Смайлик...

http://www.yaplakal.com/downloads/[5]zagadka2.swf
Загадка. Я так понял, что:
На плот помещается 1 или 2 человека
Отец не может остаться с дочерьми на одном берегу
Мать не может остаться с сыновьями на одном берегу
Вор не может остаться с семейством на одном берегу (обязательно должен быть еще полицейский)

В 66-й школе Ярославля паника: около 50 школьников всего за несколько дней заболели венерическим заболеванием, причем во всех случаях они стали жертвами одной и той же любвеобильной особы

http://www.federalpost.ru/social/issue_3564.html

Чорный Провайдер

Однажды маленькой девочке захотелось подрочить на порнуху в интернете. Подошла маленькая девочка к маме и грит, дескать, дай денег на интернет. Мама дала ей денег и сказала, бери любую интернет-карточку, только карточку Чорного Провайдера не бери. И укатила в Крым. Мама, в смысле, укатила.

А маленькая девочка пошла к киоску спортлото покупать себе интернет-карту. Выбирала, выбирала, да дай, думает, возьму-ка себе карточку Чорного Провайдера. А бабушка-киоскёрша начала её отговаривать, типа не бери, маленькая девочка, этой карты, возьми другую. Но у маленькой девочки уже либидо за разум зашло, вредность на глаза накатила, она взяля да и купила интернет-карту Чорного Провайдера.

Пришла маленькая девочка домой, села перед компьютером и начала создавать новое соединение. Вместо имени пользователя ввела своё имя, вместо пароля ввела имя своей любимой подруги, плюшевого медведя Светки, а вместо телефона для доступа в сеть... вот тут то маленькая девочка и засомневалась. Решила она почитать инструкцию: "в поле номера телефона для входа в сеть введите XXYYZZ; если вам что-то непонятно, вы можете позвонить в нашу службу поддержки по телефону XXAABB". И стала тогда вводить маленькая девочка, вместо номера для доступа в сеть, номер службы поддержки. А тут неожиданно телевизор сам собой включился и оттуда говорят: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Тогда девочка кинула отвёрткой в телевизор, тот сломался и замолчал. Тут неожиданно само собой включилось радио и оттуда голос: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Девочка кинула гантелю в радио и то замолчало.

Прислушалась маленькая девочка: неспокойно в королевстве датском, но все бытовые приборы вроде бы отключены.

И стала она дальше вводить в поле номера для доступа в сеть телефон службы поддержки. И тут ей внутренний голос говорит: "Девочка-девочка, не пиши сюда номер службы поддержки". Застремалась тогда девочка, пошла на кухню, жахнула стакан спирту и утопила внутренний голос нахуй.

После того, как мама маленькой девочки приехала из Крыма, она увидела пятнышко крови на модеме. Она тёрла его, тёрла, но никак оттереть не могла. Тогда она пошла на задний двор и увидела голову девочки и сошедшего с ума саппрота Чорного Провайдера.

На суде выяснилось, что саппорт Чорного Провайдера пошёл к маленькой девочке и откусил ей голову, чтобы посмотреть, чем она думает. Увидел вместо моска кочан цветной капусты и сошёл с ума. Оказывается, когда маленькая девочка была совсем маленькой, то мама ей случайно вышибла моск утюгом. Но папа маленькой девочки сказал, что плакать не надо, после чего положил в ушко маленькой девочки семечко цветной капусты. Семечко выросло и девочка стала думать капустой. Самый справедливый суд в мире постановил, что маме и папе маленькой девочки должно отрезать половые органы, положить их в формалин и отправить в Кунсткамеру в город Санкт-Петербург с особой пометкой:"такие размножаться не должны".

А Чорного Провайдера купил Содом Телеграф. Содомские админы долго бились над циской Чорного Провайдера, но так и не смогли понять, как же она работает. Тогда позвали они священника, тот побрызгал циску святой водой. Циска зашипела и развалилась и все увидели заколдованное золотое кольцо, на котором огненными буквами было написано письменами халдейскими да арамейскими, что де рейман является переодетой самкой эйфелевой башни.

А плюшевый медведь Светка куда-то делся, злые езыки поговаривали, что его растерзали местные норкоманы, да скурили, да передохли все от овердоза на первом же пыхе.

А саппорта Чорного Провайдера свезли сначала в Орловку. Там он рассказал лечащему врачу свою историю, после чего лечащий врач взял свой именной пистолет, вышел на улицу и застрелил первых семь попавшихся маленьких девочек. После этого покончил жизнь самоубийством, проглотив свой именной пистолет, подарок товарища Бабрака Кармаля. Без дарственной надписи, правда, потому что товарищ Кармаль писать то конечно умел, но не любил.

После этого саппорта Чорного Провайдера свезли в Моркву, в секретную палату заведения на Загородном шоссе, и замуровали. Дело закрыли и засекретили на сто миллионов тысяч лет. Потому что если о том деле пропишут в газетах, то Мировой Песец придёт к Великому Чуму и затопчет Священный Ягель. И тогда всему этому вашему файдо-пайдо придёт улю фофык чих-пых, ай бератищке. Короче, не надо больше так шутить

...Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики
стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним -
офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень
похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом
хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А хули прятаться, она же ядерная.

demiurg, прислал /nant

Осторожно, двери закрываются

Зная, насколько законопослушными являются наши офигенные граждане, мне кажется, что все запрещающие пометки должны снабжаться санкциями...

Уверен, что надписи "Не прислоняться", "Вход воспрещён", "Не стой под стрелой", должны снабжаться приписками с санкциями за нарушения...

Например, "Не прислоняться. Двери могут раскрыться на ходу и Вас выбросит на рельсы, а потом разрежет поездом пополам" или "Вход воспрещён. Стреляем без предупреждения." или на худой конец "Не стой под стрелой. Помните, стрелу крепил такой же кретин, как и Вы..."

гы. опять buddah_gautama

Письмо из пионерлагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

ещё раз о чернобыле ) с фотками :)
http://www.kiddofspeed.com/chapter1.html

...виновники неоднократного сброса фекальных отходов в реку Обь и прилегающие водоемы, были подвергнуты лишь символическому штрафу: 2 тысячи рублей за 345 заболевших, то есть за каждого пострадавшего было выплачено менее 6 рублей штрафа.
ngs.ru