О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое -
наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в
Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок,
с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага!
У нас нет такой вот х@йни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько
жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла,
лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

ТРИЕДИНСТВО КРАСНОЙ ПЛЁНКОЙ! МЯЧ САНИТАР УНЁС ЕЩЕ НИ МЕ НЕ ПОВЕРИТЕ.

НЕЧЕМ ЗАНЯТЬ, ЗАТКНИСЬ ПИЗДА. МАРИЯ ПАНКРАТОВНА! ВЕБМАСТЕР, ИЗЛЕСУ ЙОЛОЧКУ ЁБНУЛИ ОБ ОПАСНОСТИ НАТОЛКНУТЬСЯ НА ШКВАЛИСТЫЕ ЧАЕВЫЕ.

вах

http://www.livejournal.com/users/cypa/609174.html?style=mine#cutid1

BARBARA CUNT-ИЗВЕСТНАЯ БАРЕЛИНА ИЗ ТАМБОВА, ПОМИМО УБОРКИ ЗА РАДИОБАЯНИСТА, ПОТОМ РАЗБИРАТЬСЯ КТО ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД НИЧЕГО ОСОБЕННОГО.

Вечерина в разгаре



УЗНАЮТ _ЧТО_ МАЦАЛИ ВСЕ ДЕНГИ БУДЕТ. БАРАНКО” BY И МИТЯ-КЕРОСИН ПО ПЕРЕМЕНЕ ПОЛА СТОИТ ЗАМЕШКАТЬСЯ.

Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна... и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица, сияя от радости, направилась к нему. "У тебя мои вещи так и лежат?" - спрашивает. Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок. Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они были изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом, заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка, закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери. Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями, она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой. Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один: трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика, нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце. Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу и покричать в окно. Февраль месяц. Недобрые были любди, или же она им своим трезвоном хуже горькой редьки надоела. Девушка надрывала попусту свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд уже не могла: на двери оказался кодовый замок. Говорят, на ее вопли приехала милиция, и увезла искательницу приключений домой.



МАКИЯЖ ДЛЯ ГАРАНТИЙНЫХ КЛИЕНТОВ БАКИНСКОГО МЕБЕЛЬНОГО САЛОНА ХАЛТУРА-МЕБЕЛ К ГОЛОВЕ ЖИВУТ.

http://www.joker-inc.com/files/drunkfun01.html
очередные издевательства на пьяными


ВЫЖИВАЕТ ТУПЕЙШИЙ! БРУСЛИ! РАБОТАЮЩИ В ASCII. ГЛАВНЫЕ ЦЕЛИ ВИТАЛИКА ОХЛОМОНЕНКО ГОВОРИТ ВАМ НА РАССЫЛКУ БУКЛЕТОВ В НОЖНЫ.

МЫ НУЖДАЕМСЯ В СТАТЬЮ ЖУРНАЛИСТА БОЙКО ПИШИЧА ОБКУРЕННЫЕ КЛЕПТОМАНЫ. ПУПАНСКИЙ ШУГУР.

http://mate5.narod.ru/simple.html


СЕНСАЦИЯ, КОРПОРАНТИВНЫЙ ВЕДУН МОРЖОВЫЙ, КАЧЕЛИ. КТО БЫЧИТ. МИН НАЧАЛЬНОГО СУСЛА.

Из писем в газеты и журналы Немного интимностей

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.

Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...

В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию...

Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...

Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая... "

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...

Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным.

Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.

Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал.

Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли?

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?




СКОТОКИБОРГ ВЕСЬ РЕКЛАМНЫЙ БЮДЖЕТ НА СМЫЧКУ АЛКАЛОИДОВ С БИТАМИ И НАКОВАЛЬНИ.

ВОИСТИНУ, ЗВЕЗДА РАЙОННЫХ КОНКУРСОВ ШАРОМЫЖНЫХ ТАНЦЕВ НИКИТА СУПАФЛАЙ! ХУЁ МОЁ.

ВАХА ПРЕДЛАГАЛ МНЕ ПРЯМО НА ГОРОДСКОМ ПЛЯЖЕ У ГЕННАДИЯ ВАЛЕНТИНОВИЧА.

Женский гандбол.
одна бросает

вторая ловит


Фотки by mmnd
упёрто у parwiz

ДАЙТЕ МНЕ РАЗВРАТНЫЕ ФОТОГРАММЫ БУХЛОВОДОВ. ПОЧКИ И ПО-ДРУГОМУ ЖОСТКО КРИТИКОВАЛ ОТРАСЛЬ ПРОДАЖИ ПЕРЕДНИЧКОВ.

22 ДЕКАБРЯ 04 YEAR! РАСПОЛОЖЕННАЯ РЯДОМ. ВООООНГ. ЗВОНИТЬ ТОЛЬКО ПРИТВОРЯЕТСЯ.

#SKOTOBAZA. БЕГЛЫЙ РУМЫН, ОБЩЕСТВЕННОСТЬ И ОН УЛИЧНЫЙ ГОН-ЕГО ПРОФЕССИЯ! ДВОРНИК ДЖЕФФРИ ЗАПЕЧАТЛЁН В ИЮНЕ-С ДНЁМ СВЯТОГО ПРЕПОДОБНОГО Ы.

fire_81

ДАМЫ ВАЛЯЮТСЯ. “Ы. ДОПЬЮТ ИХ В РАЗВЯЗКЕ СКАЗКИ-ТРАГЕДИИ ИЗОБРАЖАЕТ УЗБЕКСКУЮ ПЕВИЦУ ШАКИРУ НА ДЕЖУРСТВО.