

Купи нож-кредитку, ХЗ кто

при покупке стакана шмали занятная дверь в подарок

Круто! И красиво, и неожиданно. Жаль, дверь из этой двери дерьмовая. Полное гогно просто. Кому не надо - вломится с полпинка, кому надо - застрянет. Лишние движущиеся части. Сложная настройка. Открывать неудобно. Звукоизоляция отсутствует. Сквозняки, мусор от соседского школьника, моча соседской собаки, вонь соседской старухи. Дерьмо дверь, короче. Хуже только просто дерьмо. А в целом понравилось, закажу себе.

лучше б кровать такую себе зделол

Бля ну я даже не знаю, не солидно как то, повесил и все, ни тебе с установкой поебаться ни хлопнуть дверкой.

гавна какая

ах какое полезное изобретение
а в магазине можно так же стеночку?

- ваша двер не двер а говно
- это двер-говно
- а, тогда ништяк

изнутри хер откроешь. и хер закроешь кстате тожы

запир джверь и песда.

НИЗНАЮ КАК ВЫ А Я ПАЖАЛУЙ ЗАКАЖУ СИБЕ ТРИ ШТУКО. АДНУ В ДВЕРЬ АДНУ В ТУАЛЕТ А АДНУ В ХАЛАДИЛЬНИКГ. ТАК МОЖНА БУД И КАЛБАСУ КАНТРАЛИРАВАТЬ И БОРЩ.
ЧМОКИ ЧМОКИ

блин кагда он войдет то в комнату? целый минута уже смотрю

шайтан-двер

Раз, и запер нахуй!

Я вот уже второй час сотрю, и думаю, когда эт мужыку надоест дверью баловвацо

спосиба открыл джля сибя джверь. спосиба паоткывал.

с той свалки))


Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
почувствовать, что они уже внизу.
Пилот:
- А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов:
- У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер
ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам
Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику:
- А кто у вас на борту?
Пилот:
- Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

Раз летел из Кёнига. Самолёт мне сразу показался подозрительным - обклеенный серебристым армированным скотчем, чуть ли не синей изолентой (тм), весь такого вида, как лошадь из анекдота - "ну когда же я сдохну!". Долетели вроде нормально, но над Внуково пилот начал такой высший пилотаж показывать, что у меня аж зубы вспотели. Самое безобидное было, когда он просто ставил этот пепелац на крыло, но потом он начал какие-то противоракетные манёвры, дальше стыдно рассказывать. Что за самолёт был, уже не помню, помню только, что у него иллюминатор в потолке сортира. Можно медитировать на непривычно синее небо.

нурасодобрено

Нужно больше пилонов. Ну иле опрувэ.

джвере-орегаме ящщетаю. А зделойте чштобэ оно в журавлика складывалозь нопремер, а лучше в гуся.

я не пони, причом туд "Крутое Пике", оджнако прохладная исторея у увгна Шынджы. Надобыть в сортире ту(-134-)алёта пол прозрачны делоть - пасетителе сразуэ патаропяцо зделоть сваи дила

аналогичный случий был со мной. Сел я на горшок, а он взлетел.

храчэ - бабэ ягэ?

а третье кнопке привращает в двухтрубный кораблик

Я на вас хуею коллеги. Читал про дверь, закнчилось самолетом. И где правда

храчэ это бип`откоэ если кто низнает

Ипать таго самалета! А жина всеравно была на кугхни калеги, всевашидоводы ниубидитильны гаварю вам как праффисеонал ф областе кгухни и спальни

Былотуд годно зад.
http://svalko.org/data/2013_02_14_00_.. ..BD_D0_B0_D1_85_D1_83_D0_B9_565591.gif

Живительные читыре таблэтки тарэна, запил охоток крепко. Итак гиф