http://www.bolero.ru/product-36676971.html

крутая игрушка для детей от 5 до 99 лет :)

индеец белых ненавидит,
ногами негpов белый бьет
евpей аpаба танком давит,
чеченец pyсского взоpвет

индyс заpезал пакистанца,
узбек поднял на пикy тypка
малайцы гpохнyли вьетнамца,
монгол спyстил с китайца шкypкy

повсюдy кpовь, pезня и бойня,
гpаниц извечный пеpедел
вот потомy-то гyманисты,
всегда за массовый pасстpел

via juliy

О, мега вещь с

картинки ватаку!

vk гетшеет

http://www.rosbalt.ru/2005/04/28/206579.html
всем в армию!!!

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

Дневник американского солдата (e-mail'ы с фронта)

E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в
Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что
там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге
Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию
старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на
юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что
иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против
демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию,
поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в
мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек,
раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть
благословение президента и самое современное оружие: противопехотные
памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак
или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто
видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между
телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь
на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой
во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень
жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи
на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно
страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное
вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он
узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане,
испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут
нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без
душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во
время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с
волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень
красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех
зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у
некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было
отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант
утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые
находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень
добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы
— две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской
одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты
не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут
выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь
будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их
домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что
мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера
они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их
города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не
сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна,
отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться
ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на
войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила
бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять
оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим
тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной
лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так
пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и
зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут
украинский противогаз.

E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем
по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон
химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта
так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра
хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд
за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого
запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного
иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие
в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие
лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не
работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают
так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так
позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал
обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за
использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил
у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную
доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили
рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам
приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и
полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так
как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у
этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до
самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы
давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят,
прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу,
скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные
бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут
привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с
хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы
будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован
танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы
им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север
Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии
Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли
Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия
Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился
сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на
телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
“Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал
телезвездой!

E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со
скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с
выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он
нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из
города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по
усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит
больше Хусейнов.

E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы
захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше,
чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь
Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее
время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял
один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь
устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения,
поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда
получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с
успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая
держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в
Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом
океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли
фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский
батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у
иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что
добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем
— героическим разносчиком демократии.

Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а
других летательных аппаратов местной ПВО не засечь.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем
содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Очень правильный проект. Серьезный.
Сделано все по-уму.
Да и ваще - патриотично.
http://www.pobediteli.ru/index.html
Трафик, наверно, сумасшедший....

в Киеве девочки перевернули милицейский уазик
http://www.cherski.ru/post5375321/
ох уж эти бабы =)

ибануца! угробить новенькую бэху шестёрку кабриолет! хотя если уазик действитильна милицейский то это савсем другое дело

еще одно хоку:
Холодной октябрьской ночью
Мне крейсер .Аврора. приснился.
Матросы, штыками щетинясь,
В мой особняк стучали.
А наяву у меня
Ни хера ровным счетом нету.
Я тебя не боюсь, легендарный крейсер!
Снись кому надо, сука.

на вечернем построении зажыгательно объявил о переходе на летнюю форму одежды один подполковник: "... мальчики - кепочки, девочки - пилоточки". рота отозвалась диким ржачем.

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались

В зале заседаний Госдумы произошла самая жестокая драка за все время российского парламентаризма. Члену «Родины» Андрею Савельеву удалось прижать Владимира Жириновского к полу, после чего шестеро депутатов ЛДПР на глазах у остальных депутатов сломали депутату Савельеву нос.

http://www.gazeta.ru/2005/03/30/oa_152950.shtml