Песдец ))))
Ща тока в аську пришло :)

ВЫ ХОТИТЕ ЗАРАБАТЫВАТЬ ОТ 500 ДО 5000 $ В МЕСЯЦ
ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЮТЕР ИНТЕРЕНЕТ И ДВА ЧАСА СВОБОДНОГО
ВРЕМЕНИ , И УМЕНИЕ РАБОТЫ В ИНТЕРНЕТИ НА УРОВНЕ ЮЗЕРА ПИШИТЕ НА НАШ Mail
rial-mani@rambler.ru хочу заработать деньги


ВОВСЯКОМ СЛУЧАЕ ! ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШ ПОГОВАРИТЬ ПОАСКЕ ! ТЫ МОЖЕШ ЗАНИМАТСЯ ЕТИМ
ДЕЛОМ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ! НАХОДИТЬ СЕБЕ ДРУЗЕЙ ПОМИРУ И НАХОДИТЬ КЛИЕНТОВ! ТЕМ
САМЫМ ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНГИ !


НЕХЕР ДРЫГАТЬСЯ. БАЛТИКОБОТ ПРЕВРАТИВШЫС В СИНГАПУРСКОМ КИНО БАРНАУЛ И ВЫПОЛЗТИ ИЗ ГОВНОКАЧАЛКИ СЭМ ПУП УВИДЕЛ НАШ ГОРОД СЕГОДНЯ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ УЖЕ СПЛАВЛЯЕТ ПО ФЕРМЕ НАПЕВАЯ ПЕСНЮ СЛЫШАЛ НЕ ПОЛУЧИВ ВНЯТНОГО ОТВЕТА НА МИР СВОИ МОРШРУТНЫЕ ГАЗЕЛИ И ЗЛОЙ ПОЛИЦИОНЕР И ПЕСОЧНЫЕ ОБСЫПАНИЯ.

=== Windows Clipboard begin===
Камрады!
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную
трубку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке
одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует.
Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек,
а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая
другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на
телефонные линии. Hо я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски.
Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам -
читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи
патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально).
Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.

***
Мущинам о женщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик <души!>)

Посвящаецца Ф., чтобы он не куксился и в случае чево на меня не обижался.

1.
Вот фсе клабберы как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для
нестрашных бап. <Хуй там!> - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь
истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового
швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия
60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы
должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать,
то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст
девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем
случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под
преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят
нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што
туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна
Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете
скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша
кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца
выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не
скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными
мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о
какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на
абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами.
Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь
квартал, говорит: <Петрович, зырь какая кабылка!>. И Петрович, и фсе окружающие
люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и
зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и
стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука,
смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с
кабылкой явно налицо.
*Женьщины тоже иногда думают.

4.
Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и
отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И
для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы
шырокое, но как бы доходит почти до пупа. Hа ваш размер нихуя не шьют - хули
шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет
некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств.
Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном
балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней
быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней
зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая
российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как
пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности
труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку,
как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы
наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали
интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца
такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах,
хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом
третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе
улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато
объясняете и вапще дарите радость людям. Hо когда приходит шестой
по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в хуй
не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете
что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой
ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево
вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками
прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном
зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом
пасидеть.
*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Hе делайте этого.

5.
Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес
использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто
вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые
страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец,
хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Лица
кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес
предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили
останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за
двадцать условных единиц американских денег. Hо это фсе как бы форсмажор нах.
Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот
мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:
1. Девушка, што вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите
еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом
случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
Hа этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь бля
на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы их
проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю
ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми
идиотами available. Hо нет бля. Hет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем
из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом
непросто догадацца.
*Мущины тоже бывают идиотами.

6.
Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие
градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет
машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас
наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они
высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и
произносят <вах! вах!>. Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и
начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно
впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете
себе руки и ляжку.
*Женьщины хрупки. Берегите их.

7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать
лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего
возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала
ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца на чем свет стоит и ведут себя так,
будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и
гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам
приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо
убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по
окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не
дают падумать о вечном.
*Hекоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.

8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у
вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много
органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос:
<Девушка!>. Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя.
Hо второй крик <Девушка!> уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать
серьезно-отрешенное лицо типа <я тут ни при чем>. (Проведите експеримент:
будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к
зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на
получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать
сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца
третий раз: <Девушка, посидите с нами!>. Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут
дамской компании.
*Женьщины пугливы. Hе надо их стращать.

9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за
спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер
с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете
бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и
торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам
нехуй делать. Hа бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю
эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет
<Люськой>, хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то
путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете,
патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по
натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.
*Hе кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно,
ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.

10.
Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с
нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины
приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что
мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в
вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на
кладбище. Hахуя? Hахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не
сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Hесложная канвертацыя
цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом
сквось сопли. Hо самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких
игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не
хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены
нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в
мяхкие игрушки?!
Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару грамм
кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго размера.
Падарите блок сигарет. Hо никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь
на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Hе будите во мне зверя, я метко
кидаюсь тяжолыми предметами.
*Hе фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете,
что женьщине нужно.

11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических
соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете
сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие
женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы
напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь,
что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому
назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать
булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный
момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца
точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы
отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Hихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки
не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.
*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина -
это вы.

11.
Или вот самый ужасный случай. Hа одной квартире один очень симпатичный и вполне
половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы
ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж
пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и
бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять
сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Hо
трамвай уходит бес вас. Hо на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А
там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и
улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и
нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до
места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в
пробку. Hа проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других гораздо
короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем. Мы
впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки
и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый
ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю.
А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в
недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе
свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво.
Hичто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда
с барадой. Hо тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач.
А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно,
что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто
первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его
этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я
сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего
телефона. Я говорю <хорошо>, резко
открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу
к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и: ну фсе харашо
закончилось в общем.
Hо за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с
учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то
можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых
нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но
это они врут, сцуки, на самом деле меньше.
*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты.
Простите ее, патамушто фсе мы смертны.

Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им
и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.
=== end ===



Outstanding...
Stay high. W.B.W. & R. Big Max.

... Я просто с жуткого бодуна...

Вот так буржуйские моделисты себе представляли "Сталинское супероружие"

Агния Барто:

Чудесный план.

И в четвертый класс и в пятый
Приходил на сбор вожатый.
Он ребятам показал
План на следущий квартал.
- Что ж, - сказал директор школы, -
План толковый и веселый!
В январе костер на льду,
Я же сам туда пойду.
План хвалили на совете,
Отмечали в стенгазете.
Отослали в районо,
Похвалило и оно:
- Вы в учительской повесте
Этот план на видном месте.
Но зима идет на убыль,
Все ребята сняли шубы.
Лед растаял на пруду,
Отменен костер на льду.
Травка вылезти готова,
Птичий хор защебетал.
И отряд готовит снова
План на следущий квартал.

http://perokk.behigh.org/toystory.html

Чукотскими учеными наконец-то было изобретено средство от бактерио-сколео-кундактилеза! Представляете, им оказалась обычная поваренная стеро-мидо-ликто-маторабиста!

НЯНЯ, Я И ПТИЧКИ
— Няня!
— Аюшки?
— А хули птички летают?
— А хули бы им не летать, маленький?
— Это верно... Так оно и есть. Да. Господь с нами.
— Господь с нами. Ты кушай, кушай.
— Няня...
— Хули, маленький?
— А вот хули паровоз так кричит? А колес-то, колес сколько! Ой, бля — и с той стороны тоже колеса! Крутятся. Бля-а! И все в одну сторону! Бля-а-а...
— Бля, бля, маленький. Бля. Все в одну крутятся. Кушай. Господь с нами.
— Господь с нами. Это да. Это верно... И хули?
— А мы с ним.
— Тогда да. Тогда ага... Но хули? Хули то как ?
— Тоже с нами.
— А мы?
— А нам-то хули? Ты, главно, кушай.
— Что кушать, нянечка?
— Ты кушай, кушай. Ты не спрашивай. Кушай себе и кушай.
— Я и не спрашиваю. Нянечка, я же ведь не спрашиваю, да?
— Дритатушки-дритата! Дритатушки-дритата! Ох-ох, тих-тих, ать! Годится?
— Годится. Попозже еще. Это — хорошо. Уси-пуси — хуже.
— Кому как. Кому что. Каждому свое. Мне вот уже ни того, ни другого ни туда, ни сюда не надо.
— А когда водку пьешь?
— Дак... Это ж когда водку пью.
— Ко... Козо... Козло...
— Козлоговнюк. Это тятенька твой. Видит Господь, не заслужил он. Да ведь людям-то не запретишь.
— Козо... Козло..?
— Козлоговнюк. А ты за людями не повторяй. Забудь. При мне забудь.
— Чего забыть?
— Молодец.
— Кто?
— Умница. Талант! Тятин пупсик, в тятю пошел. Тятя у тебя — орел!
— И Господь с ним. С орлом, я имею в виду.
— Верно. Хрен с ним. С Господом, я имею в виду.
— И черт с ним. С хреном. Во-о-от с таким!
— А вот это — замолчь! Маленький ты еще большой хрен показывать.
— Да уж какой есть!
— Замолчь. Подрастет — узнаешь.
— Няня, а хули птички-то уже не летают?
— А хули няня-то? Птички-то — они, с ними и торгуйся.
— Эй, вы! Хули ж вы... Нету их, няня. Улетели, видать. Вот ведь бляди-то!!!
— А ты как думал! Птички же. Хуяк — ни одной нету. Хуяк — опять все тут.
— Хуяк! Хуяк! Хуяк!.. А чего не летят-то?
— Ну, весь в тятю! Кушай давай, потом вместе покричим.
— Хуяк! Не забыть бы. Хуяк!
— На-ка вот молочка.
— Чаю дай. С вареньем. И себе. Хуяк! Прилетят — мы им тоже дадим. Хуяк! А мы их говорить научим. Хуяк! Хорошее варенье.
— Кушай, кушай. Вон, две летят.
— Хуяк! Хуяк! Хуяк! Хуяк! Вот сюда, на карниз! Или к нам на стол! Здравствуйте, птички! Меня зовут Женя! Это моя няня. Мы очень рады вас видеть у себя дома!..

http://www.cafeshops.com/russian/21108

из ru_drugs :

-вы продаёте наркотики?
-да...
-а кассовый аппарат где???

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.