![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Я поставил стул поближе к грядке и уселся поудобнее. Овощи сидели какие-то хмурые, было видно, что они молчат уже не один час.
- Ну? – мрачно спросил я.
Овощи не шелохнулись. Я обвел их тяжелым взглядом. Через пару минут кто-то не выдержал - откуда-то справа донеслось робкое «бугак…». Я быстро повернулся на звук, но было поздно – оратор слился с толпой.
- Кто сказал?
Молчание было мне ответом. Чтобы хоть как-то их расшевелить, я принялся сверлить взглядом крайний правый овощ. Он сразу заметил это и съёжился.
- Чего отворачиваешься? В глаза смотри, сука! Слышишь?!
Я в бешенстве ударил кулаком по подоконнику. Овощи вздрогнули. Крайний правый через силу выдавил «бу… бугак…».
- Ага! – закричал я. – Сознался!
Через мгновение овощ уже болтался у меня в руке.
- Я тебе ща знаешь куда твой бугак засуну? Знаешь? Не знаешь, так щас узнаешь! – с этими словами я схватил овощ за корни и вывернул наизнанку. По грядке пронесся шепот «бугак… бугак…». Я кинул овощ на грядку и опять плюхнулся на стул.
- Кто еще хочет высказаться? – издевательски спросил я.
- Бугак, - шепотом сообщил овощ в центре грядки.
- Бугак? Ты уверен? – продолжал издеваться я. – А может быть, не бугак?
Конечно, всем давно известно, что овощи умеют говорить только «бугак», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «што».
Все овощи побледнели. Они отлично знали, что если я издеваюсь, то кому-то из них сегодня уготована незавидная судьба. Но тут овощ в центре как-то напрягся весь и ляпнул:
- Што.
Я оцепенел. Ни один из моих овощей никогда не говорил «што». Это считается дурным знаком, и если такое произошло – овощ надо уничтожить.
- Ч-что… что ты сказал?.. Ты что сказал, сукин ты сын?! Ты соображаешь, что говоришь?! Какое, на хрен, «што»! Ты «бугак» должен говорить, ясно тебе?! – я совсем потерял рассудок и, выдернув провинившийся овощ с грядки, с размаху убил его об стену.
Овощ медленно сползал по стене, оставляя за собой след мутного сока, а я тяжело дышал, не в силах выбраться из-под стула, куда я упал сразу же после расплющивания овоща. Мне было не видно, но остальные явно пришипились на грядке, по крайней мере, было абсолютно тихо. Отдышавшись, я скинул с себя стул и встал в полный рост. Не глядя на овощи, прошел на кухню.
В эту ночь мне плохо спалось. Во сне у меня была страшная грядка, где все овощи умели говорить только «што», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «бугак».
2010-12-12 01:42:34 #
Эх я вам скяжу, и ни такий вещи вашэ праисхадиль.
Я помню как ми рузке свинья пиздили. Аж крёв на кулоках асталас!
Я помню как ми рузке свинья пиздили. Аж крёв на кулоках асталас!
2010-12-12 03:29:25 #
вспомнился похожий случай, только там вместа овоща был немцоф, а от первого лица говорил жеренофский, и он ничего не выдирал а только стаканом плеснул в морду но там тоже сок потёк какгбэ, такой был случай короче, а дальше нипомню уже.
и еще онекдот смишной вопщем вспомнил, там корочи путен с министрами приходит в ресторан, содятся они, втыкают меню значица, официант спрашивает у путена, типа чего он закажет на мясо там, на гарнир или там на зерно или цемент, а путен какбэ отвечает - "рыбу". ну официант спрашиваед - "а овощи?", а путен ему и говорит - "овощи тоже будут рыбу". такой корочи был случай, да
и еще онекдот смишной вопщем вспомнил, там корочи путен с министрами приходит в ресторан, содятся они, втыкают меню значица, официант спрашивает у путена, типа чего он закажет на мясо там, на гарнир или там на зерно или цемент, а путен какбэ отвечает - "рыбу". ну официант спрашиваед - "а овощи?", а путен ему и говорит - "овощи тоже будут рыбу". такой корочи был случай, да
2010-12-12 03:36:55 #
Ашот ГОРЕЦ проста маладес а вот бургудски наравнине живёт и ждёт (спакойно таг курит беламор и ждёд)гокдаже этот гусь на йух палетид а мож он иму какраз....
2010-12-12 07:43:59 #
там другая история была, пра другие весчи савсемм. я тожи сночало ришил - палитотата на свалко, а патом понил - проста атвык ужо ат криатива, вот и мерещиццо всякоэ. пожму зачет.
2010-12-12 12:42:52 #
я щетаю што Ошот некрасива безнравственна, а можэ и пративаправно используэ !--ноебали--!
2010-12-12 12:43:01 #
ну наверно у неправельных овощей, к-е говорят што, постепенно вырастает и жыр и зубы и желудочно-кишечный тракт. Как писал знатный овощевод т. Кинг, "а вокруг Гатлина шепталась кукуруза. Ублаготворённая. хехехе."
2010-12-12 12:59:09 #
фсем овощеводам, жироведам, афцеебам и прочим студнетам массачусецкаго университета надо убица об подоконник кулаком, ящитаю.
2010-12-12 13:04:05 #
Ящитаю, подоконник жырный што. Причём в это случае жыр надкожный, если вы понимаете о чём я.
2010-12-12 13:29:19 #
лалалаллалааалалалалалалалалалаааа лалаллалаллааааа
олаллалалаалаллла
такие дела.
олаллалалаалаллла
такие дела.
2010-12-12 22:09:03 #
в каментах <!--трололо--> и политота, как-то это не импонирует и не гетшеет, если вы понимаете, о чем я говорю.
2010-12-13 06:46:45 #
я както рас паехал на диревню кба бушке вгости кагбэ летом. а ей уехадь надо было и овоща ростить тожэ надо, ну она мене и гаварид, мол не фсе оващя успела пасадить, астались симина в каропке там на шкафе, пасадитть нада на сидьмые луннные сутки па кокому та там огрономскаму колендорю, и уехала. я, значед, ношол каропку, аткрыл и ношол джва пакетика: симина чаю из траво и страннэ но очинь вкуснэ арбуэ (тааг и было нописано на пакетике, если вы понимаете о чём я). симян было нимнога и я их быстро пасадил. а штобэ для симян харашо было, ну там штобэ фотосинтез пашол, ришыл типлицу маленькую пастроить вакрук грядки. типлица получилась маленькая и без двери пачиму то, да и хуй сней падумал я, патом выпилю если чо. наступило патом, и я пашол пасматреть на урожай. внутри типлицы миня ажэдал мяхкоговаря сюр'fuckin'приз - чаю из траво мало, а арбуэ был удевитильно бальшой и кааг мне паказалось он ел(довольно упячивающе зрелище). я падумал, что нада бы дверь выпилить и пашол за пилой. дапилив паследнюю палку и вытащиф затем якобы дверь я услышал:
- што тибе нужно, блять?
я агленулся - рядом никаво небыло
- што тибе нужно у миня дома, блять? - голос доносилсо из теплицы. яспрасил:
- кто эта?
- хуй фпальто, йопта! ты зачем мне дверь выпилил, блять?
- как зачем?
- хуйле как зачем йоптумать? ты нахуя мне дверь выпилил, блять?
- пасматреть хател...
- пасматрел? запили мне дверь типерь блять! запили как выпилил, блять!
- хуясе кокой буйный арбуэ...
- кто буйный йопта?! дверь мне запили, блять! давай запиливай, блять!
Я ацепенел. Ни адин из оващей никагда не говарил са мной втаком тоне. Это щетается дурным знаком, и если токоэ праизошло – оващ надо захуяредь. я пашол взал лапату и са всех сил ебанул ему пака он чё то жрал. арбуэ лопнул, раскедав внутреносте, каторые медлена спалзале по стенкам, аставляя за собой след мутнова сока. глядя на внутреносте, я вспомнел надпезь на пакетике "страннэ но очинь вкуснэ арбуэ" и ришыл папробавать. рука неахотна патянулась к насыщино красной, очинь сочной мякоти. взав в руки кусочег мякоти, я долга думал пробавать иле нет, и всё таки папробовал - мякоть была очинь фкусная(кааг и было нописано на пакетике). кусать фтарой рас я не решылсо, патамушта пачуствовал, што опасносте и што тривога. не дажыдаясь бабушке, я уехал дамой в окадем. этой ночью мне было не спицца и ащющение дэжовю про выпилиную дверь миня не пакидало очинь долго пака я не спилсо нахуй.
- што тибе нужно, блять?
я агленулся - рядом никаво небыло
- што тибе нужно у миня дома, блять? - голос доносилсо из теплицы. яспрасил:
- кто эта?
- хуй фпальто, йопта! ты зачем мне дверь выпилил, блять?
- как зачем?
- хуйле как зачем йоптумать? ты нахуя мне дверь выпилил, блять?
- пасматреть хател...
- пасматрел? запили мне дверь типерь блять! запили как выпилил, блять!
- хуясе кокой буйный арбуэ...
- кто буйный йопта?! дверь мне запили, блять! давай запиливай, блять!
Я ацепенел. Ни адин из оващей никагда не говарил са мной втаком тоне. Это щетается дурным знаком, и если токоэ праизошло – оващ надо захуяредь. я пашол взал лапату и са всех сил ебанул ему пака он чё то жрал. арбуэ лопнул, раскедав внутреносте, каторые медлена спалзале по стенкам, аставляя за собой след мутнова сока. глядя на внутреносте, я вспомнел надпезь на пакетике "страннэ но очинь вкуснэ арбуэ" и ришыл папробавать. рука неахотна патянулась к насыщино красной, очинь сочной мякоти. взав в руки кусочег мякоти, я долга думал пробавать иле нет, и всё таки папробовал - мякоть была очинь фкусная(кааг и было нописано на пакетике). кусать фтарой рас я не решылсо, патамушта пачуствовал, што опасносте и што тривога. не дажыдаясь бабушке, я уехал дамой в окадем. этой ночью мне было не спицца и ащющение дэжовю про выпилиную дверь миня не пакидало очинь долго пака я не спилсо нахуй.
2010-12-13 07:03:47 #
Очинь редкей и любопытнэ случоэ росказал друмирэ ф сваем дакладе. пахожи иво бабушко оставила на россаду семена редка фстречающивася в живоэ природе вида таг нозываемово арбуэ пиздоболум. Хотя опщеизвеснэ фагт што арбуэ пиздоболум ни обладаед высокем интилектам и абычна ни праизносед осмысленнэх фраз. но видима в данам случаэ пирикреснаэ апыление с сасетствующем чаем из траво внисло некатарые зиминения в генетическе код вида. Канешна понемаю што новрядле у друмирэ осталесь абразцы джля чщятелньнэх иследованей, може ходь пожже дефекированная костачка, а? но у миня фсеже ездь нодежда што такоэ фсимирна извеснэ рижисер па привычке зоснял на кинапленку такоэ интереснэ джля ноуке случоэ, и выложе гжде нибудь в илитнэх интернетох
2010-12-13 07:04:18 #
Друмиру надо дать Нобелевскую премию за фклад в русскую литературу! Нужно нести эту рукопсь в издательство, пусть книжку напечатают! Друмир - ты гений!
2010-12-13 07:20:54 #
да какие уж там абрастсы... бабушка приехала кагда, увидела тепличку, мяхко говаря ахуела и сожгла фсё к ебеням, а я песды ещё атхватил за то што семена грубо говоря испортил и чюдовещный сука хаос в агароде устроил и с'ебалсо
2010-12-13 07:23:37 #
очень годне сочененее с утра. друмир, ты бы это.. отходил постепенно от выходных. понедельник уже.
2010-12-13 07:30:49 #
Ваша бабушка, товарисч друмир, нелегально, тагсказать вывезла зародыш этого арбуза Оттуда! Патамушта к легализованным растенья должна прилогаться инсруктцыя, вод публикем ея для арбуза взадними числами:
1. прочитать и потом распечатать
2. засыпать
3. подождать (можно еще прочитать задом наперед)
4. взорвать
5. ну и спица, как положено (в этом пункте разрешается зажевать инсруктцыю)
1. прочитать и потом распечатать
2. засыпать
3. подождать (можно еще прочитать задом наперед)
4. взорвать
5. ну и спица, как положено (в этом пункте разрешается зажевать инсруктцыю)
2010-12-13 12:27:50 #
я вот купил семена арбуэ весной, но непосадил их летом, и не смок пасматредь урожаэ осинем
2010-12-13 15:13:00 #
а я поченил невидимэ арбуэ с помощю двух либёдок, холодильника и вставной собаки. потом очень жарко было, дажэ почти паркет.
2010-12-13 15:45:56 #
наркоманы блин. как хорошо, что я с утра не полез свалочку читать, а отложил на вечер.
2010-12-14 06:47:05 #
В середине Москвы, там где все думают, что Кремль, стоит огромный Гриб.
Этот Гриб испускает из себя такие галлюциногены, что всем кажется, будто бы вокруг сияют золотые купола, гум-цум, чистые пруды и большой театр.
На самом же деле, в Москве стоит всего пять-шесть покосившихся избушек, в которых живёт начальство, остальные же москвичи живут в землянках, это которые зажиточные, а так в основном под кустиком или в ямке. Но сами москвичи про это совершенно не догадываются. Например, живёт человек в овраге под ивовым кустом, а Гриб ему внушил, будто бы это пятикомнатная квартира на новом арбате. И человек от этого становится такой довольный, что хуй ещё станет с вами разговаривать.
Только иногда ночью, если подует сильный ветер, и галлюциногены уносит в сторону свинодемона, москвичам снится, что на груди у них сидит крыса и лижет им губы. Так вот, как раз эта крыса и есть самая настоящая, а всё остальное — Наёбка.
Если умный человек приедет в Москву в противогазе, он сразу заметит, что никаких трёх вокзалов там нет, а есть одно только жолтое одноэтажное здание, даже без буфета. Перед зданием пасётся корова, а мимо коровы проезжает в трёхколесном мотоцикле урал-с-коляской мэр-лужков в засаленой кепке и везёт домой спижженый в соседнем колхозе стожок сена, небольшой, но плотно утрамбованный.
Только даже самый умный человек вряд ли успеет все это увидеть, потому что его сразу же арестует милиция, отведёт его в дурдом, и там его накачают такими лекарствами, что он уже без всякого Гриба будет видеть одни золотые купола. С этим в Москве строго.
Большинство жителей в Москве ненастоящие, они даже не умеют разговаривать — это хорошо знает любой приезжий. Да и сами москвичи между собой никогда не разговаривают: настоящие брезгуют ненастоящими и наоборот.
Впрочем, для справедливости нужно сказать, что в Москве не всё галлюцинация, а то это давно бы заметили из космоса.
Есть коечто почти настоящее: я, например, однажды сидел в каком-то парке и любовался на петра-первого работы скульптора церетели на фоне храма Христа- Спасителя. Тут вдруг подул ветер, и пётр-первый вместе с корабликом ёбнулся прямо на храм. Тогда-за горизонта вышел колышущийся мужик в полнеба, с гаечным ключом и монтировкой, всё быстренько поставил на место, нахлобучил на петра-первого треуголку, которая закатилась было в москва-реку, поправил какие-то увеличительные линзы и снова ушёл за горизонт — вероятно, чинить петропавловскую крепость, которая вообще по два раза на дню валится в неву.
И снова надулись на кораблике петра-первого паруса в одну сторону, а флаг — в другую, ухватился царь-пётр за игрушечный штурвальчик, ощерил кривые свои зубищи, и стало даже ещё пиздатее, чем раньше, если только это вообще может быть.
скопипащено у Горчева
Этот Гриб испускает из себя такие галлюциногены, что всем кажется, будто бы вокруг сияют золотые купола, гум-цум, чистые пруды и большой театр.
На самом же деле, в Москве стоит всего пять-шесть покосившихся избушек, в которых живёт начальство, остальные же москвичи живут в землянках, это которые зажиточные, а так в основном под кустиком или в ямке. Но сами москвичи про это совершенно не догадываются. Например, живёт человек в овраге под ивовым кустом, а Гриб ему внушил, будто бы это пятикомнатная квартира на новом арбате. И человек от этого становится такой довольный, что хуй ещё станет с вами разговаривать.
Только иногда ночью, если подует сильный ветер, и галлюциногены уносит в сторону свинодемона, москвичам снится, что на груди у них сидит крыса и лижет им губы. Так вот, как раз эта крыса и есть самая настоящая, а всё остальное — Наёбка.
Если умный человек приедет в Москву в противогазе, он сразу заметит, что никаких трёх вокзалов там нет, а есть одно только жолтое одноэтажное здание, даже без буфета. Перед зданием пасётся корова, а мимо коровы проезжает в трёхколесном мотоцикле урал-с-коляской мэр-лужков в засаленой кепке и везёт домой спижженый в соседнем колхозе стожок сена, небольшой, но плотно утрамбованный.
Только даже самый умный человек вряд ли успеет все это увидеть, потому что его сразу же арестует милиция, отведёт его в дурдом, и там его накачают такими лекарствами, что он уже без всякого Гриба будет видеть одни золотые купола. С этим в Москве строго.
Большинство жителей в Москве ненастоящие, они даже не умеют разговаривать — это хорошо знает любой приезжий. Да и сами москвичи между собой никогда не разговаривают: настоящие брезгуют ненастоящими и наоборот.
Впрочем, для справедливости нужно сказать, что в Москве не всё галлюцинация, а то это давно бы заметили из космоса.
Есть коечто почти настоящее: я, например, однажды сидел в каком-то парке и любовался на петра-первого работы скульптора церетели на фоне храма Христа- Спасителя. Тут вдруг подул ветер, и пётр-первый вместе с корабликом ёбнулся прямо на храм. Тогда-за горизонта вышел колышущийся мужик в полнеба, с гаечным ключом и монтировкой, всё быстренько поставил на место, нахлобучил на петра-первого треуголку, которая закатилась было в москва-реку, поправил какие-то увеличительные линзы и снова ушёл за горизонт — вероятно, чинить петропавловскую крепость, которая вообще по два раза на дню валится в неву.
И снова надулись на кораблике петра-первого паруса в одну сторону, а флаг — в другую, ухватился царь-пётр за игрушечный штурвальчик, ощерил кривые свои зубищи, и стало даже ещё пиздатее, чем раньше, если только это вообще может быть.
скопипащено у Горчева
[0][1]