мля, они все знали уже тогда...

---
прислал /nant

в НГУ вчера mirdya нашла листовку следующего содержания :
http://www.livejournal.com/users/mirdya/18116.html
плакал. :)

74 человека поступили в течение минушвей ночи в городскую клиническую
больницу г. Пскова с диагнозом "пищевое отравление" и "потеря речи".

В ходе проведённого опроса выяснилось, что все пострадавшие накануне
принимали в пищу новый кетчуп "Пикантный особый" производства псковского ЗАО
"Надежда".

Симптомы у всех пострадавших одинаковые. После того, как продукт попадает в
ротовую полость, человек примерно 2-3 минуты очень громко кричит, после чего
замолкает. Медики полагают, что навсегда.

В городе производятся мероприятия по изъятию некачественного продукта из
продажи. Псковские врачи пока воздерживаются от комментариев.

"Это особый случай. Даже можно сказать, пикантный", - прокомментировал
ситуацию главный врач клиники Виталий Пичугин, - "Дело в том, что "Надежда"
финансирует строительство фитнес-центра во 2-м корпусе нашей больницы. У нас
очень хорошие отношения и большие перспективы. Думаю, всё образуется".

Между тем, по данным правоохранительных органов, лишь около 10% кетчупов и
майонеза производства "Надежды" реализуется на местном рынке.

Заказать, что ли пиццу?

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Дневник Пришвина
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно...

Для интересующихся траволечением и заботящихся о своем здоровье:
СМОТРИТЕ КОМЕНТЫ!

http://fedor-e.narod.ru/icecream/icecream.htm





пс: как делать, шоп картинки заливались на СВАЛКУ?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

http://www.wwwboards.auto.ru/anecdotes/355259.html

Оригинал

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :

* * *

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

<cut text="Читать дальше">
* * *


В. Шекспир
...
</cut>


(Мегас, может сделаешь такое? :) )

наката...) (.swf)
http://www.feelgoodanyway.com/interactive/Alice.swf

Действие первое:
Ехали мы как то с друганом с дня рождения, на природе отдыхали, ну естественно выпившие, точнее сказать бухие, а еще точнее в "дрова". Ну едем мы едем, тут другану приспичило по нужде. Ну я остановился, он пошел, а я сижу курю. Ну и конечно в этот самый момент по этой темной безлюдной улице (3 часа ночи) проезжают. Кто бы вы думали? Правильно работники свистка и жезла ГИБДДешники, мать их за ногу!!!! Расстрелял бы
Ну естественно подходят ко мне и просят выйти из машины. Нет, ну я бы конечно вышел нормально, но надо было мне за порог ногой зацепиться. Ну вы представляете эту картинку, открывается дверь от туда выпадает тело. Ну в общем лежуя на асфальте (причем с сигаретой), лежу значит курю тихонько никого не трогаю, и тут понимаю что силы для того что бы встать меня покинули.
Мент естественно спросил "Как я себя чувствую" ничего умнее как ответить "Сейчаз зае...сь, а вот утром будет плохо" я не придумал.
В общем через минуту меня 2 мента тащили в машину. Машина осталась открытая стоять, с ключами в зажигании, но не заведенная.
Действие второе:
В этот момент из кустов вылутает тело (друган), прыгает в машину, за руль, заводится и пытается уехать, но ...... глохнет!!!! Менты оху..ие не меньше чем я, бросают меня, да да БРОСАЮТ. Кого-нибудь бросали на асфальт пьяным, я даже руки не успел выставить, БОЛЬНО!!!! Расстреляю!!! Короче друган тоже вскоре оказался возле меня. Вообщем покидали нас на заднее сиденье их долбаной "шестерки", лежим значит отдыхаем, готовимся предстать перед лицом закона....
Действие третье:
Думали все, АГА ЩАЗ, мы тоже так думали...

Моя машина заводится и на этот раз граматно уезжает (с буксом) и испаряется в точку... Видели бы вы лица ментов, хотя у нас не лучше было, я аж протрезвел (почти). Менты сначала рыпнулись, но гоняться на "шестерке" за моей "Ауди", (160 лошадок) не было смысла. Я короче смекнув мазу, что ментов, у которых на глазах угнали тачку, по голове никто не поглодит, начинаю вопить "Типа вы уроды!!!! У меня из за вас машину угнали, козлы!!!!"
Менты видимо тоже поняли, что это жопа, отправляют нас на хер и уезжают...
Действие четвертое:
Вот идем мы с Вованом по улице, настроение жопа, водка уже отпускает, короче мутит... Думали в ментовку идти заяву на угон подать, но решили завтра пойти, трезвыми... Короче проходим мимо магазина, я говорю "Вован, давай водки, все равно делать нечего?" Естественно ответ был положительный. Взяли бутылочку, закусь и во дворе на лавочке присели. Время примерно 4.30, водка заканчивается, пора и по домам (живем в соседних подьездах). Приходим во двор, и чем ближе мы подходим к дому, те больше ОХУ..ЕМ, другого слова нет!!!!
У подъезда стоит моя "Ауди" с открытыми окнами, орет муззон, а за рулем спит наш друган Игорян....
Оказывается пока мы там днюху отмечали, шашлыки жарили и все такое, Игорян напился и лег спать на заднее сиденье, т.к. машина у меня тонированная ни менты ни мы его не увидели...
Он рассказал: "Просыпаюсь я в машине, ничего не понимаю, двери открыты, мызыка играет, и никого нет... Оборачиваюсь, а вас менты в машину упаковывают. Ну я не долго думая перелез, на переднее сиденье, завелся и по газам. Приехал во двор и пока вас ждал уснул".
З.Ы. На следующий день, все собрались, я поставил Игоряну пива, и еще долго сидели и ржали, вспоминая вчерашние события.
Дуракам и пьяным везет, а если дурак да еще пьяный, то ваще......
Вот так мы и живем....................



ИГРАЮЩИМ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ОБ ПОЛ, ФОТОМОДЕЛЬ! РОБ ЗОМБИ. НАСТУПАЕТ ТО ЧТО СКОЛЬКО НЕ РАЗАБРАЛ.

опять сура

Главу АНТИДОПИНГОВОЙ комиссии Олимпийского комитета России зовут - Николай

ВСЕ ВНИМАНИЕ!!!

ДУРМАНОВ!!!!

Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили
в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за
ними слово в слово и опубликовали.

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
---
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
---
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы
забыли?
---
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
---
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
---
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
---
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.)
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.
---
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
---
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду
или
оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.
---
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие
мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?
---
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не
знает
об этом до следующего утра?
---
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
---
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
---
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
---
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Ни одного.
В: А были ли девочки?
---
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
---
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
---
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
---
В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.)
сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу.
---
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
---
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать
вскрытие.
---
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
---
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!