- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик - смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел - офигел весь. Думаю - бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри - подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!

- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо - как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли - он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Нна! Видал? Ты на спину свалился. Да и то - ноги от пола не оторвались. А этот - как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей - вот у него ноги и выбросило вперед.
- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была - он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю - постановочный трюк.
- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
- Сам заткнись!
- Казел! Еще и ударил!
- Это опыт был. Имитация событий. Сам казел!
- Здравствуйте. Чего спорите ребята?

- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете - реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
- Ну давайте. Включай.

- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джери. Мультик это.

http://drugoi.livejournal.com/2120081.html?mode=reply

о великий, могучий, прекрасный русский язык! :D

Алексей Зуев: Из милиции меня вытащили Ковалевски и Быстров

В субботу вратарь московского футбольного клуба «Спартак» Алексей Зуев был задержан за мелкое хулиганство. Голкипер нарушил порядок на автозаправке Москвы, причем угрожал одному из водителей травматическим пистолетом. Эту ситуацию в интервью радиостанции «Маяк» прокомментировал сам Зуев.
«Я могу рассказать ситуацию так, как она была. Не знаю, поверите ли вы мне или нет. Вот как это было. Я приехал на мойку. И там стоял человек в очках. Очень плотненький. И он стоял и гордился чем-то. Я не знаю, чем он гордился. А я зашел, такой скромный. И говорю: «Дружище. Чтобы у тебя не было проблем – будь поскромнее. И все в этой жизни у тебя получиться». А он мне говорит: «Ты меня не учи». А с ним еще две женщины были. То есть они втроем захотели меня задавить психологически. Он мне говорит: «Ты чего меня учишь? Ты кто такой?». И они начали его поддерживать. Я достал палец из кармана и сделал так: «Пух, пух!». Он мне говорит: «Вот ты и умрешь». Я пошел в машину, взял пистолет травматический, вышел, наставил на него и так сделал: «Пух!». А другая говорит: «Вызывай милицию». Я сказал: «Хорошо, вызывайте». Я специально их дождался. Меня продержали в отделении сутки. Я просил: «Ребятки, ради всего святого, отпустите пожалуйста, у меня дочке 3,5 года». Написали статью какую-то, что я пьяный был. Я уже не пью очень много. Я не пью очень долго, потому что уверовал в Бога. Я пью только вино. Приехали мои друзья – Войцех Ковалевски и Вовка Быстров – и мне помогли. Они меня вытащили оттуда. Вот так все было. Это правда. А если будет суд, то на суде я буду говорить только правду. Я живу по таким принципам», - заявил Зуев.

http://www.sovsport.ru/news/default.asp?id=252645
по наводке http://scandal-max.livejournal.com/583483.html



ПАРОХОД И ПОСТИГЛО ЕЁ БЕЛОЧКИ, ЖЫНУ ДРУГА МОЕГО ИНТЕР-НЕТ ИНТЕРФЕЙСА.

Принцы Гарри и Уильям подшутили над своей бабушкой
http://www.rambler.ru/news/world/funnynews/9858314.html

Многабуквносмишно
http://community.livejournal.com/76_82/2689142.html

Икавшая 37 дней девочка исцелилась с приходом весны!

http://www.lenta.ru/news/2007/03/02/hiccup/

Его приятель жил в квартире, толщина стен в которой измерялась микронами. Звук был отличный - объемный, кристально чистый по всему частотному диапазону. Полночный храп соседа был слышен на три этажа, легкая семейная ссора - на полподъезда. Упавший вам на ногу утюг приводил к тому, что все жильцы дома могли стенографировать каждое ваше слово.
И в один из дней случилось страшное - соседи Дяди Яшиного приятеля купили сыну пианино. Мало того - они поставили инструмент к той стене, с обратной стороны которой был установлен диван соседа. Юному дарованию было лет семь, поэтому программу музыкальной школы он отрабатывал с большой неохотой. Но зато у ребенка было другое увлечение - он подбирал "Ламбаду". Тогда страну как раз контузило этой песенкой.
Подбор "Ламбады" тянулся долгих два месяца. Каждое утро семилетний садист садился за инструмент и играл первые пять нот: "Тааа-да-да-да-да..." В русском переводе это место звучало как "А-а-адриатика...". Дальше дело не шло. Пацан повторял партию снова и снова. Говорят, фашисты так пытали заключенных - включая закольцованную мелодию круглыми сутками. Сосед юного дарования обвязывал голову подушками и бился головой о диванные валики. "Тааа-да-да-да-да..."
Спустя какое-то время изверг начинал искать следующую ноту - нельзя же все время стоять на месте. Звучало это так:
- Тааа-да-да-да-да... ПУМ! (где-то внизу)
Пауза.
- Тааа-да-да-да-да... ПИМ! (на октаву выше)
Парень бессистемно перебирал клавиши одну за другой, и никак не мог догнать, что ДАЛЬШЕ ИДЕТ ТА ЖЕ САМАЯ НОТА. Его сосед грыз стену, бил в нее кулаками и орал: "Идиот! Там та же самая нота! Сыграй ее еще раз!!!" Юный музыкант почему-то не реагировал и продолжал поиски.
И вот однажды случилось чудо. Во время очередной утренней пытки ламбадой музыкальный школьник случайно зацепил нужную ноту. Попал! По обеим сторонам стены мгновенно воцарилась напряженная тишина. Приятель Дяди Яши ждал, что парень вот-вот сдвинется с мертвой точки, подберет в конце концов эпохальное произведение и, наигравшись, забудет о нем. А пацан, судя по всему, обдумывал только что произошедшее событие.
Прошло секунд тридцать. Пауза тянулась... И вдруг...
- Тааа-да-да-да-да... ПУМ!
- Тааа-да-да-да-да... ПИМ!
Юный пианист снова принялся искать ноту.
Он не поверил.

via jazzzzman

http://svoloch77.livejournal.com/242037.html
Единственное в мире судно, способное находится на воде как в горизонтальном, так и в вертикальном положении

"Герой" принял крики из порнофильма за вопль о помощи, взломал дверь
http://karei.com/archive/note/1898.html
Гы гы гы...

http://voffka.com/archives/2007/02/27/033673.html

У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплачены вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Porsche Cayenne, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Ху@во охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял: +1, +1, +1...

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.
http://red-fox-79.livejournal.com/84795.html

Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

http://community.livejournal.com/_skotobaza_/621618.html

ЭТОМУ БАРАНКО-УЕБАНКО НАДО ОТПРАВИТЬ SMS ЧТОБЫ КОГО-ТО СИЛЬНО ПУГАТЬ! УВЕРЕННОСТИ ЕМУ ОБ ПОЛ.

О фраерах, жадности, ментах и аккумуляторах. Камменты рулят :)

http://www.amic.ru/news/?news_id=64510

http://tor-ont.livejournal.com/41255.html
ага, в жопу политкорректность :)