цитата истории:
"Еду я недавно, слушаю РСН. Диалог ведущего (В) и позвонившего слушателя (C):
С: — Я сам военный, и вам могу сказать определенно, что Министр обороны, как человек служивший в армии, положение в войсках знает лучше вас...
В: — Простите, но Сергей Иванов в армии не служил...
С: –...и поэтому... Погодите... Как это не служил?
В: — Ну, вот так и не служил. Ни одного дня. Вы вспомните, это же преподносилось как завоевание демократии: гражданский министр обороны.
С: — От сука, а... Ну, теперь все ясно...Пидо...(разрыв связи)"
2006-03-24 12:28:18
Сегодня утром глянул в окно: а там метель. Решил на метро. Вышел на распутье: налево - гараж с машиной, направо - остановка автобусная...
Вздохнул и побрел на общественный транспорт. И напрасно. Все эти катаклизмы с метро меня окончательно вывели из себя. При подъезде к станции Киевская поезд резко тормознул и я случайно укусил за ухо стоящего рядом мужика...
Сам офигеваю как получилось... Я просто зевнуть хотел.
©*** ил
Вздохнул и побрел на общественный транспорт. И напрасно. Все эти катаклизмы с метро меня окончательно вывели из себя. При подъезде к станции Киевская поезд резко тормознул и я случайно укусил за ухо стоящего рядом мужика...
Сам офигеваю как получилось... Я просто зевнуть хотел.
©*** ил
2006-03-24 10:11:23
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"
2006-03-23 13:47:30
Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, клей ПВА...
(c) где-то сперто
(c) где-то сперто
2006-03-23 13:01:15
Как избавиться от шумного соседа. Жестоко?
27.10.2005 Гордеева Светлана Владимировна , рег. No: ГК-473/5
Добрый день! Обращаюсь к вам от имени и по поручению своих соседей и своего имени. Дело в том, что на протяжении многих лет один из наших соседей систематически (несколько раз в неделю) нарушает наш.покой. Это жилец 76 квартиры. Живет он один уже много лет (мать бросила его, когда ему было лет 14 и показывалась дома эпизодически), ему 18 лет, зовут его Павел, но у него почти ежедневно собираются шумные компании, причем они не разбредаются и ночью. Собирается порядка 10-15 человек и, естественно, когда они шумно беседуют, смеются всей этой толпой среди ночи, нам - соседям все это слышно и мешает спать. Нам ещё предстоит обращение в милицию по поводу ночных шумов и по сути организации притона нашим соседом. У него в квартире постоянные пьянки буйной молодежи, которая не отзывается ни на какие просьбы разойтись или притихнуть.
НО шум голосов и смеха этой толпы - это ещё не всё. Павел включает музыку на всю катушку и днем и ночью. И если ночные шумы - это скорее компетенция милиции, то дневные, как мне пояснили в Санэпиднадзоре г. Москвы - компетенция местных властей. Дело в том, что у Павла стоит хорошая звуковая система и днем, когда он на всю катушку врубает её, у меня в квартире просто трясутся и стены и пол. На полке, которая висит на стене, примыкающей к стене Павла - подпрыгивают и дребезжат мелкие предметы. Можно было бы конечно ограничиться милицией и угомонить Павла хотя бы на ночи, но, знаете, днём тоже иногда хочется услышать СВОЙ телевизор например, а не басы Пашиной аудиосистемы, да и подпрыгивать на собственном диване тоже как-то не очень!
Данные шумы просто разрушают стены, и хотя наш дом уже старая пятиэтажка и рано или поздно пойдет под сноси беспокоиться о разрушении её стен не стоит, но на наш взгляд - это грубейшее нарушение правил и норм эксплуатации жилого помещения и за данные нарушения (кажется) допустимо даже выселение из квартиры в соответствии с новым ЖК РФ. Мы все устали терпеть бесчинства этого малолетки. В доме живут пожилые больные люди, у многих маленькие дети, но нашему соседу всё нипочем! Кроме того считаю необходимым сообщить как Павел откосил от армии...
Насколько нам известно он лёг в больницу с гастритом, ему дали отсрочку... Но гастрит этот он себе усиленнно загонал возлияниями спиртного незадолго до призывной комиссии. Не может действительно больной молодой человек круглосуточно дебоширить, поэтому на наш взгяд стоит сообщить о его косьбе в военкомат и провести независимую экспертизу состояния его здоровья. Может быть в армии его научат уважать окружающих людей? Мы уже потеряли всякую надежду, что у него проснется совесть. Огромная просьба - помогите нам! Подписываюсь своим именем, но при необходимости сообщу адреса и имена соседей, которые просили меня обратиться в администрацию города с изложенной выше просьбой. С уважением, Светлана Гордеева!
Ответ: 16.11.2005 ХУРУМОВ А.И., Заместитель префекта 534-81-90
Уважаемая Светлана Владимировна! В связи с Вашим обращением на сайт префектуры Зеленоградского АО с просьбой провести работу с хулиганствующим жителем кв. 76 корпуса 343, нарушающими общественный порядок, употребляющими спиртные напитки, уклоняющимся от призыва, сообщаю, что Филенков Павел Николаевич доставлен сотрудниками милиции в Военный Комиссариат Зеленоградского АО, прошел призывную комиссию и призван на военную службу 30.11.2005 года. Здоровья Вам и удачи! Глава управы В.П. Ласточкин Качанов 534-12-15
Из гостевой книги сайта zelao.ru
27.10.2005 Гордеева Светлана Владимировна , рег. No: ГК-473/5
Добрый день! Обращаюсь к вам от имени и по поручению своих соседей и своего имени. Дело в том, что на протяжении многих лет один из наших соседей систематически (несколько раз в неделю) нарушает наш.покой. Это жилец 76 квартиры. Живет он один уже много лет (мать бросила его, когда ему было лет 14 и показывалась дома эпизодически), ему 18 лет, зовут его Павел, но у него почти ежедневно собираются шумные компании, причем они не разбредаются и ночью. Собирается порядка 10-15 человек и, естественно, когда они шумно беседуют, смеются всей этой толпой среди ночи, нам - соседям все это слышно и мешает спать. Нам ещё предстоит обращение в милицию по поводу ночных шумов и по сути организации притона нашим соседом. У него в квартире постоянные пьянки буйной молодежи, которая не отзывается ни на какие просьбы разойтись или притихнуть.
НО шум голосов и смеха этой толпы - это ещё не всё. Павел включает музыку на всю катушку и днем и ночью. И если ночные шумы - это скорее компетенция милиции, то дневные, как мне пояснили в Санэпиднадзоре г. Москвы - компетенция местных властей. Дело в том, что у Павла стоит хорошая звуковая система и днем, когда он на всю катушку врубает её, у меня в квартире просто трясутся и стены и пол. На полке, которая висит на стене, примыкающей к стене Павла - подпрыгивают и дребезжат мелкие предметы. Можно было бы конечно ограничиться милицией и угомонить Павла хотя бы на ночи, но, знаете, днём тоже иногда хочется услышать СВОЙ телевизор например, а не басы Пашиной аудиосистемы, да и подпрыгивать на собственном диване тоже как-то не очень!
Данные шумы просто разрушают стены, и хотя наш дом уже старая пятиэтажка и рано или поздно пойдет под сноси беспокоиться о разрушении её стен не стоит, но на наш взгляд - это грубейшее нарушение правил и норм эксплуатации жилого помещения и за данные нарушения (кажется) допустимо даже выселение из квартиры в соответствии с новым ЖК РФ. Мы все устали терпеть бесчинства этого малолетки. В доме живут пожилые больные люди, у многих маленькие дети, но нашему соседу всё нипочем! Кроме того считаю необходимым сообщить как Павел откосил от армии...
Насколько нам известно он лёг в больницу с гастритом, ему дали отсрочку... Но гастрит этот он себе усиленнно загонал возлияниями спиртного незадолго до призывной комиссии. Не может действительно больной молодой человек круглосуточно дебоширить, поэтому на наш взгяд стоит сообщить о его косьбе в военкомат и провести независимую экспертизу состояния его здоровья. Может быть в армии его научат уважать окружающих людей? Мы уже потеряли всякую надежду, что у него проснется совесть. Огромная просьба - помогите нам! Подписываюсь своим именем, но при необходимости сообщу адреса и имена соседей, которые просили меня обратиться в администрацию города с изложенной выше просьбой. С уважением, Светлана Гордеева!
Ответ: 16.11.2005 ХУРУМОВ А.И., Заместитель префекта 534-81-90
Уважаемая Светлана Владимировна! В связи с Вашим обращением на сайт префектуры Зеленоградского АО с просьбой провести работу с хулиганствующим жителем кв. 76 корпуса 343, нарушающими общественный порядок, употребляющими спиртные напитки, уклоняющимся от призыва, сообщаю, что Филенков Павел Николаевич доставлен сотрудниками милиции в Военный Комиссариат Зеленоградского АО, прошел призывную комиссию и призван на военную службу 30.11.2005 года. Здоровья Вам и удачи! Глава управы В.П. Ласточкин Качанов 534-12-15
Из гостевой книги сайта zelao.ru
2006-03-22 18:31:37
сегодня видел пример эталонной блондинки. до сих пор колбасит как
вспомню
в 9 утра звонок: — а у нас принтер не печатает! — здравствуйте, вы
позвонили Антону, он работает с 10 утра, оставьте свое сообщение после коротких
гудков (бросаю трубку)
в 9:20 звонок из фирмы: — тох, мы дуру взяли, ты скажи, после какого
гудка у тебя сообщение пишется, а то она на телефоне 20 минут уже висит и
говорит что сообщение оставлять будет
приезжаю в фирму, объясняю ситуацию директору который звонил, офис
как по команде падает под стол. вопрос шедевра генетики — а у вас автоответчик
сломался?
вспомню
в 9 утра звонок: — а у нас принтер не печатает! — здравствуйте, вы
позвонили Антону, он работает с 10 утра, оставьте свое сообщение после коротких
гудков (бросаю трубку)
в 9:20 звонок из фирмы: — тох, мы дуру взяли, ты скажи, после какого
гудка у тебя сообщение пишется, а то она на телефоне 20 минут уже висит и
говорит что сообщение оставлять будет
приезжаю в фирму, объясняю ситуацию директору который звонил, офис
как по команде падает под стол. вопрос шедевра генетики — а у вас автоответчик
сломался?
2006-03-22 13:42:07
История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...
2006-03-21 17:01:20
Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.
Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались :) Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел...
Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает =)))
БУМЕР ПРО НАС ТАК КАЖДЫЙ КИРАСИР ОБЯЗАН ЗНАТЬ СВОЮ СУШИ-БОРЬБУ.
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.
Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались :) Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел...
Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает =)))
БУМЕР ПРО НАС ТАК КАЖДЫЙ КИРАСИР ОБЯЗАН ЗНАТЬ СВОЮ СУШИ-БОРЬБУ.
2006-03-20 16:32:46
http://www.x15.ru/
НОС! МОЖЕТ КТО РЕШИТ ПОЛОЖИТЬ БОЛТ НА ПОСТРОЕНИЕ ВЗВОДА РАЗНОСЯТ ПОДАРОЧНЫЙ ТРИППЕР СРЕДИ ЛЕСНЫХ ПИОНЕРОВ ТИХИМ НУ ИЛИ ЭТНОКОНДОМ.
НОС! МОЖЕТ КТО РЕШИТ ПОЛОЖИТЬ БОЛТ НА ПОСТРОЕНИЕ ВЗВОДА РАЗНОСЯТ ПОДАРОЧНЫЙ ТРИППЕР СРЕДИ ЛЕСНЫХ ПИОНЕРОВ ТИХИМ НУ ИЛИ ЭТНОКОНДОМ.
2006-03-20 14:14:50
не мое...
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде “Средство для закапывания”, 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА…
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде “Средство для закапывания”, 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА…
2006-03-20 14:13:46
ИСПОВЕДЬ ГРУЗЧИКА
(сохранена орфография оригинала)
Объяснение
По существу дела могу пояснить что в конце ноября 2004 г, точно дату я не помню, я пришел на работу в ночную смену. Во время работы в обычном порядке мной набирались заявки колбасных изделий и деликатесов по различным магазинам города и деревень. На смене я находился в трезвом состоянии и мог полностью отдавать отсчет своим действиям. В эту же ночь на работе находился и Фокин, грузчик 3-го класса (стажер), который выполнял такую же работу как и я, но вдвойне хуже меня, т. к. у него были постоянно пересорты, недоборы продукции. Я ему неоднократно делал замечания на которые Фокин реагировал неодикватно, т. е. огрызался, злился, нервничал, выражался нецензурной бранью и у меня сложилось впечатление что у него напутано с головой. После прихода машины, перевеса продукции из Новокузнецка и расстановки продукции в холодильнике, во время которой Фокин был мной замечен, что у него оттопыриваются карманы. Что он выглядит шире объемом, я сразу понял что у него там находится колбаса и деликатесы. Т. к. я еще полностью не был уверен в своих подозрениях что у него там находится в действительности, я решил взять это дело под свой жесткий контроль и проследить, что будет делать далее тунеядец Фокин. В это время он пошел в раздевалку я тоже незаметно проследовал за ним в раздевалку и был ошарен увиденным: Фокин торопливо выкладывал одной рукой колбасу в кабинку, расталкивая ее в чистую одежду, другой рукой жадно толкал себе в рот батон копченой колбасы, по его виду было видно, что он сильно торопится, чтобы его никто не увидел. Сьедая колбасу он ее даже не пережевывал. Незаметно выдя в холодильник, я продолжил свое наблюдение и примерно ч/з полчаса увидел как Фокин не снимая грязных перчаток, залез в короб с чистой продукцией, бедра. И начал жадно распихивать их по карманам, при этом очень быстро сожрал 3-5 жирных бедер, все кости которые обычно находились во время и после работы в холодильнике, это все работа вечно голодающего проглота Фокина. Не в силах больше терпеть такого безобразия, я решил сообщить об увиденном своим непосредственным начальникам и находящемуся на смене оператору. Сообщив об увиденном, я получил распоряжение о дальнейшем наблюдение о Фокине. В случае начала действия Фокина, я должен был сообщить. Когда Фокин в очередной раз жарил в микроволновой печи, украденные из холодильника бедра, я был просто ошеломлен бесконечной прожорливости, тем что продукция со склада утекала как вода в желудок Фокина. Я немедленно сообщил своему непосредственному начальнику Звереву В. После чего был разработан план по захвату обжоры Фокина. К захвату был привлечен и охранник базы, после тщательного инструктажа проведенного с моей помощью. Милицию, ОМОН и спецназ вызывать не стали, т. к. решили что справимся своими силами. Так же была взята и приготовлена мед. аптечка на случай если кому-либо из принимавших участие в задержании, был нанесен физический вред, т. е. порезы, ушибы. Который мог причинить оказывающий сопротивление Фокин. В тот момент когда Фокин, попытался вынести из склада продукцию в своих личных вещах, я неслышно (кошачьей походкой) вошел в раздевалку и предложил Фокину в соответствии с действующим законодательством РФ и конституцией РФ, приказал в жесткой форме сдаться не оказывая мне никакого сопротивления. Т.к. в этом случае я мог причинить ему физич. вред, возможно даже с летальным исходом. Т. к за честь, свободу и развитие своего «Любимого» предприятия, на котором я работаю уже не первый год. Я боролся, борюсь и буду бороться с такими мразями как вечно голодный Фокин. Услышав мои требования, Фокин попытался на меня наброситься и схватить за горло, но т. к. я в молодости примерно с 8 до 18 лет занимался восточными единоборствами: карате, айкидо тэквондо, дзюдо. Двумя – тремя оттренированными ударами майя- гири, майя-ваше и хвостом дракона сбил Фокина как пушинку с ног при этом не получил ни малейшей царапины, а Фокин стек по стенке на пол при этом потеряв сознание. Набрав воды в помойное ведро, я плеснул на морду этой жирной свиньи, привел его в чувства. После чего вызвал охранника, который имея полномочия обыскал его и нашел ворованную колбасу. В связи с тем что я принял самое активное участие в его задержании, Фокин решил меня оклеветать, т. к. я стал для него заклятым врагом. Но всеравно этой мрази меня не сломить. Написано собственноручно.
Заранее благодарствую, с уважением
(сохранена орфография оригинала)
Объяснение
По существу дела могу пояснить что в конце ноября 2004 г, точно дату я не помню, я пришел на работу в ночную смену. Во время работы в обычном порядке мной набирались заявки колбасных изделий и деликатесов по различным магазинам города и деревень. На смене я находился в трезвом состоянии и мог полностью отдавать отсчет своим действиям. В эту же ночь на работе находился и Фокин, грузчик 3-го класса (стажер), который выполнял такую же работу как и я, но вдвойне хуже меня, т. к. у него были постоянно пересорты, недоборы продукции. Я ему неоднократно делал замечания на которые Фокин реагировал неодикватно, т. е. огрызался, злился, нервничал, выражался нецензурной бранью и у меня сложилось впечатление что у него напутано с головой. После прихода машины, перевеса продукции из Новокузнецка и расстановки продукции в холодильнике, во время которой Фокин был мной замечен, что у него оттопыриваются карманы. Что он выглядит шире объемом, я сразу понял что у него там находится колбаса и деликатесы. Т. к. я еще полностью не был уверен в своих подозрениях что у него там находится в действительности, я решил взять это дело под свой жесткий контроль и проследить, что будет делать далее тунеядец Фокин. В это время он пошел в раздевалку я тоже незаметно проследовал за ним в раздевалку и был ошарен увиденным: Фокин торопливо выкладывал одной рукой колбасу в кабинку, расталкивая ее в чистую одежду, другой рукой жадно толкал себе в рот батон копченой колбасы, по его виду было видно, что он сильно торопится, чтобы его никто не увидел. Сьедая колбасу он ее даже не пережевывал. Незаметно выдя в холодильник, я продолжил свое наблюдение и примерно ч/з полчаса увидел как Фокин не снимая грязных перчаток, залез в короб с чистой продукцией, бедра. И начал жадно распихивать их по карманам, при этом очень быстро сожрал 3-5 жирных бедер, все кости которые обычно находились во время и после работы в холодильнике, это все работа вечно голодающего проглота Фокина. Не в силах больше терпеть такого безобразия, я решил сообщить об увиденном своим непосредственным начальникам и находящемуся на смене оператору. Сообщив об увиденном, я получил распоряжение о дальнейшем наблюдение о Фокине. В случае начала действия Фокина, я должен был сообщить. Когда Фокин в очередной раз жарил в микроволновой печи, украденные из холодильника бедра, я был просто ошеломлен бесконечной прожорливости, тем что продукция со склада утекала как вода в желудок Фокина. Я немедленно сообщил своему непосредственному начальнику Звереву В. После чего был разработан план по захвату обжоры Фокина. К захвату был привлечен и охранник базы, после тщательного инструктажа проведенного с моей помощью. Милицию, ОМОН и спецназ вызывать не стали, т. к. решили что справимся своими силами. Так же была взята и приготовлена мед. аптечка на случай если кому-либо из принимавших участие в задержании, был нанесен физический вред, т. е. порезы, ушибы. Который мог причинить оказывающий сопротивление Фокин. В тот момент когда Фокин, попытался вынести из склада продукцию в своих личных вещах, я неслышно (кошачьей походкой) вошел в раздевалку и предложил Фокину в соответствии с действующим законодательством РФ и конституцией РФ, приказал в жесткой форме сдаться не оказывая мне никакого сопротивления. Т.к. в этом случае я мог причинить ему физич. вред, возможно даже с летальным исходом. Т. к за честь, свободу и развитие своего «Любимого» предприятия, на котором я работаю уже не первый год. Я боролся, борюсь и буду бороться с такими мразями как вечно голодный Фокин. Услышав мои требования, Фокин попытался на меня наброситься и схватить за горло, но т. к. я в молодости примерно с 8 до 18 лет занимался восточными единоборствами: карате, айкидо тэквондо, дзюдо. Двумя – тремя оттренированными ударами майя- гири, майя-ваше и хвостом дракона сбил Фокина как пушинку с ног при этом не получил ни малейшей царапины, а Фокин стек по стенке на пол при этом потеряв сознание. Набрав воды в помойное ведро, я плеснул на морду этой жирной свиньи, привел его в чувства. После чего вызвал охранника, который имея полномочия обыскал его и нашел ворованную колбасу. В связи с тем что я принял самое активное участие в его задержании, Фокин решил меня оклеветать, т. к. я стал для него заклятым врагом. Но всеравно этой мрази меня не сломить. Написано собственноручно.
Заранее благодарствую, с уважением