Мамины советы :)
http://lelka-penka.livejournal.com/10883.html

Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат.

....

зимнее

Осел Шаулинь. - Мул против Тигра. 4фото

Как ослик в неравной схватке изменил теорию пищевой цепи и уделал горного тигра( прототипа крупной рыси) 1:0 в пользу ИА)))

http://tamirlan.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=280&Itemid=49

зачодный флэшко

http://www.yuretz.ru/Sosedi_p316.html#a

«Всем сотрудницам офиса собраться в конференц-зале!» - прозвучало по внутренней связи.
Женщины испуганно жались друг к другу и недоуменно вопрошали, зачем их вызвали.
«Отставить пиздеж!» - прервал их грубый окрик. В конференц-зале появился замдиректора Салтыков.
- Все собрались? Где, блядь, еще одно тело?
В зал вбежала запыхавшаяся менеджер по кадрам.
- Ты где шляешься, животное?
- Извините, я в туалете была…
- Срать будешь, когда я скажу! Охуели совсем, сначала жрете без ума, потом срете без памяти. Жрать до хуя дают? Упала в строй, сука!
- Я смотрю, вы расслабились совсем… Иванова, ко мне! Какого хуя у тебя сиськи вываливаются? Верхнюю пуговицу застегнула, сука! Ставь лося!
Иванова послушно поднесла ко лбу растопыренные ладони. Уебав ей смачного лося, Салтыков прошелся вдоль строя.
- Тихобзделкина!
- Что?
- Ни хуя не «что», кобыла! Что должна ответить пелотка, услышав свою фамилию?
- Пелотка, услышав свою фамилию должна громко и четко ответить «Я!»
- Хуйня!
- Вафлежуева!
-Я!
- Напомни мне обязанности пелотки нашей Корпорации:
Вафлежуева послушно затараторила:
«Пелотка обязана:
- глубоко осознать свой долг, образцово выполнять обязанности, овладевать всем, чему обучают начальники;
- знать должности и фамилии своих прямых начальников до Президента корпорации включительно;
- ублажать минетом начальников и старших, уважать честь и достоинство товарищей по службе, соблюдать правила вежливости;
- повседневно закаливать себя, совершенствовать свою физическую подготовку, соблюдать правила личной и общественной гигиены, регулярно брить подмышки,
- в совершенстве знать и иметь всегда исправную, подмытую и выбритую пелотку, готовую к использованию по назначению;
- бережно носить одежду и обувь, своевременно и аккуратно менять нижнее белье.
За образцовое выполнение обязанностей службы, успехи в подготовке и примерную дисциплину пелотке может быть присвоено звание зачотная пелотка».
- Молодец Вафлежуева! А вы, все поняли? Нижнее белье к осмотру!
Бабы послушно начали стягивать трусы. Подойдя к главбуху, замдиректора пальцем подцепил трусы и спросил: «Что за хуйня?»
- Трусы..
- Я понимаю, что трусы, какого хуя они желтые? Почему не постирала?
- Не успела…Свободного времени не было..
- А ночью ты что делала? Спать до хуя дают? Свободное время у пелотки ночью.. Сегодня вместо обеда идешь хуярить туалет корпорации! Ясно? Что надо ответить?
- Есть!
- Вот так-то! Пелотки и подмышки к осмотру!
Пристально осматривая подмышки, Салтыков приблизился к менеджеру по продажам.
- Руконогова, что за хуйня? Опять подмышки волосатые, ну пиздец, полгода работает, уже задедовала. Вот уволюсь я, тогда делайте что хотите, сами молодых будете так же гонять. Зажигалку мне! По помещению понесся запах паленых подмышек… Замдиректора продолжал осмотр. Обнаружив небритую пелотку секретарши, он совсем вышел из себя.
- Ну пиздец, блядь! Нас бы за это выебали в свое время! Один, бля, метнулся за полотенцем! Счас будем тебя полотенцем брить!
Секретарша, зажимая пелотку руками, пятилась от замдиректора…
…..Тяжелый подсрачник прервал мечты духа Салтыкова, застывшего с зубной щеткой над казарменным очком. Сержант Вагапов весело ухмыльнулся: «О чем задумался, солдат? О пизде и о пряниках? Тебя что, команда не ебет?» Очередной подсрачник придал духу ускорения. Рота строилась на утренний осмотр. До дембеля оставалось 22 месяца…

я такой вот. непредсказуемый.

Хроники Рядового Семенищенко...

- Быдло, блядь! - вполголоса бурчал рядовой Семенищенко. - Тупорылое беспросветное быдло...
Армия научила рядового Семенищенко ёмким и доходчивым словам, но пока ещё не донесла для него другую важную вещь: слоган "пиздеть - не мешки ворочать!" на территории части был в корне ошибочен. Тут, как правило, второе было неотъемлемым следствием первого.
А всё началось с того, что рядовой Семенищенко на вопрос старшего прапорщика Больших (по прозвищу Пиздюлей, уважительно добавлемому к фамилии): "А с какого ж это хуя ты, боец, гасишься в каптёрке, пока все взлётку пидорят?!!" ответил: "А примус починяю, трищстаршпрарщк!"...
Рядовой Семенищенко, само собой, имел в виду фразу кота Бегемота из бессмертного произведения Михал Афанасьича Булгакова, в экранизации которого блистал Саша Белый... Да вот ведь незадача: Больших-Пиздюлей, не прочувствовав всей красивости и изящества реплики, молча выдал бойцу паяльник и плошку с оловом и запер его в нерабочий пока ещё после ремонта класс радиосвязи с недвусмысленно понятным указанием: "Я прихожу к обеду и охуеваю от чистоты частот"...
- Быдло, блядь! - вполголоса бурчал рядовой Семенищенко. - Тупорылое беспросветное быдло...

знатная история о борьбе с терроризмом ...
http://roizman.livejournal.com/245354.html

иллюстрация к http://dump.iof.ru/57493.html

защищаюсь как могу

Во с револьвера нарезают... Прямо уважуха берет
http://www.thriller.narod.ru/fastshooter.wmv

Как настоящие :)
http://postnext.com/archives/029440.html

Наши тоже жгут....




(не матерись в храме божьем, а не то кадилом захуячу)