2012-05-10 14:40:58
— Слышь, друг, есть чо?
— Меняю на костыль.
— Щас, одна сек..
*Удар*
— Ну, вот и нормальненько..
— Меняю на костыль.
— Щас, одна сек..
*Удар*
— Ну, вот и нормальненько..
2012-05-10 14:59:05
О, дискуссия оживилась - свалкеры на работу вышли...
Хватит тупню придумывать, сказано же было, в опрувочной недостаток материала и трудные времена ваще!
Дружно все по фишкам-нет в рейд за боянами!
Чтоб к приходу Ипшайтега всё было! А то так и будем без опрувов сидеть!
[шыфровко]Кому скучно - можете пока чего-нибудь пошутить про "приход Ипшайтега"[/шыфровко]
Хватит тупню придумывать, сказано же было, в опрувочной недостаток материала и трудные времена ваще!
Дружно все по фишкам-нет в рейд за боянами!
Чтоб к приходу Ипшайтега всё было! А то так и будем без опрувов сидеть!
[шыфровко]Кому скучно - можете пока чего-нибудь пошутить про "приход Ипшайтега"[/шыфровко]
2012-05-10 17:29:00
— Эй, чувак, а зачем тебе костыль? Ты ж вроде нормально ходишь.
*Хуяк!*
— Ну, вот, еще один...
*Хуяк!*
— Ну, вот, еще один...
2012-05-10 21:53:05
— Бля, в этом коде столько костылей и подпорок, что я просто офигеваю — кто ж это так накуриться смог?!
— Извини, конечно, Олег, но это ведь твой код..
— Извини, конечно, Олег, но это ведь твой код..
2012-05-11 11:03:35
Сидит как-то Ленин в царском стационаре и курит. А к нему санитар вдруг заходит и говорит:
— Ленин, ты что жеж это — куришь в стационаре?! Щас костыли иъям!
— Так это ж сок!
— А, ну тогда борщ.
— Ленин, ты что жеж это — куришь в стационаре?! Щас костыли иъям!
— Так это ж сок!
— А, ну тогда борщ.
2012-05-11 13:04:08
я когда жэлезнодорожнэм роботнеком роботал, то всегда в стацыонар ходил погретьцо и пакурить
ну а чо - пару костылей в карман бросел и вперйод!
изымут даже и штож! у миня жэ этих костылей вагон и маленьке тележко (дрезино есле кто нипонел), я ж их вшпалэ зобеваю пока все не зобью
ну а чо - пару костылей в карман бросел и вперйод!
изымут даже и штож! у миня жэ этих костылей вагон и маленьке тележко (дрезино есле кто нипонел), я ж их вшпалэ зобеваю пока все не зобью
2012-05-11 13:17:46
Приехал как-то Ленин в Париж и решил себе новые ботинки купить.
Ну, все, типа, суетятся, Ленин меряет, то одну пару, то другую, а тут директору сказали, что Ленин пришел, директор вышел из комнатки и спрашивает:
— Как вам ботинки, Ленин? Не жмет?
А тут вдруг карлег рядом был, и Ленин отвечает:
— Жмет! Еще как жмет!1
Ну, все, типа, суетятся, Ленин меряет, то одну пару, то другую, а тут директору сказали, что Ленин пришел, директор вышел из комнатки и спрашивает:
— Как вам ботинки, Ленин? Не жмет?
А тут вдруг карлег рядом был, и Ленин отвечает:
— Жмет! Еще как жмет!1
2012-05-11 16:59:12
Приехали как-то Ленин и Троцкий в Париж. Дай, думают, на ипподром, сходим, поглядим, чо это такое. А там лощади разные бегают, да еще и ставки делать можно. Вот Ленини тут и говорит:
— Слышь, Троцкий, а давай на десять рублей поспорим, что Нах прийдет первым, а?
А Троцкий отвечает:
— А давай!
Ну, типа, заключили они пари, глядят на всех этих коней, а Нах пришел вторым. Троцкий и говорит:
— Ленин, давай мне десять рублей.
А Ленин говорит:
— А хуй вам, батенька!
И уходит. А Троцкий ему кричит:
— Так ведь пари ж! Пари ж!
С тех пор Ленин Париж невзлюбил.
— Слышь, Троцкий, а давай на десять рублей поспорим, что Нах прийдет первым, а?
А Троцкий отвечает:
— А давай!
Ну, типа, заключили они пари, глядят на всех этих коней, а Нах пришел вторым. Троцкий и говорит:
— Ленин, давай мне десять рублей.
А Ленин говорит:
— А хуй вам, батенька!
И уходит. А Троцкий ему кричит:
— Так ведь пари ж! Пари ж!
С тех пор Ленин Париж невзлюбил.
2012-05-11 17:45:01
— Что стряслось у тети Вали?
— Отойди-ка от окна дружок. Валь, ты на пулемете?
— Да на пулемете я, бля, только без очков ночного видения толку-то!
— Отойди-ка от окна дружок. Валь, ты на пулемете?
— Да на пулемете я, бля, только без очков ночного видения толку-то!
2012-05-11 17:54:46
Спят как-то Ленин и Троцкий в палатке, а тут вдруг ткань разрывается и гном Гимли внутрь заглядыват. И говорит:
— Ленин и Троцкий, я вам очки ночного видения принес!
А они:
— Иди нафиг, Гимли, у нас пулемета нет.
Гимли уходид, Ленин и Троцкий заштопывают палатку и дальше спят. А тут вдруг палака разрывается с другой стороны, а там Гимли:
— Ленин и Троцкий, я вам пулемет принес!
— Ленин и Троцкий, я вам очки ночного видения принес!
А они:
— Иди нафиг, Гимли, у нас пулемета нет.
Гимли уходид, Ленин и Троцкий заштопывают палатку и дальше спят. А тут вдруг палака разрывается с другой стороны, а там Гимли:
— Ленин и Троцкий, я вам пулемет принес!
2012-05-11 18:01:50
А Ленин и Троцкий медленно надевают очки ночного видения, берут пулемет и говорят:
— Зря ты это сделал, Гимли.
— Зря ты это сделал, Гимли.
2012-05-11 18:03:53
А Гимли так по сторонам поглядел и говорит:
— А я вам еще лембасов принес!
И все сразу расслабляются.
— Ну, перекусим, что ли?..
— А я вам еще лембасов принес!
И все сразу расслабляются.
— Ну, перекусим, что ли?..
[0][1][2]